給你的一段話:擁有一點自信,必要時也可以展現自私

你總是為了不要讓別人不開心,不想讓氣氛變尷尬,總把「沒關係」、「沒問題」、「我明白」掛在嘴邊,或用各式各樣的讚美與奉承的話語隨意附和。但,我們不斷壓抑自己,去迎合旁人,為人著想,並非都會得到真心誠意的對待,反而換來有些人的利用與壓榨。戰戰兢兢、如履薄冰壓抑著自己真實想法過生活,卻只會讓自己越來越喘不過氣。

有些人,第一眼安安靜靜的,熟一點就發現他瘋瘋癲癲。有些人,看起來難相處,只是不想跟你好好相處。有些人,看起來怪異、難搞,實際上是真誠待人、不懂假裝。

也有些人,對你講話很粗魯,動不動就打電話煩你,不開心會對你抱怨,出去玩時很愛管你,做錯事就痛罵你。但,這就是你的好朋友,而你可能也會對他做出相同的事。

與其辛苦的假裝,不如盡可能自在的生活。不用活得那麼小心翼翼,喜歡你的人不需要你的客氣,不喜歡你的人是你怎麼做都不對。

客氣是一種禮貌,絕不是過度的迎合,要獲得真實的友誼,就該展現真實的自己。

本文出自:《給你的一段話:擁有一點自信,必要時也可以展現自私


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我是個不熱中於賺錢的人,過去對於理財這件事是完全沒有興趣,不過我並不是自以為清高,會去說賺錢庸俗,我覺得錢不是最重要的,卻是生活中不可或缺的,只是自己對於賺錢比較沒有慾望與衝勁而已。

這陣子大概是體認到自己年過四十好幾了,人生上半場的努力,決定了人生下半場的好壞,我的人生上半場就快要結束了,所以最近開始臨時抱佛腳,開始在理財上認真做功課,以前不太會閱讀理財文章,現在特別會注意一些理財資訊與報導,希望能讓自己人生下半場的生活可以稍微有些改善。

我最近看了一些跟用錢習慣相關的文章或影片,發現經濟條件富裕的人,除了會賺錢,通常還有幾個共同的習慣,我知道後,終於理解自己為何會沒錢,為了我的下半生,希望現在開始改變還來不及,現在分享給你,如果可以,越早開始這些習慣越好,別像我等到四十幾歲才臨時抱佛腳,已經不確定是否來得及了。

首先,第一個習慣:不追求最新、最流行的東西。

只買實用的、夠用的或適合自己的,不追求最新款的或是最時尚的。像是手機,很多人只要新一代的旗艦機上市就會換,現在的手機功能越來越多、性能越來越強,可是你仔細想想,我們生活中會用到的功能有多少,真的需要用到那麼強的性能嗎?所以懂得用錢的人只會買夠自己需求的手機或電腦就好,等到用壞了或是不堪使用了才會換掉它。

另外,像衣服、包包和鞋子也是,不一定要買最新款或流行的款式,那些款式未必適合你,最重要的是要適合自己,還有買的都是平常會穿、會用的。有些人會常常買,結果買回去都只穿只用一兩次,甚至從來沒用過,那都是無謂的浪費。

第二個習慣:不去買便宜、但不會用的東西。

有人追求最新、最好,也有很多人常常因為便宜就買,或是特價促銷就忍不住了,沒有好好思考自己是否需要,或是沒有搞清楚那個產品好不好用,結果買了很多自己用不到、不好用或品質差的東西,這些東西事後會變成沒有價值的廢物,連你想送人,人家也不想要。

第三個習慣:不買可能用不完的課程

有些人看到便宜划算的健身、語言和課程,就忍不住買下去。也有不少人以為買了課程、月票或年票,可以逼迫自己、改變自己,以為可以讓自己越來越好,最後才發現,自己會有各種理由沒去使用,一下是太累,一下是下雨,不然就是心情不好,高估自己的執行力。其實,你根本沒有時間和耐力,用完這些東西。

想要健身,想要學語言,想要學習任何東西,可以先試試單次或短期購買課程,慢慢建立好習慣,確定自己真正可以做到,也確認內容是自己需要的,到時再買課程才不會白花錢。

第四個習慣:避免不必要的交際應酬

或許很多人會說參加應酬或派對,是為了拓展人脈與社交圈,對自己的事業與未來發展有幫助,可是我想問問常參加交際應酬或社交活動的人,你捫心自問,自己有因為這些活動獲得什麼樣的發展,或是有增加很多賺錢機會嗎?真的值得自己花費時間與金錢嗎?我覺得與其花費時間與金錢,讓自己喝得很醉,玩得很累,搞得沒精神好好做正事,還不如把那些時間用來陪家人,與好友相聚,或是看書、上課,不然用來睡覺都比較划算。

第五個習慣:不會超支消費

銀行很多方便的服務,像是信用卡、信用貸款等等的,讓你很方便的花錢。所以有些人會買車、養車、買名牌貨、玩樂旅行,反正刷下去就好了。如果你清楚怎麼運用銀行的服務來聰明消費,當然是最好的,比方說現金回饋、累積點數或無息分期等等,可以讓自己的理財消費更划算、更靈活。但,假如是沒有足夠收入去支撐花費的生活方式,等於是在預支自己的未來,把自己的人生先透支掉了。

以上這些我最近覺得要時時提醒自己的生活習慣,提供給你參考。買東西前,請提醒自己,是不是用得到的,是不是必要的,會不會增加自己財務壓力。試著調整自己購物的習慣,最好是在計劃性消費,減少衝動性購物,這樣才有更寬裕的金錢可以規劃理財。

前面提到的五個習慣,要完全做到,確實不容易,畢竟在資訊爆炸的時代,我們周遭的誘惑太多了,誰不想用好的?誰不要多一點享受?但,我們得要給自己的用錢方式多一點規劃,人生的下半場才能好好享受生活。


離開那個男人是自己決定的,即使當時對方流著淚挽留,想要重新開始,她還是堅持離婚。走過了四年婚姻,她終於認清當初深深喜愛的男人並不適合自己,不是可以心甘情願一起走一輩子的人,兩人時常為了日常小事爭吵,不過最後的導火線是她不小心看到男人手機傳來女同事傳來的甜蜜訊息。

她什麼都不要,只堅持要將三歲的女兒留在身邊,女兒是她的寶貝,是她到目前為止的人生僅有的幸運與美好。

照顧小孩的日子比想像中還難熬,女兒體弱多病,過去是她沒上班專心在家照顧,離婚後單靠孩子的爸爸那微薄的贍養費根本不足以過活,她必須工作養活自己與女兒,婚前她在連鎖餐廳上班,回去做相關工作比較上手,也比較容易謀職,還好很快就找到工作,是速食店的服務人員。但,上班一陣子後,因為女兒時常生病,一旦生病了,她就得要請假照顧,請假天數並不少。

今天要出門上班前,發現女兒發燒了,她只好打電話給主管請假。

「經理,不好意思,因為女兒發燒了,我要帶他去醫院,今天需要跟你請一天假。」

「我知道妳自己帶孩子不容易,不過你這樣時常請假,讓我很困擾,我也必須對店裡其他員工與營運負責,現在應該早已超過規定的請假天數了,只好跟你說聲抱歉,我得要請你離開了。如果你將來想做兼職工作,之後可以再來找我談。就先這樣,先好好照顧孩子吧。」

掛了電話,雖然心裡難受,但是她能體諒經理的決定,畢竟自己真的請太多假了。

匆匆準備好,她就趕緊出門帶女兒去醫院。

在公車上,一路上搖搖晃晃,她一手將女兒護在懷裡,一邊憂慮著之後的生活。突然間,女兒有氣無力地對她說:「對不起,童童生病,媽媽不能去上班。」

她聽到女兒貼心又自責的語氣,不禁一陣鼻酸。

「沒事的,童童乖,公司讓媽媽請了好幾天假,媽媽可以好好陪童童哦,童童要趕快好起來,好不好?」她忍著淚,溫柔地摸摸女兒的頭。

「好!」女兒點點頭回應,接著又開始昏昏欲睡。

她看著懷裡的女兒,內心漸漸重燃勇氣,只要有女兒在身邊,再辛苦的日子,她都願意撐下去。「沒事的」,不只是對女兒說,其實也是對自己說。


半遮的天空

女孩經常跟男孩說起一些你的事,在機車上、在咖啡廳、在等電影開演時,不過你們也沒有多少事可說,不外乎怎麼認識、怎麼在一起、你怎麼逗她開心和怎麼惹她生氣,唯獨從來沒提過你怎麼離開了。

那些事女孩說了很多遍。如果是我,同樣那些事從初春聽到入冬,早已叫她別再說了,可是男孩總是微笑地、專注地聽著,彷彿那是他生命中聽過最有意思的故事。

男孩時常在她身邊,會載她回家、陪她買東西,買到排隊名店的美食會特地送過來給她。前陣子,你送她的圍巾不見了,後來男孩買了一條送她。

對了,把圍巾弄丟那天,女孩哭了,哭了很久很久。男孩一句話都沒說,只是默默地坐在一旁陪著。我想,他明白女孩心裡還有你,他現在能做的、想做的,就是等待與陪伴。

她從不提起你怎麼離開的,或許是因為她覺得你從來沒有離開過。或許是她害怕一旦說出口了,你就真的離開她了。


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我們不是石頭,不是聖人,也不是神,對於有人願意關心自己,刻意對自己好,甚至有愛慕之情,當然不會完全沒有感覺。不過確實有些人的神經跟淡水河一樣大條,可能也正在逐漸淤積到都快沒神經了,會把別人愛慕的表現看待成朋友間的照顧與關心,可是我想那樣的人畢竟還是少數,如果有人刻意示好,一般人應該能夠清楚感受到那個人對於自己的態度是跟朋友不同的。

他每天都說可以順路載你回家,可是他住在南港,你住在土城,明明就算坐捷運都是在板南線的兩端,其實一點都不順路,一般人是不會這麼殷勤對待朋友。但,喜歡一個人,就算是住在台中,我也會說順路。

你電腦壞了,他隨叫隨到,你車子壞了,他隨叫隨到,就連你身子壞了,他也隨叫隨到。喜歡一個人,如果做得到,就算是路壞了、橋壞了,他也會希望能夠替你修好,只要是能夠對你好。

每次他買到排隊名店的美食,都會順便買一份給你,他路過你喜歡吃的小吃,都會順道買一份給你,或是每天幫忙買早餐、買咖啡給你。喜歡一個人,他想吃任何東西,只要買得到,我都願意買過來。

大部份的人遇到這樣的情形,應該都會知道對方的動機不單純,即使他沒有明說,多少能感覺到他那些舉動背後所透露出的訊息,這是他對你有好感的表現。如果是動物,那些等於是在求偶時才會出現的舉動,可惜他沒有孔雀屏,不然他鐵定恨不得馬上打開給你看。如果他是狗,我相信在你們相處時你會看到他的尾巴搖個不停。

萬一對方不是你的菜,你只是把他當成不錯的朋友,而他卻不斷示好,遇到這樣的情形難免感到困擾。不能接受對方的愛情,又不想破壞原來的友情,確實是不容易處理的事情。有不少人為了維持友好的關係,只好暫時保持現況,不過我相信多數人最後還是會選擇說清楚自己的立場,或者是有技巧地回避對方想表現好感的機會,不再讓對方白白浪費心意,讓對方明白自己只想保持朋友的關係。

但願你不會這麼想:反正不是自己要求,更不是自己強迫,他要對自己獻殷勤,那是他心甘情願的,樂於享受被人關心疼愛的感覺。如果你用這樣的思考邏輯來看待別人對自己的付出,我也不會說你是錯誤的,確實你沒有要求對方一定要對自己好,你只是把袋子打開來,至於人家要不要放東西進去,那是別人的自由。

但,你至少可以做到不把袋子打開。

你不拒絕,不表明立場,用曖昧不明的態度,那就像是一種默許、鼓勵。當一個人覺得自己的付出都被接受了,時間久了,他很容易也會看待成自己的感情被接受了,等到那個時候才被拒絕,驚覺原來不是那麼一回事,那才是一件殘忍的事情,我覺得一味地接受別人的好,雖然不是一種過錯,可是在某種程度上卻算是自私的行為。

假使你正在對一個人默默付出,這並沒有錯,感情本來就沒有絕對的答案,不過我希望你清楚一件事:愛情並不是盡心盡力就一定能得到的,感情強求不來。你可以付出,可是要有未必能獲得對等回報的心理準備,然後替自己設一個停損點。

不是鍥而不捨就能找到愛情,不是犧牲奉獻就會獲得回報。要收回自己的感情,當然不容易。但,假如是一個不珍惜你、利用你的人,你還死命地珍惜,那是自討苦吃,而且很難有苦盡甘來的機會。

願我們都能自重自愛,不刻意曖昧,不勉強自己。


照片來源:公共電視議題中心

村上春樹在2009年獲得耶路撒冷文學獎,那是由以色列政府設立的獎項,為了表彰對人類自由、社會公平、政治民主具貢獻的作家。諷刺的是,在那段期間,以色列政府空襲巴勒斯坦造成了許許多多無辜平民死傷,因此有不少輿論認為村上春樹應該拒絕領獎,表達對以色列發動攻擊的抗議。但,村上春樹決定出席領獎,向來鮮少公開談話的他,選擇在頒獎典禮上面對台下的以色列官員,從容地、堅定地為那些在戰火下無辜傷亡的生命發聲,講出這段被世人傳頌的名言:

以卵擊石,在高大堅硬的牆和雞蛋之間,我永遠站在雞蛋那方。無論高牆是多麼正確,雞蛋是多麼地錯誤,我永遠站在雞蛋這邊。

他說這是影響自己創作生涯最重要的一段話。我想,村上春樹這段話傳遞的訊息,並非指弱小永遠都是正確的,也不是弱勢犯了錯誤就該被原諒,而是面對高牆這邊有權有勢有錢的一方,資源條件的天秤已經傾斜,另一方擁有的籌碼相對有限,身為人理應體恤弱小的一方,不該選擇置身事外,這是對體制霸權的深刻反省。仔細思考,其實我們每個人都是脆弱的雞蛋,而政府這座高牆應該保護我們,不過令人難過的是,有時它卻選擇壓碎雞蛋。村上春樹希望我們理解的,就是每個人都擁有獨特的靈魂,不能允許刻意同化,不能允許政權侵奪壓榨平民。他也提醒我們:「體制並未創造我們,而是我們創造了體制。」

「人類對抗暴政的鬥爭,就是記憶對抗遺忘的鬥爭。」捷克作家米蘭·昆德拉。

米蘭.昆德拉也得過耶路撒冷文學獎,曾經參與了舉世知名的「布拉格之春」捷克斯洛伐克民生改革運動。他的作品竭力諷刺共產主義的極權統治,藉由文字提醒我們極權體制的可怕與荒謬,為了迫使人民遺忘霸權而不擇手段,除了竄改歷史,藉由更改街名或豎立雕像,或是在政策上施以小惠,更是常見的讓人民遺忘的手段,目的就是要用洗腦的方法使人民對體制失去抵抗的動力。

昆德拉還希望我們明白,對於極權的對抗意識如果變得淡薄,等於是整個社會在道德上深刻的墮落,世上每個獨立靈魂賴以立足的基礎將不復存在。因為一旦我們把眼前的一切都預先諒解了,那麼我們的一切也就被卑鄙與可笑所取代了。

「在法治的民主國家能面對面攻擊對方的就只有選舉,只有選舉才是法律唯一允許的戰爭。」這是日劇《CHANGE》的一段台詞。

當我們對社會的現況失望時,對體制的方向不滿時,可以透過選舉去對抗、去推進與去改變。至少我們還有選票能夠當成對政權發動反抗的武器。但,很多地方的人是無法擁有這樣的武器,才被逼著不得不選擇其他的方式對抗與表達不滿吧?

我們都是雞蛋,請你理解那些正在對抗高牆的雞蛋,請你不要遺忘高牆的堅硬與冷酷,然後好好珍惜自己現在手上握有的權利。


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你很堅強,就算前一晚為了細故跟家人大吵了一架,隔天早上你依然可以用甜死人不償命的笑容自拍,將照片上傳到臉書與IG,然後元氣十足跟大家道早安。

你很堅強,就算昨天被客戶無理的亂罵羞辱,今天你依然可以帶著自信堅定的態度繼續工作,然後為了客戶無理的要求不得不去與合作廠商協調商量,希望他們也可以配合這個無理的要求。雖然無奈,但,你很清楚,這就是職場的食物鏈。

你很堅強,就算心儀的對象在即時通訊程式聊天時,告訴你他很喜歡你的好朋友,你依然可以用著若無其事的口吻為他加油打氣,然後壓著心裡還淌著血的傷口,繼續當人家的愛情軍師幫忙出主意。

你說「我很好」,其實我們知道你並不好。因為你那張拍完可愛迷人的自拍照馬上垮下來的臉,毫無生氣,就算是讓禮儀師來看,說不定都覺得死屍的臉色還比較好看。

你說「別擔心」,其實我們心裡很擔心。因為你對待合作廠商的態度,實在太兇悍,一點都不像平常的你,讓人聯想起之前隔壁張媽媽教訓偷看女生洗澡的頑皮兒子的模樣。

你說「沒事的」,其實我們都清楚很有事。因為你用筆電回答心儀對象該怎麼追求好朋友時,我們一直很心疼,覺得那輕薄的電腦鍵盤好可憐,它都快被你使勁打字的力道給敲爛了。

我相信,你的心累了,但是你習慣一個人面對所有,你也不確定自己到底為什麼要這麼堅強,你可以很開心地與身邊的每個人打鬧聊天,可是那一切的表現都只是你的偽裝,全都是刻意做出的假相而已,你能夠讓自己看起來很快樂很快樂,卻根本找不出有什麼值得你快樂的源頭。有的,只是假裝的笑容。

堅強,或許是你想做到的體貼。忍著痛不說苦,別人以為你過得很好;咬著牙不掉淚,別人以為你輕鬆愉快;搖著頭說沒事,別人以為你真的釋懷;但他們並不知道,你常常都是一個人撐過來。你不是堅強,只是希望愛你的人不要為你擔心,你期許自己做個體貼的人,因為你希望,別人也能夠這樣待你。你也不是要假裝快樂,而是自己希望可以帶給別人快樂。

我希望你應該要明白一件事。你可以很堅強,那代表你不容易認輸,就算是痛苦到感覺快要四分五裂了,你也不會輕易倒下。但,你的堅強,或許已經到了讓在乎你的人會感到心疼的逞強了。示弱並不可恥,依賴並不丟人,而自己如果能夠被需要、被信任,那才是身為在乎你的人可以感到光榮的事情

你要更相信自己,相信那些在乎你的人。你怎麼看待這個世界,這個世界就會怎麼回報你。

一個人堅強久了,大家很容易就忘了,他其實也有需要依賴人的時候。成熟懂事是優點,但它不應該是「我很好」、「別擔心」、「沒事的」所組成的一種逞強。一個人如果逞強久了,或許他會忘記了自己其實還有很多人可以依賴,還有很多人一直在支持著與守護著他,原來你是不用獨自那麼辛苦的。一個人的辛苦,不如讓在乎的人一起努力,那不是軟弱的依附,而是一種心甘情願的分擔。

一個真正在乎你的人,他真正希望的是,你可以在別人面前堅強,但是在他面前請不要逞強。

大部分的人,只是假裝沒事,假裝好好的,假裝無所謂,其實心裡好痛好痛。只是內心默默等著,等著有人可以替自己拿下堅強的面具,然後輕輕拍著肩告訴我們沒事了,真的沒事了。

推薦閱讀:《致 那些事與願違的愛情》:http://bit.ly/2WRQIZT


陪你過日子書卡組

我常會跟人說錢不是最重要的事物,不過我也不會鄉愿地說賺錢是俗氣的事,錢在生活中本來就是不可或缺的。

賺錢很重要。有足夠的收入,我們才能好好生活,吃想吃的料理,做想做的休閒,甚至買回自己的健康。怎麼說健康是用買的?這是很現實的問題,當我們生病時,有很多醫療的方式是需要花費大量金錢的,萬一你沒有錢,除了感嘆人生無常,還會哀嘆原來維持生命也是要計價的,命是要拿錢換的,然後你完全束手無策。有錢,你可以買保險,你可以有良好的醫療品質,可以選擇更多的治療手段,買回自己與家人的生命。

好好工作才有收入,才能慢慢累積資產,有了足夠的資金,我們才能有機會做自己想做的事,完成你的夢想。也就是說,你有足夠的資金,才能夠贖回自己的自由,不必再卑躬屈膝,不必再委屈受氣。

所以,要認真工作,學習理財,你的人生才能擁有更多選擇。

工作要認真,可是你也要懂得生活,該休息就好好放鬆,休假就好好規劃。我們要保持身心健康才能好好工作,好好工作才能好好生活,這是一種循環。工作時把該做好的事做好,把該負責的任務完成,休假也要休得問心無愧、理所當然才行。

只要你有認真做事,別為了自己請假覺得虧欠,休息是應該的,有時間就讓自己好好做想做的事,好好陪伴生命中重要的人。沒有什麼對不起老闆與主管的,說真的,有一天,你會離開這間公司,到時你們或許老死不相往來,只是彼此生命中的過客而已,一點都沒那麼重要。

休假時別把工作一直掛在心上,你真的沒那麼重要,認清自己只有兩隻手,無論能力多麼強,能夠做的也有極限,我們得要學會放手。那些曾經以為非你不可的事情,在分工出去之後,你會發現原來都可以如期完成,說不定效率比起全部是你來做更優異。或許你的能力很強,但沒有任何人是無法取代的,該自己即時處理、回覆的事,當然要做,那是對自己工作負責的態度,可是我們捫心自問,有些事其實沒那麼急,或者別人就能處理,我們根本不必全攬在身上。

工作與生活,或許沒有平衡這回事,但我們至少可以做到對得起自己,不愧對工作,也不影響健康。努力工作,也要放心休息。


日常的光景被視為一種必然。

他每年回家不超過三次,春節、端午節、中秋節,每次在家停留也不超過三天。

說不上什麼具體的原因,與父母並沒有吵架,從小兩人對待他還算是開明、尊重,硬要說有什麼可以抱怨的,大概只有父親在家嚴謹寡言,讓人感到有距離吧。但,至少母親是溫暖和善的,雖然話也不多,不過會在生活的各種小事裡讓他感受到關愛。

離開家鄉就讀大學,然後大學畢業,進入職場,每天陷入奔波忙碌的循環,也許是與情人、朋友、同事的相處時間更長,日漸習慣沒有父母在身邊的生活,慢慢遺忘了怎麼與他們相處。在外面的生活比較有趣,變得不想待在家裡。

或許人都是比較愛自己吧?可能我是個自私的人吧?他這麼說。

他難得回家,每次母親都會準備一大桌豐盛的料理。他總要提醒母親,只有三個人吃,不要煮太多,可是每次都會吃不完。他有時不想讓母親麻煩,提議去外頭餐廳吃,老是被拒絕,說父親吃不慣餐廳的菜,也想要讓他回家可以吃到家裡的味道。

他覺得自己父親是一板一眼的人,在餐桌吃飯固定坐在靠走道的位置,在客廳看電視固定坐在沙發左邊的位置。從他有記憶開始,他父親有個習慣,或者應該說類似一種儀式,每天晚餐過後,父親會坐在陽臺前的藤椅上,靜靜地看著外頭,慢慢喝著啤酒。不過,這些年父親有了年紀,比較注重養身,少喝啤酒,改喝普洱茶。固定的位置,固定的角度,固定的光景,每次他看著靜靜坐在陽臺前的父親背影,總會感覺父親彷彿已經不在家這個空間裡,這個家的一切與他無關,自成一個微妙的小世界。

後來,父親病倒住院,他回鄉探望。晚上與母親一同從醫院返家,母親整理好隔日要帶去醫院的物品後便先進房間休息,他倒了杯水,坐在客廳,發現陽臺前那熟悉的背影不見了,內心突然湧起一股莫名的愁緒與寂寞。但,最後他父親終究沒能再回家。

印象中的他一直坐在那裡,原來有一天會再也看不到了。他永遠不會回來了,陽臺前的位置永遠空著了,晚餐後再也看不到那固定的光景了。

「有次,我試著坐在那個位置,看著陽臺外的風景,那是再普通不過的景色,對面只是單調無聊的住宅大樓,我百思不得其解,我爸為何喜歡坐在那裡?」他苦笑著說。

「後來,我問媽媽,知不知道我爸為何喜歡坐在陽臺前。」「我媽說,哪有什麼特別的原因,只是單純喜歡,單純習慣呀!」他翻了白眼,淡淡一笑。

其實,我們的情感、關係與生活,終會一日一日地,成為了某種習慣。他習慣做那些事,我們也習慣看他做那些事。如此而已。

我有時會這麼想,任何關係如果沒有一起經歷過吃飯、洗碗、掃地、倒垃圾、買生活用品那些日常的繁瑣小事,還是不夠穩固的,所以親人之間的感情,除了血緣,因為曾經一起度過那些日常,才會變得如此羈絆吧?

日常的光景被視為一種必然。然而,只有經歷過日常,我們才得以認清華而不實的幻象,看見實而不華的現實。驀然回首,我們才會發現,日常原來是我們內心真正期待的歸屬。


北鎌倉景色

他年過半百才步入婚姻。在那之前,親友們原本早已認定他會選擇一輩子不婚,因為他一直把自己照顧得很好,看起來日子過得充實、愜意,一個人吃火鍋,一個人喝咖啡,一個人看電影,一個人旅行,一個人參加各種講座與課程,一個人去醫院檢查,這些年來他都這樣過生活,彷彿他天生就該一個人過日子。

因此,當有人得知他結婚了,難免會感到驚訝。他沒辦婚禮,也沒有通知親友,就這麼默默成家了,確實是他會做的行事風格,結婚或不結婚是自己與伴侶的選擇,不需向任何人說明與交代。

到底是什麼模樣的對象讓他決定改變已經維持了半輩子的單身生活,實在令人感到好奇。他的妻子確實是值得珍惜的伴侶,小他一歲,個頭嬌小,聲音柔細,體貼細心,笑起來讓人暖暖的,看似柔弱,骨子裡卻是堅強勤奮、刻苦耐勞。她從學校畢業後,一直在安養中心從事照顧員的工作,看護著一個個老人家與病人,一路做到身體已不堪負荷極為吃力的工作內容才不得不離開。

有天,他無意間在櫥櫃裡發現裝了東西的餅乾鐵盒,裡面收藏著好幾封信,看得出放置時間已相當久遠,大部分已泛黃變色,那些信就像是妻子封存在餅乾盒裡的秘密,雖然內心的道德感告訴自己不該窺看他人的隱私,即使對方是自己的妻子,但強烈的好奇心還是戰勝了道德,他忍不住打開那些信一一閱讀。絕大多數是感謝妻子照顧的感謝信,也有不少是被照顧者變成了愛慕者向妻子表示的告白信。他從那一封封信再次看見了妻子當年從事照顧員的身影,看見妻子的善良,看見妻子的溫柔,看見妻子的堅強,看見妻子的可愛。

他想起妻子提過:「我照顧的,其實不只是他們的身體,還有那一顆顆孤單、受傷的心。」她覺得微不足道,只是自己該做的職責,對那些被她照顧的老人家與病人來說,卻是舉足輕重、改變一生的大事,難怪會收到那麼多感謝與愛慕信。他讀完那些信件,心中既感動又欣慰,能夠與這樣的妻子相伴是自己難得的幸運。

傍晚,妻子提著在黃昏市場採買的食材回家。他刻意語帶調侃,假裝吃醋說:「你以前很受歡迎嘛,很多被你照顧過的人都忍不住愛上你了呢!」

妻子聽到丈夫莫名其妙冒出這段話,先是一楞,後來似乎明白是怎麼回事,一邊把菜放在餐桌,淡淡地說:「他們真的都是努力活著、勇敢面對生老病死的人,能夠被他們信賴、被他們喜愛,那是我這輩子的福氣,我在心裡默默想像,他們在離開之後,全部一起變成你,陪伴在我身邊了。 」

「感謝上天,讓我如此幸福。」妻子帶著暖暖的笑容說。

阿飛

年過四十的臭酸熟男,身高不會再高,倒是髮線不斷變高,偽文青是人生最大樂事。關於我:http://t.co/jhYqO1Bt

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