“Мой стакан наполовину пуст”

Про то, как помочь ребенку победить привычку концентрироваться на негативных мыслях и переживаниях. Часть первая

Мне хочется верить, что уровень психологической грамотности в обществе постепенно растет. Многие родители сейчас знают, что чувства ребенка, даже совсем маленького, важны и надо относиться к ним с уважением и вниманием. Мы, психологи, объясняем мамам и папам значимость не только положительных, но и отрицательных эмоций, говорим, что это очень здорово — не бояться неудач и ошибок, слез и истерик, давать пространство любым проявлениям детского “Я”, учить малыша осознавать негативные переживания, не отрицая их мгновенно. Итак, сталкиваться с негативными эмоциями важно, это факт. Однако что же делать, когда ребенок “завяз” в тревожной или грустной ситуации и никак не может выбраться? Более того, что делать, если он склонен фиксироваться на неудачах?

Клинический психолог Тамар Чански (Tamar Chansky, Ph.D.) специализируется на обсессивно-компульсивных и тревожных расстройствах у детей. Профессор Чански рекомендует родителям отслеживать появление определенных признаков, “красных флажков” (“red flags”), в поведении ребенка, свидетельствующих о том, что ему нужна дополнительная помощь и поддержка в преодолении тревожного состояния:

• ребенок фокусирутся на ошибках и неудачах, не видя положительных сторон
• обычно готовит себя к негативному исходу в проблемной ситуации (“Завтра, когда я буду отвечать у доски, я все перепутаю и весь класс будет смеяться надо мной”)
• чрезмерно самокритичен в случае неудач
• преувеличивает значимость неприятных событий (“Я не решил два примера из десяти, я ужасен в математике… Не буду делать сегодня домашнее задание, все равно не получится”)
• обвиняет себя в чем-то, что было вызвано какими-либо внешними причинами; винит себя даже за незначительные промахи
• неоправданно обобщает неудачи (“Со мной это происходит всегда”)
• быстро и легко начинает злиться на себя самого
• не пробует новые виды деятельности, если не убежден в успешном итоге
• думает, что плохие вещи случаются всегда/часто, хорошие никогда/редко
• тяжело переживает свои ошибки, с трудом проигрывает
• замыкается в себе, останавливается, столкнувшись с любыми препятствиями

Первые годы работы в школе я много внимания уделяла вопросу формирования самооценки у детей, поскольку писала дипломную работу и проводила исследование на эту тему. Я очень хорошо помню, как дети с устойчивой школьной тревожностью описывали свое состояние не только в ситуации неудачи, но и само предчувствие провала: “Кажется, что все хорошо, я иду в школу с мамой, светит солнце и там ждут меня мои подруги. В моем животе как будто бы два ощущения: я радуюсь встрече с девочками, мне тепло и приятно щекотно внутри, но потом я думаю, что впереди урок чтения, все сжимается, холодеет в животе, эта радость словно темнеет и я не могу больше улыбаться”. Очень хочется избавить нашего ребенка от таких ощущений и мыслей раз и навсегда, однако родителям не стоит ставить перед собой задачу мгновенно “перевести стрелки” его мыслей с негативного на позитивный “путь” мышления. Напротив, маме и папе надо запастись терпением для того, чтобы внимательно слушать и наблюдать за тем, как и почему мышление их сына или дочери выбирает именно такой маршрут. Следующим этапом будет обучение ребенка способам критически осматривать, отслеживать и понимать свои эмоциональные реакции и мыслительные привычки, так чтобы он мог “переводить стрелки” и справляться с проблемными ситуациями самостоятельно, наращивая таким образом уверенность в себе.

Тамар Чански выделяет шесть основных шагов, помогающих ребенку конструктивно справиться с негативными эмоциями и мыслями.

Шаг первый: Сочувствуй!

Постарайтесь подавить в себе мощное желание быстро “исправить” эмоциональное состояние ребенка или же сразу отвлечь, переключить его. Напротив, попробуйте “присоединиться” к его грусти, злости или страху. Это не значит, что вы должны соглашаться с причинами этого самочувствия; это значит, что вы пытаетесь посмотреть на мир глазами ребенка, даете ему понять, что вы знаете, каково это — испытывать сложные, тяжелые эмоции. В таком случае ребенок почувствует, что слышат именно его. Скажите: “Я вижу, что ты действительно очень расстроен и я хочу понять, что случилось”.

От себя добавлю, что нет ничего более неприятного, когда тебя сходу пытаются убедить в том, что твои чувства слишком велики или не соответствуют действительности: “Это вовсе не проблема, разве можно так реагировать?..” В результате, возникает чувство беспомощности, собственной неадекватности, а после накатывает волна злости и негодования: почему кто-то другой говорит мне, что я должна сейчас чувствовать?..

Шаг второй: Конкретизируй!

Уже после того, как эмоции обозначены, поняты и приняты, можно попросить ребенка рассказать, что именно его так беспокоит? Особенность негативного мышления — преувеличение или обобщение проблемной ситуации, превращение ее в нечто бескрайне ужасное и непреодолимое. Помогите вашему ребенку сузить проблему и обозначить одну самую важную вещь, которая выбила его из колеи.

Шаг третий: Поменяй роль!

Объясните ребенку, что наше негативное мышление рассматривает ситуацию как безвыходную, преувеличивает ее и запугивает нас. Предложите ребенку поиграть и рассмотреть произошедшее другими глазами: как бы на этот случай посмотрел его лучший друг, любимые актер, книжный герой и т.д. “Чьими глазами тебе было бы интересно посмотреть на эту ситуацию? У кого бы ты попросил совета?”

Подчеркну, что важно здесь не сравнивать ребенка (“А вот Лена бы и не плакала вовсе!”), он должен сам “примерить” выбранные роли и занять важную позицию наблюдатели, чтобы перейти к следующему этапу.

Шаг четвертый: Переведи в действие!

Как только ребенок немного успокоился и попробовал посмотреть на проблему с разных углов, помогите ему набросать варианты действий, в том случае, если эта ситуация повторится в будущем или же действий, способных повлиять на проблему прямо сейчас.

Безусловно, необходимо предоставить возможность ребенку придумать эти способы самому, не надо спешить и предлагать свое решение сразу (можно сделать это мягко и чуть позже). Я предлагаю так же записать или зарисовать эти способы, а еще лучше их проиграть — самостоятельно или с игрушками. Не надо ставить перед ребенком сложную, зачастую невыполнимую задачу полностью поменять свое поведение, можно сосредоточиться для начала на одном аспекте, потренировать его, отследить и зафиксировать результаты.

Шаг пятый: Объясни, что это нормально!

Поделитесь своим опытом борьбы с негативным мышлением и внутренними конфликтами. Объясните, что это нормальная часть жизни и очень важно научиться “договариваться” с собой, чтобы преодолевать эти конфликты и двигаться дальше. Отсутствие мгновенного успеха часто является для детей триггером для обобщения и запуска цикла негативного мышления. Поэтому говоря о своих проблемных, обратите внимание на использование слов, подчеркивающих, что обучение чему-то требует времени и сталкиваться с неудачей — это нормально. Например: “Я еще пока не разобрался, как работает это новое приложение для смартфона. Сейчас я учусь им пользоваться, все в начале дается непросто, но потом становится легче и понятнее”.

Ну и наконец мы можем передвинуться к завершающему этапу, который, по-моему, является самым сложным и ключевым.

Шаг шестой: Освободи и себя тоже!

Очень тяжело научить другого менять свое мышление по поводу тревожной ситуации, если вы сами паникуете при каждом удобном случае. Тамар Чански призывает родителей тренировать эти шаги не только с детьми, но и на самих себе и называет этот процесс “оптимизм во взаимодействии” — работа, в которой обе стороны — полноценные участники!

Представленная модель хорошо помогает работать с проблемными ситуациями и негативным мышлением, однако на мой взгляд, она рассчитана на большую включенность и “продвинутость” родителей, особенно в самом начале. В следующий раз я расскажу о так называемом “wheel-of-awareness” (“колесе осознания”) как об отличном способе, помогающем ребенку самостоятельно переключаться, концентрируясь на разных аспектах своего “Я”, и справляться таким образом с пагубными фиксациями на негативных переживаниях.

Александра Макаренко, CPsycol