It feels like drowning

Desde que eu comecei a entender que estava passando por uma depressão, eu sempre a comparo com o ato de estar me afogando. Estar me afogando dentro de mim, dentro de minhas próprias angústias. Estar em um mar sem ninguém, nem perto de uma ilha nem perto de uma praia. Sozinha. Completamente sozinha. Afundando em águas desconhecidas, perdendo o fôlego, começando a não sentir meu corpo. A respiração cessando de pouco a pouco, o coração apertando e apertando e apertando, de modo que eu pense que o centro do meu corpo é o coração, e ele a qualquer momento vai me engolir por inteira até eu me reduzir a nada.

A comparação é verdadeira, a sensação é verdadeira, mas a realidade é distinta. Meu corpo dói por inteiro. Minha única vontade é permanecer na cama. Essa depressão com toda certeza é como o pacífico. A mais profunda — mesmo que tal designação pareça exagerada. E eu digo que não é exagero. Pois bem, sempre valorizei os problemas alheios em detrimento dos meus. Sempre achei que a fome mundial, as epidemias, a violência urbana e tudo mais eram muito mais importantes do que o que eu sinto. Meu engano. Ninguém pode dizer que é só respirar fundo, tomar antidepressivo, ansiolíticos, ir à terapia, meditar e que tudo se estabelece. Da minha dor sei eu. Do meu pacífico só eu sei dizer o quão fundo é.

Eu estou afundando de novo. Sem forças para lutar contra a maré que me derruba. Sem ânimo, sem alma. Sem sensação de nada. Só sinto que meu corpo dói e que esse vazio que me preenche é tão oco e tão volumoso que mal tenho palavras para descrevê-lo. Eu estou afogando. E por enquanto não vejo nenhuma terra firme, nenhum barco, nenhuma boia, nem salva-vidas. A água vai me inundando por dentro, pouco a pouco tomando conta de meu corpo, parando meus pulmões, diminuindo a frequência cardíaca, deixando a visão opaca, minhas forças já se exauriram todas. Eu me afoguei. Eu me afoguei em mim mesma.

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