«Книга замужней женщины».

Классные советы в книге, конечно.

Не знаю на сколько они применимы в моем случае, когда обычно получается классическое «до женщины его мечты я не домолчала».

Книга разделена на три части:

Муж, дети, личностный рост.

В разделе про мужа понравилось то, что его нужно вдохновлять.

Я думаю, что не только мужа, а в принципе всех мужчин своей семьи нужно уметь поддерживать.

Да собственно и мужьям конечно тоже нужно уметь жен своих мотивировать.

Мужчин нужно уметь слушать и слушаться.

Почему-то вспомнилось, что Даня, хоть и младший брат, раньше не разрешал ходить в определенные клубы. Меня это ужасно бесило, а сейчас думаю, что ну и правильно.

Брат сестре плохого не пожелает.

С мужем видимо так же)

В разделе про детей понравилось про семейные традиции.

Тоже у себя это практикуем.

К примеру, для Дани, несмотря на его внешнюю суровость и брутальность очень важны банальные обнимашки.

А еще, он любит, когда вещи глажу ему я. Говорит, приятно, что сестра с душой это делает, позитивную энергетику вкладывает. Хотя, я думаю, что он просто использовал это маркетинговый ход, чтобы я ему вещи гладила))

Про личный рост тоже все верно. И про то, что про себя не надо забывать, ухаживать за внешней красотой, следить за душевной красотой тоже – благотворительностью заниматься, читать, и т.д.

В семье не расстроиться, в общем.

Единственный минус этой книги – все очень гладко. Не то чтобы прям сильно ванильно-сахарно отредактировано, но прям все очень здорово и позитивно.

С одной стороны, очень открыто про детство и родителей, что они все время ругались.

И достаточно откровенно про интимную сторону семейной жизни.

А с другой стороны, мне не хватило драмтеатра, так сказать.

Где же катарсис семейной жизни через слезы очищения и все такое в духе артхаусных фильмов?

Да, прекрасный муж, трое детей, и автор (Мадина) прямо пишет, что это ее второй муж, а двое первых детей – от предыдущего брака.

И насколько я знаю, муж немного моложе и прежде никогда не был женат.

Давайте будем откровенны, ни одна казахская семья не воспримет радужно, когда сын (да еще если он единственный) решит жениться на разведенной девушке с двумя детьми.

А дети? Как его приняли дети от первого брака?

А экс-муж? Где он, что он?

Как у них складываются отношения сейчас?

Общается ли он со своими детьми?

А с новым мужем?

Почему мне это интересно, потому что я читала же все через призму своего восприятия.

Ну и так как я пока не замужем и детей нет, то все советы относительно спокойно восприняла, просто постаравшись запомнить все свои инсайты во время чтения.

Но!

История у нас такая: моя мама после смерти нашего с Данияром отца вышла замуж во второй раз.

Мне было 13 лет – мушел жас и переходный период.

На дворе дурацкие 90-е, а недавно трагически погиб отец.

Любимый папа, которого я боготворила. Который был абсолютным идеалом и который после смерти был воздвигнут мною в ранг святых.

А тут мама выходит замуж.

Приземленно и так банально.

Я всем своим поведением выказывала отношение типа «и чо, этот мужик теперь с нами жить будет чтоль?!».

Для меня все, абсолютно все были предателями.

Братишка был предателем, потому что принял его (предал нашего отца. Как мог вообще?).

Мама была предательницей, потому что ну как же можно кого-то полюбить, после такого мужчины, как мой папа?!

Дяди (мамины братья) были для меня предателями за то, что дружили с новым маминым мужем.

Бабушка с маминой стороны была предательницей, потому что она должна была быть на моей стороне, а не на маминой во всей этой истории.

Папины родители были предателями, потому что приняли нового маминого мужа хорошо – отнеслись к нему, как к зятю, ведь мама для них давно трансформировалась из статуса снохи в статус дочери.

А я думала, да как же они могут своего сына-то так предать?!

Папин брат был предателем, потому стал другом и братом (точнее сказать, бажухой) этому маминому мужу.

Папина сестра – моя единственная родная тетя, тоже была предательницей за то, что поддержала мою маму, а не меня во всей этой ситуации.

Я ведь ее единственная племянница и я дочь ее брата! А она предает нас обоих.

В общем, я дала жару всем!

Устроила ад всем вокруг и себе в первую очередь.

Из тихого ребенка, из такой очень милой, правильной девочки, превратилась в невыносимого, эгоистичного подростка отравляющего жизнь всем-всем членам семьи.

И мне сейчас за это очень стыдно.

Так вот, я считаю, что это женская задача – создать в доме правильную атмосферу.

Только ОНА – связующее звено между родными детьми и новым мужем.

И ведь у моей мамы получилось.

Она своей мудростью сделала так, что все-все родственники (со всех трех сторон) замечательно друг с другом общаются, дружат.

У нас в доме одновременно могут находиться племянники моего папы, мамины племяхи, и племянницы со сторон отчима, которых я считаю своими сестрами и очень их люблю.

А что касается самого отчима, то сейчас я думаю, все правильно мама сделала. Да и мужик он нормальный – не пьет, не курит, по женщинам не гуляет, кушать классно готовит (еще и нас научил).

Видимо возраст иногда приходит не один, а с мудростью и зрелостью, и только сейчас я понимаю, что не важно какой был бы мужчина, я бы всё равно его восприняла как чужака.

Т.е. проблема не в нем, а во мне, в моем восприятии.

И не мне рассуждать подходит он моей маме или нет. Раз они вместе и есть ребенок – значит подходит. Это ее выбор и все.

Но вот какие советы я бы дала женщинам, которые вышли замуж, уже имея детей.

1. Ни при каких обстоятельствах не жаловаться на мужа своим детям от первого брака. Вы потом с ним помиритесь, а у детей осадок и «обозлинка» на него всё равно останется.

И к примеру то, что я бы легко простила своему родному отцу, ни за что просто так не прощала отчиму.

2. Разрешайте ему ругать детей, если они этого заслужили. Выгораживая их, только подчеркиваете, что это мои и только мои дети.

В нашем случае, он нас ругал, когда это требовалось. И это только на пользу.

3. Никому не надо ничего заставлять. Ни детей называть его «папой», ни его изображать из себя супер отца. Можно просто наладить дружеские отношения. В нашем случае – мы как добрые соседи.

И вот в книге Мадины мне тоже хотелось увидеть подобные советы.

И про отношения с семьей мужа в целом почитать.

Как ни крути, а у нашего народа, ты выходишь замуж не только за одного мужчину, а за всю его семью, за многочисленную родню.

Как строить с ними со всеми отношения?

Какой быть келин?

Которая раболепствует?

Или которая пофигистичной забивает на все и всех.

Истина, конечно, где-то посередине.

И мне хотелось прочитать этот опыт.

По-любому, как строить отношения с мужчинами большинство девушек всё же уже знает (просто подзабыли чуток).

Как детей воспитывать материнский инстинкт подскажет.

А вот как с родней мужа быть, я думаю, есть какие-то определенные каноны.

Знаю точно, надо уважать их, по одной простой причине, что ты выходишь замуж за человека, которого они сделали в прямом и переносном смысле.

Но для меня загадка природы, в чем это уважение заключается и как оно выказывается?

Вовремя накинутым на голову платком и па в стиле «быр салем»? Или как?

К примеру, у моей мамы три снохи в этом городе живут. Но ни одна никогда не приезжала заранее, или оставалась потом чтобы помочь.

Все и всегда приезжают только как гости.

Правильно ли это?

Уважают ли они свою золовку?

Про отношения с бывшим думаю интересно было бы почитать разведенным девушкам, которые хотят замуж, но не хотят повторять ошибок.

Про то, как дети находили общий язык с отчимом, было бы интересно почитать девушкам, которые вышли замуж за мужчин, у которых уже есть дети от предыдущего брака (или браков).

Ситуации схожи, и там, и там, детям и одному взрослому, которые чужие друг другу, нужно суметь найти общий язык ради другого, всеми любимого человека.

Вот так вот.

Like what you read? Give Zhanar Nurlybek a round of applause.

From a quick cheer to a standing ovation, clap to show how much you enjoyed this story.