【育兒共學筆記＃3】「嬰兒自我安撫」（Self-Soothing）
「自我安撫」這個詞彙大概只有當了爸媽才會知道吧？上網查半天，發現好多網路育兒文章一直提到這個從來沒聽過的玩意兒，這才驚覺：難道是我害寶寶睡不好嗎？其實不然。很多「睡眠顧問」、倡導睡眠訓練的人會用這一點來說服你進行睡眠訓練，講得煞有其事，但其實很少人會停下來思考：這有必要嗎？（畢竟睡眠不足腦袋也不好使…）我希望透過這篇翻譯的文章，讓新手父母停下來想一想、深入解析，一個立意良善的行為（或不作為），所有人需要承擔的後果是什麼。
【新世代育兒假議題：嬰兒自我安撫】
原文連結：https://raisedgood.com/self-soothing-biggest-con-new-parenthood/
有人說，撒個漫天大謊並一再重複這個謊言，就會有人相信你。這個謊言會變成一種嵌入文化的真理，即便它毫無事實根據。
也有人說，恐懼能驅使一個人、一個社會做任何事情，即便這件事一開始多令人倒胃口。如果做這件事的人夠多，其他人也會跟進。如果夠多人相信，它就不會被質疑。
當你做出一個違反直覺的選擇，出自本能，你會說「這麼做是為了他好」來替自己辯解、合理化這個選擇。在內心深處，似乎感覺哪裡怪怪的，但這樣說就能讓這個決定變得合理。
當然，生活裡的一切都要看程度；鼓勵孩子刷牙、吃青菜絕對是「為他們好」，但其它忽視小孩基本心理需求的作為，就並非如此。
「這篇文章一定會引來爭議；人們似乎習慣遷怒於傳話人，尤其當傳來的是一個不願面對的真相。」
但這也沒關係，因為我寫這篇文章不是為了賺人氣；我寫的文字是在幫那些無法替自己辯駁的人發聲、照亮真相，即便讓人不舒服，我也要把沒人質疑過的不實言論放上來，開啟一段對話。
因為育兒之路走得越久，越能發現許多主流育兒方式都能回溯到這些不實言論，這些我們孩子還小時，別人告訴我們的話。
「如果我們被說服切斷與寶寶的連結，我們會做到什麼程度呢？我們沒有察覺到的是：這些文化信仰正為一生的連繫感中斷（disconnection）打下基礎。」
從「睡眠哭泣法」（cry it out，譯編：台灣常稱「百歲法」或婉轉一點的「引導寶寶自行入睡」）到「去罰站」（time out），我們為什麼會一開始就被說服撇下惻隱之心呢？不回應孩子的需求，究竟對我們有什麼好處？
扯到嬰兒睡眠，大家就會說好處是寶寶學會自我安撫（self-soothing）。這個理論的說法是：當我們忽略嬰兒的需求，我們是在教會他們重要的一課；他們學會安撫自己，身為父母的我們就不用一直安撫他們。
強化這個理論的終極推手是「恐懼」。父母被恐嚇，相信如果自己不教會寶寶自我安撫，寶寶就會缺乏一項人生技能。
幸好，自我安撫只是一個假象。當我們戳破一個假象，它就會失去魔力；再也沒有人能利用我們對寶寶的愛、或睡眠不足所誘發的脆弱狀態製造恐懼。我們從此免疫、不再相信自己必須為了達成不存在的理想，而採取嚴厲的育兒方式。
在這些不實言論深入我們的潛意識，製造不切實際的期待，捏造出沒必要的煩惱，以及迫使我們與我們所愛的人之間出現隔閡之前，我們必須揭穿並戳破它。
「因為無論別人怎麼說，育兒是很重要的事情。」
我們的選擇可能會有重大的後果，它能強化、也能削弱我們彼此之間的羈伴；能夠侵蝕信任感，也能助長或打擊新手父母的自信心。
在這個期待嬰兒「自己睡」的現代社會裡，即使這對人類而言根本不適合，我們需要鼓起勇氣問一些比較難的問題、更深入一點，尋找真相。所以，為什麼會說「自我安撫」是新世代育兒最重大的假議題呢？
因為嬰兒和幼童生理上無法「自我安撫」。
「自我安撫」是指調整自己情緒的能力，它是一種發展里程碑，急不得。腦部發育得最晚的部分叫「新皮質」（neocortex）；這是腦部掌管邏輯、分析的部位，讓我們能解析遇到的狀況，並思考對應方式。
嬰兒與幼童的新皮質發育未全，所以他們生理上根本無法合理看待一件事，也無法處理強烈的情緒與未被滿足的需求。這是為什麼小孩必須依賴我們（他們的父母）用外在力量替他們調節情緒，直到他們能自己做到為止。
因為這是在助長睡眠訓練文化所提倡的「不回應需求」。
這是一個雞生蛋、蛋生雞的理論。哪一個先開始的？我不知道。但我知道說兩個謊比說一個謊有說服力。這兩個迷思的立足點仰賴過多的假設，睡眠被剝奪的絕望父母被佔了便宜，也沒有完整檢視真正發生的事情。
實施某一種睡眠訓練的方法後，父母觀察到的是寶寶最終會停止哭泣。但是父母沒有聽到寶寶哭聲，並不代表寶寶就開始睡過夜了，也不代表寶寶神奇地學會自我安撫，這只代表寶寶整晚都不發出聲音。嬰兒仍然依照他的生理機能，有時微微醒來，有時徹底醒來，但他們學到的是哭泣不會得到任何作為，所以他們選擇沈默。
因為這讓嬰兒學會「凍結不動」。
嬰兒安靜時，並不代表他處在冷靜、祥和的狀態。當嬰兒獨處且生理或心理需求未被滿足時，這樣的經驗給他們的壓力很大。他們血液裡的可體素（cortisol）濃度升高，促使大腦開啟「反擊、逃跑或凍結不動」（fight, flight, or freeze）的狀態，但嬰兒只有「凍結」這個選項，或發展出一種叫「習得無助」（learned helplessness）的行為，或是希爾斯醫生（Dr. Sears）所稱的「封閉症候群」（shutdown syndrome）。
因為這對大腦發育有實質影響。
小孩出生前三年，大腦會從成人的25％長到80%。大腦快速發展的這段時期，對長期的心理與情緒健康至關重要。早期兒童生活經驗，實際上形塑著他們之後一輩子要用的大腦。
大腦的兩個區塊：「杏仁核」（amygdala）與「海馬迴」（hippocampus），特別容易受到影響。海馬迴掌管記憶力與抗壓能力，以及行為調節能力；而杏仁核能幫助處理情緒。
2012年一項縱向研究，檢視健康與憂鬱的學齡前幼童的神經影像學（neuroimaging），發現母親對孩子越是撫育（nurturing），孩子的海馬迴越大。健康的孩童身上，更能看到母親提供支持的正向效果；同樣，對杏仁核也有類似的影響。這些研究結果或許能證明早期支持性育兒經驗，對健康的腦部發展有正面效果。
因為這是在訓練小孩相信自己的需求不重要。
當我們忽略嬰兒的溝通訊號，他們學到的是自己的需求並不重要。自幼學到這一課的嬰兒，會傾向於經歷不安全型的依附關係（insecure attachment），而這會導致各種負面的心理與情緒後果。
身為父母，當孩子還小的時候，如果我們讓孩子學到的是：父母在回應我的溝通需求時不可靠，試想他們以後在學校被霸凌，會願意開口告訴父母嗎？還是當他們正值青春期，感受到同儕壓力，而決定做一些他們自己都覺得不好的選擇時，他們會選擇告訴我們嗎？
因為嬰兒相信的是：是他們自己招來這樣的經驗。
年紀小的孩子相信，自己生活經驗的源頭就是自己。我們如何對待嬰兒，就會是孩子一輩子如何看待自己的信仰基礎。寶寶無法理解我們是在刻意選擇不去回應他的哭聲，只因某個作家在一本書裡建議父母讓寶寶哭幾分鐘，好讓寶寶有機會學習自我安撫。從寶寶的角度來看，他們只知道自己在企圖溝通某種需求，但沒有人會來。
如果我們一再忽視我們的寶寶，他們會開始相信自己不值得被注意、被安慰、被關愛。但如果我們毫無保留地愛他們，他們會相信自己值得被愛、受到重視、值得擁有健康的人際關係。
因為這破壞了真正教導孩子自我安撫的方法。
我們的孩子是透過「觀察」學會如何有效調節自己的情緒；他們觀察到的是父母以身作則，健康地調整情緒。當孩子小的時候，培養一段親密、連結感強烈，以及受到尊重的關係，就是在相信：等到孩子神經發展成熟後必能有自我安撫的能力，也是相信他們以後會具備同理心，以及健康的社交行為。
「生命無足畏懼，只須暸解。我們應該多一些暸解，才能少一些畏懼。」－居里夫人
當嬰兒與幼童在需要幫助時，訓練他們不去哭喊的確是可能做到，但重點是我們不能將這個行為稱為自我安撫。讓孩子自己去搞定他們無法應付的情緒或狀況，這樣的孩子怎能快樂、冷靜、沒有壓力？
唯有回應他們的需求，你才會有一個快樂、冷靜、沒有壓力的寶寶。把他們抱起來、緊緊抱住。沒辦法讓他停止哭泣，也要抱著。透過我們的行動，告訴他們：我們的愛不帶任何條件，無論情況帶來多少不便，多麼令人不舒服，他們都能依靠我們。
相信我們的寶寶；相信他們準備好了，必能展翅高飛。在不遠的未來，某一天他們就不需要我們了。回頭看時，只有滿懷感激，感謝自己即使睡眠不足，也在夜深人靜、無人觀看的時刻，擁抱著自己的寶寶，沈浸在他們甜美的天真裡，對著他們唱歌。
本篇譯文來源部落格：Raised Good，真的有很多寫得很好的文章，更能讓新手父母發覺，在這漫漫育兒之路，到底哪一些事情才是重要的？寶寶睡眠時數；親餵次數；一餐喝多少、吃多少；小孩幾歲開始讀書 … 這些無止盡的比較、量化與清單？還是我們與孩子之間的連結；學習如何相敬、相愛；快樂與自由以及人際關係發展比較重要？
