Почему меня бесят другие люди?

Это конспект одного из “Не просто разговор”-ов Анны Бабич и Ивана Чубченко.

Если вы в Новосибирске, рекомендую посетить.

Почему меня бесят другие люди?

Мы редко задаем себе этот вопрос. Мы просто бесимся. А после бесимся, что бесились до этого и выставили себя в невыгодном свете. Хотя на самом деле мы добрые, культурные, и порядочные. Какая муха нас укусила? И что с этим делать? Есть ли ПРОТИВОЯДИЕ?

О раздражении.

Раздражение — как рука.

Разве можно избавиться от руки по собственной воле? Также и с раздражением: это одно из базовых чувств, наш помощник, который всегда с нами.

Были в природе менее раздражительные ребята. Их уже нет: естественный отбор сделал свое дело.

Человек может не замечать раздражения. Как если бы нормальный уровень был 0, а у него по умолчанию +10. Для таких людей оно становится ощутимым, только когда прыгает до +15, и пар из крышечки.

И даже если человек осознает эту проблему, то раздражение может остаться, и это нормально.

Это как аллергическая реакция — у каждого может быть своя и в разной степени проявления.

Выделяют четыре причины раздражения:


1. Вина

- Ты же бросил курить?
- Ты уже три дня маме не звонил.
- Тебе бы не помешало скинуть десяток кило в тренажёрке, абонемент полгода назад купил.

Первый тип, это когда “наступают на больную мозоль”. Мы даём себе обещания: не есть после шести, заниматься медитацией регулярно, уже выучить этот английский. Список можно продолжать долго. И не держим обещаний. А в этот момент кто-то ещё “сыпет соль на рану”. Некоторые даже любят это делать. Просто приятно, что ты снова зафакапил.

Естественная реакция на подобные действия — ОТТОРЖЕНИЕ. Проще всего обвинить другого человека в ответ:

- Да сам знаю! Отвали.

В итоге ОБВИНЯЮЩИЙ злиться и осуждает, а ОБВИНЯЕМЫЙ винит и злиться на себя.

Тут важно понимать, что у человека есть два вида чувств:

- рефлекторные, свойственные всем живым существам: боль, усталость, чувства голода и насыщения, сексуальное желание, желание быть лучше других, любопытство, и прочее.

- социально приобретённые, свойственные только человеку: стыд, вина, долг, смущение, гордость, уважение, и так далее.

Первые практически невозможно контролировать.

Вторые, наоборот, поддаются контролю при пересмотре базовых принципов, лежащих в их основе.

Вина бывает ложной и истинной. Важно уметь различать тип вины. Истинная вина даже полезна.

ПРОТИВОЯДИЕ:

  • Определяем истинная вина или ложная.
  • Если истинная: каемся и отпускаем.
  • Если ложная: отказываемся и отпускаем.

2. Проекция

- Допустим, в детстве ребёнок жадный и агрессивный. Родители замечают это, и многократно указывают, что нужно быть добрым и уметь делиться. Родители лучше знают. И ребёнок подавляет в себе неугодные чувства. При этом чувства не исчезают, а просто прячутся внутрь.
- Едешь в машине, а тебя обгоняют. При этом ты злишься.
- Сидишь в очереди в поликлинике два часа, тут кто-то просится “Я НА МИНУТОЧКУ”, “Я ТОЛЬКО СПРОСИТЬ”, и пропадает на полчаса.

Впоследствии, человек остро реагирует на вещи, которые ему запрещали, но другие люди делают это. В эти моменты внутренний подавленный нахал выходит наружу.

Тут могут действовать две противоборствующие силы — ЭМПАТИЯ или ЗЛОСТЬ. Либо сочувствуешь кому-то, либо злишься на него.

ПРОТИВОЯДИЕ: Нужно принять в себе и положительные, и отрицательные качества.

Стыд — это когда психика отвергает часть себя.

Представьте, что Вы — комната. Часть комнаты освещена: это наше осознаваемое и контролируемое. Но существуют и тёмные уголки комнаты: это неосознаваемое, подавленное, спрятанное.

В этом смысле, цель личностного роста человека — осветить всю комнату. Это значит принять себя таким, какой ты есть, стать целостной личностью.


3. Зависть (Сам хочу, но не могу себе позволить)

- Видишь, как другие мамы бьют своих детей, и начинаешь заступаться. При этом часто работает ЗАМЕЩЕНИЕ: есть злость на своего ребёнка, но трогать его себе запрещаешь, и ищешь заместителя — других мам.
- Почему другие пишут с ошибками, я же себе этого не позволяю?
- Стоишь в пробке, жара +30, двое детей в машине. Другие обгоняют по обочине, пылят в окна, и стараются втиснуться в пробку впереди, удлиняя её. А ты дымишься от злости.

Это частный случай ПРОЕКЦИИ, выделенный в отдельный тип, так как его проще заметить.

Мы наделяем других людей качествами, которые видим внутри себя, и нас бесит, если люди не соответствуют НАШИМ убеждениям.

- Я порядочный.
- У меня есть правила.
- Я уважаю других людей.
- Какой пример я покажу детям?

Суть: НЕЛЬЗЯ НАРУШАТЬ ПРАВИЛА.

Факт в том, что человек сам строит себе клетку ограничений, и садит себя в неё. Тут можно копнуть глубже: это мои правила, или правила моих родителей?

Если тебе кажется, что я позволяю себе слишком много, возможно, это ты позволяешь себе слишком мало?

ПРОТИВОЯДИЕ: Использовать направляющий вектор ВАЖНО.

Ты принимаешь решение: я не буду это делать, потому что ВАЖНО показать хороший пример детям, чтобы они выросли психологически стабильными. Это моё решение.

Когда человек принимает на себя решение, раздражение часто уходит.


4. Тиран (как способ мышления)

- Посуда не в посудомойке, хлеб не в хлебнице, вещи не в шкафу.
- Я же тысячу раз тебе повторял, что…
- Тебе указывают, что были о тебе другого мнения, а ты отвечаешь на это раздражением.

Это роль агрессора из треугольника Карпмана.

Тиран придумывает правила и заставляет соответствовать этим правилам. При этом он испытывает возмущение, если люди эти правила нарушают.

Чужой Тиран: У меня есть своё видение, что твоя роль должна вести себя так и так, а ты этой роли не соответствуешь.

Свой Тиран: Тебе важно, что о тебе думают другие люди.

ПРОТИВОЯДИЕ: Уважение. Нужно признать право другого человека на свою картину мира и собственное мнение.

  • Человек свободен.
  • Мне не нужно переубеждать других.
  • Мне не нужно беспокоиться, что обо мне думают.
  • В этом мире нет никого, кто должен делать меня счастливым.
  • В этом мире нет никого, кого я должен делать счастливым.

Хорошо описывает необходимое состояние “Молитва гештальтиста” Фредерика Перлза:

Я делаю своё дело, а ты делаешь своё.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.

Технология разрешения раздражения

Важно КАНАЛИЗИРОВАТЬ эмоции. Не сдерживать внутри, не копить, а выплескивать, избавляться от них, утилизировать.

Как корректно и правильно выразить свои негативные эмоции?

Для этого рекомендуется использовать трёхчастное высказывание:

Говорите о своей эмоции.

- НЕТ: Ты меня бесишь (обвинение)
- ДА: Я начинаю беситься (-ся — возвратное) == бесить себя

Во втором случае человек принимает ответственность на себя.

Привести конкретный поведенческий факт.

- Когда ты даёшь мне советы, о которых я не просил
- Когда ты не закрываешь шкафы

Почему? (Значимый эффект).

- Потому, что для меня это обозначает, что я хреново готовлю
- Потому, что гости видят моё нижнее бельё

Блокирующая установка.

- А я бы хотел, чтобы ты вначале попробовала эти пельмени полуфабрикаты.
- А я бы хотела, чтобы только ты видел моё нижнее бельё.

Плюсы данной установки: принятие ответственности на себя и экологичность (не даешь оценку другому человеку а-ля “ТЫ КОЗЁЛ”).


О личных границах

  • Другой человек не может нарушить твои границы.
  • Если кто-то пытается это сделать, твоя задача дать понять, что ты не согласен и защитить свои границы.
  • Это только твоя ответственность.
  • Твой комфорт зависит только от тебя.

Итоги

  • Разрешать себе злиться, разрешать себе эмоции, не подавлять их.
  • Забирать эмоцию себе: это значит брать на себя ответственность за эмоцию. Тогда у тебя появляются варианты для развития ситуации.
  • Исследовать свои эмоции: можно узнать много нового и интересного о себе, и научиться контролю.
  • “Я — бедный желудь, а вокруг одни дубы и свиньи”: не давай человеку оценку, не зная его мотивов.
  • Будь вежлив ВСЕГДА.