ГОСТЕПРИИМНЫЙ ШАНХАЙ


Хоть ошиваюсь по Азии больше 10 лет, но травелничать по северу Китая, до сих пор не приходилась. Трансферы в аэропортах не в счет. Но этот раз по служебно необходимости и щучьему велению фортуна забросила меня в самый густонаселенный городок Шарика под чудным названием Шанхай. Имя сие стало нарицательным в Советском Союзе — и не зря! Китай вообще славится своим талантом сводить с ума лоаваев (приезжих долбариков-иностранцев), но почему-то в Шанхае аборигенам удалось поиздеваться надо мной с особой изощренностью.

Начнем со славных парней — лихих таксистов. Китайское таксо славится тем, что удальцы с разномастных китайских провинций и захолустных городков (по-нашему — бомбилы) приезжают трудиться в мегаполисы на легальном такси после ускоренных курсов: самокат-лисяпэд-мопед-тачка. Вариантов может быть множество: самокат-лодка-каток-Boing 777 и т.д. Фишка не в том, что китайские братья — хреновые водители, а том, что ни в одном таксо нет навигатора! Ни в одном городе Китая! И Шанхай не стал исключением.

В общем, эти лиходеи, в массе своей, живут и трудятся с симптомами врожденного топографического кретинизма! Никакие буклеты, переводчики и русский мат вам не помогут добраться на недорогом, прохладном таксо из точки А в нужную точку В. Деятель с баранкой в руках настойчиво будет уточнять у вас, безмозглого лаовая, куда точно везти вашу тушку. Но после нескольких тщетных попыток выяснить, куда же точно и какие особые приметы, он принимает решение, куда именно вы хотели, но пока не знаете этого. Никакие ваши попытки тыкнуть пальцем в адрес Zhenjiang road, 1525 не заставят привезти таксиста вас к 1525 дому! Это исключено! В принципе, улица, как правило, оказывается нужной, но вот дом…

Вчера я с чемоданом перся еще 2 км по раскаленной улице в джинсах и с огромоной сумкой для гольф-клюшек, стращая местное население, всем своим видом доказывая, что западная цивилизация окончательно сгнила и все приезжие бледнолицые обезьяны окончательно свихнулись, тщетно пытаясь выяснить у аборигенов где дом 1525, окончательно вводя публику в ступор, издавая нечленораздельные звуки не китайского образца…

Но сегодня подлец со встроенным недоделанным китайским навигатором в недоделанной башке привез меня томным вечером на нужную улицу, но в другой ее конец! Собирался дождик… Я принял всё как должное, с легкой иронией чертыхнулся и отправился в путь. Подумаешь, 5 км прогуляться вечером, летним томным вечером до гостиницы. Прекрасно! Да и сон будет крепче. И тут внезапно пошел легкий тропический ливень! Сказать, что я промок — ничего не сказать!

Этому славному событию предшествовало не менее знаменательное — меня обманула китайская старуха! После насыщенного трудодня я решил посмотреть центральную часть Шанхая с живописными многоэтажными домами, насладиться уплотнительной застройкой в ее максимальном проявлении (пора отправлять Московские власти в Шанхай на повышение квалификации по теме «Преврати свой город в загаженный муравейник») и заморить червячка в китайском шалмане.

На этот раз я решил воспользоваться метро (шикарное, новое, не ржавое и без дырок в потолке, между прочим, метро) и добрался на центральную пешеходную улицу быстро, без шума и пыли. И тут началось: купи часы, хочешь девочку, нет, тогда мальчика, нет, тогда меня! Мне пытались всучить разномастное барахло, от роликов до фалоиммитатора, но все были посланы к китайской Богоматери получать уши от мертвого осла!

Утомившись от бойких мошенников, я присел на лавочку. Внезапно со мной рядом приземлилось тело женского когда-то пола, лет так под 50, прилично одетое и начало интересоваться, хто я и чаво привез! Я настроился послать ее на хер, но она опередила мои гнусные мысли и сказала, что мне от тебя ни хрена не надо, милок, а только поговори со мной, потешь мою сиротскую душу… Я тебе достопримечательности покажу, а ты мне ничего не должен!

Я сжалился над сиротой. Мадам рассказывала мне о великих китайских победоносных войнах, географических открытиях и полетах на нефритовых зайцах на Луну, чем меня быстро утомила, и я засобирался в харчевню употребить лапши! Мадам пошла со мной. Я насторожился. Я заказал макароны, старуха — чай, прожженное и фруктовый салат! Ну, 600 рублей, подумал я. Не по-нашенски так женщину, пусть и старую, гнать из-за стола… И это была моя ошибка. Мое врожденное доверие к людям и женщинам нанесло удар по моему бюджету: макароны и сок — $20. Эксклюзивный чай, прожженное, не менее эксклюзивное, с арбузом, омытым слезами младенцев, потянули еще на 100 баксов!

Я, как настоящий джентльмен, устроил скандал с требованием вызвать милицию и генерального консула с Шойгу вместе. Собрался персонал, публика ликовала! Не зря они подозревали, все сходится: все лаоваи-звери и сумасшедшие! Кричат, возмущаются, из-за того, что дама, даже престарелая, чайку выпила из лепестков тунгусского лотоса!!! Короче, я оплатил проклятый счет и поклялся больше не разговаривать с прохожими! Не зря нас бабушка учила! Не верьте чужим бабушкам, только своим!

Что я могу сказать о Шанхае… Да ни хера. Смесь соцреализма и постмодернизма: этакий Чикаго 30-х годов прошлого века. На окраинах трущобы, в центре — Нью Йорк. В головах разруха, а на душе печаль…

Это Китай, детка! Welcome :)

Originally published at shenamidiani.wordpress.com on March 3, 2015.

Like what you read? Give Shena Midiani a round of applause.

From a quick cheer to a standing ovation, clap to show how much you enjoyed this story.