眼睛对屏幕的光亮愈发敏感， 盯着半截《部门年度总结》，犹记去年一度面对非自然光源便泪流不止，一面笑话它快瞎了，又矫情地想这俩骷髅其实比我诚实，又复莞尔。

今晚，在选修课上趴着醒来，浑身发颤，教室里人已走完，空荡荡，外面依旧雨横风狂。一时竟不愿动，任凭每一条血管紧收到发麻又舒开，好像能从中抖落出那么一些洒脱来，如孩时偷偷在镜子前比划着蜘蛛侠时的满足，心头一热。我还是爬起来了，直勾勾地盯住窗外一丛树枝，双手凭借常年养成的习惯不住地往书包里依次塞着课本、笔盒、钥匙、手机，或许还有一包用过一半的餐巾纸，永远是课本、笔盒、要是、手机。我带了围巾、绒线帽，还有手套，哦不，昨天我搞丢了手套。就这么出去吧，装备出不超过三十度的视角，这领地里它是温暖的，不要抬头，不要斜视。还有一个部门例会要开，一闪而过，雨点嗒啦嗒啦开始打上新买的雨伞。

而我想到的只有你，在天还没有寒冷到要我把嘴贴紧围巾时，在路边的烧饼摊还不需要挂起遮风布时，在图书馆的夜灯还让人感觉烦热时，我想到的就是你，此刻沉浸于煤气灶上蒸腾出的黄酒味。

昨晚收到一条短信：“晚来天欲雪，能饮一杯无。”——敝屋当风、酒适微醺、共隽疏狂，再好不过。我喜欢这样的消息，在案头听到一声不会让我心如死灰，更不需血脉贲张的提醒，我望着屏幕自己点亮后又熄灭，微微笑着，双手还在电脑键盘上停留。我们在某一个角落，或明或暗，接受着每天落在身上的暗羡或指责，茶杯里的垢也越积越厚，直到再也藏不住独自呓语的话。玻璃是种了不起的东西，我记得说过，它又叫人心生恐惧，巫师的杰作就像我们一生被关进去的笼子，但在风雨中除外。我旋灭台灯，出去走走，什么都不带就能告诉自己什么都还不赖。高兴时我就去买听啤酒，回来，不高兴时就暗骂几句，回来。

L在“土司时代”的楼梯口告诉我迟到了，不带责备，也不带补充，待我收了雨伞上楼，这样很好。我依旧畏缩的双眼，是不愿逃离三十度的世界。回想这半年来的例会，似乎迟到还是头次，的确是原谅自己了，不害怕责备，害怕大家目光中的失望。这半年，繁忙依旧，缺没有预想中艰难，一些工作的消失就如同小径变成了柏油，通畅而少风景，总觉得本来能给大家的更多，都被稀释了。当大家低头填互评表，我几欲开口，又不敢再许诺什么，总把自己看作一个看守者，如果不能让它更好，起码也要把它原封地交到下一任的手中。他们在路上嬉闹着，路面闪烁不定，我又在短暂的一瞬怀念了一次，短暂的一次。

半年里又看到不少臭牛逼的话，烟雨楼台的低泣、干肉枯骨的狰狞，窥私欲和表达欲在慢慢地把人磨成齑粉。不知道该不该让一些词汇从我视线消失，掩卷之余，我确实这么狭隘地想，妄想掩住双眼就能目根清净。爸爸说：“我们这里今晚落雪，明晚雪止。请注意冷暖，小心感冒。”爸爸总说得紧凑，生怕打扰一样不多一字转身就收。就多数而言，我对消息恐惧了，它们强行把我架走，指点着提醒我和外界是如何密不可分，而与这个世界又是多么陌生。我还年轻，也很衰老，我站在薄冰上不会试着低头；我在瞌睡，或许醒了，我紧绷的脸颊在屏幕上笑开了花，扭动着站街女的肢腰。

兴起而往，兴尽而止， 怎么划归都可以，困了，就不写了。寒假回来，“不去夏威夷看草裙舞，也不去西藏装迷茫”，找个闭门的铺子坐坐，喝酒，雾气升腾。