10 status que você só adquiriu graças ao “Whatsnapgram”
Vamos, Snapchat, não se misture com essa gentalha. Se quiser continuar a usar o seu aplicativo de mensagens favorito, terás que ver snap do Snap, snap do Insta e, agora, snap do WhatsApp Status, sim. A não ser que você tenha dado sorte de ter um celular “humilde” ou esteja glorificando Moisés pela graça da memória cheia alcançada. Do contrário, olhe o que ganhou com a promoção 3 em 1.
1. Status de Sem Status
Então… Era sobre isto o que eu queria falar com você. Aqueles seus status com frases com oferecimento do Google sumiram, e junto foi-se também aquela sua fama de gótica suave, drama queen, rebelde sem causa e culto de pensamentos sem nexo. Como diria Fausto Silva, “quem sabe faz ao vivo”.
2. Status da Indireta… Não, pera.
Ah, mas não vai mesmo, minha linda. É que, com a nova atualização do nosso tão empoderado Whatsnapgram, aquelas indiretas que você amava dar para todos os seus ex, parentes e coleguinhas de rua só terão espaço agora no “quase” ao vivo. E, pela graça do sangue do cordeiro, durarão só 24 horas.
3. Status de Não tenho paciência para quem está começando.
Pense pelo lado bom. Pelo menos, você não está se sentindo trouxa de ter que usar todos os outros aplicativos com a mesma função.
4. Status das correntes infinity pré.
É sonhar demais querer que amantes de correntes passem a mandar spam pelo WhatsApp Status? Pelo menos, vê quem quer, né?! Mas é um bom momento para você sair à francesa daquele grupinho uó ou excluir sua mãe, sua tia e sua avó, colocando a culpa na atualização.
5. Status do Block.
É, minha gente, esta foi uma das (des)vantagens da nova versão do aplicativo. Não seja inocente achando que aquele seu contato pode ter trocado de número, quando, na verdade, pode… tipo…. ai, como posso lhe contar isto? Tá, lhe bloqueado, é isto.
6. Status do Hoje, pra mim, é não.
7. Status da Unidos do mimimi.
Sério mesmo que vai se mudar para o Telegram, ou que prefere o Orkut? Tá! Leve blusa, que pode esfriar. A gente já sabe que você vai voltar para onde nunca saiu. E, se o Orkut estivesse “vivo”, certamente estaria no “bolo”.
8. Status do Eu sei o que você fez no post passado.
Confesso que já cometi meu deslize por não ter entendido direito a versão Status, mas é melhor darem uma segurada na “zenzualidade”, no que vão postar e para quem vão postar. Os seus contatos devem ser bem mistos, de chefes e crushes até o povo da igreja ungido pelo poder da língua ferina. “Ah, mas é só filtrar”. Então, fique aí filtrando 5.000 contatos.
9. Status do Calma, que vai chegar no Tinder.
Markinho (Mark Zuckerberg, para vocês.. #aquelelouco) parece mesmo ser um cara que vive de inspirações. Quem sou eu para falar que são cópias?! Se não bastasse ter dado Ctrl+C/Ctrl+V no Snapchat para o Instagram Stories, agora o fez para o WhatsApp Status também. Contagem regressiva para Facebook View.
10. Status de Todos têm história, menos você.
Daqui a pouco, até o despertador do seu celular terá História, e você aí sem uma amorosa para guardar.
- Adolfo Ferraz é jornalista, criativo em marketing digital e jura que agora é blogueiro. Artigo originalmente publicado no Tô Sem Louça.