Хулиганы в мире взрослых
Кто такие булли и как им противостоять
Я хочу рассказать вам одну историю. Может быть, кому-то она покажется знакомой.
Обычная школа и обычный четвертый выпускной класс, дружный, забавный класс милых детей, которые росли вместе четыре таких долгих и таких быстрых года. В этом классе есть Учитель. Первый Учитель. Добрый, справедливый, в меру строгий, чрезвычайно интеллигентный человек из тех самых учителей, которые днем и ночью живут на своей работе и знают про охи и вздохи своих 25 подопечных больше, чем про проделки своих собственных внуков. Как и в каждом классе, здесь есть свой родительский комитет из активных мам и пап (больше мам, конечно), отвечающих за организацию культурных мероприятий и бесконечный сбор денег на бесконечные нужды класса и школы. В комитете есть одна особенно активная мама (назовем ее Леной). Она молода, хороша собой, ее туфли идеально подходят к тысяче ее маленьких цветных сумочек, она может позволить себе не работать, она с удовольствием возглавляет комитет и, само собой, она души не чает в своем единственном сыне (назовем его Алешенькой). Алешенька, как вы уже догадались, лоботряс. Нет, мы не будем говорить, что это плохой и ужасный ребенок, он просто не хватает с неба звезд, иногда он забывает сделать домашнее задание или может увлечься стрельбой бумажными катышками по соседям прямо во время классного сочинения. Алешеньку непросто замотивировать, уговорить или даже подбодрить, чтобы он по своей собственной воле написал восемь положенных предложений со словарными словами, вместо вымученных двух. Он не то чтобы безнадежный двоечник, он не страдает СДВГ, скорее, он просто уверенный в себе пофигист. И все бы ничего — мы прекрасно знаем, что каждый ребенок индивидуален, у каждого свои способности, свои склонности, свой уникальный характер, у каждого есть свои сильные и слабые стороны, — но Мама Лена считает иначе, она уверена, что Алешенька абсолютный гений, непризнанный и непонятый массами и особенно его первым учителем. Мама Лена не может понять, почему кто-то другой вправе делать ее ребенку замечания или корректировать его поведение, она недоумевает, почему Алешенька приносит домой удовлетворительные оценки вместо отличных. Она начинает догадываться, что корень творящегося зла здесь — это Учитель. И тогда Мама Лена выходит на тропу войны.
Мама Лена начинает преследовать Учителя, она нападает на него в шумных школьных коридорах, перекрывает ему выход из классного кабинета с требованиями “оставить в покое бедного ребенка”, перестать “заваливать его домашней работой” и начать наконец-то выводить в дневнике “заслуженные” “пятерки”. Учитель терпеливо объясняет маме, что я бы искренне рад, да мол, не могу — вот вам, мама, оценочные стандарты, вот вам общепринятая учебная программа, а вот и Алешенькины тетради — я даже специальные задания ему даю — пониженной сложности, — а он их отказывается делать. Но маме этих объяснений мало. Она жаждет мести. В это сложно поверить, но она принимает решение “перевоспитать” упрямого Учителя, поэтому мама идет к главному, так сказать, по инквизиции, она идет к Директору школы. Директору не нужны проблемы. У него много важных дел, он не будет глубоко разбираться, кто прав, кто виноват, потому что у Директора хороший нюх на сильных и слабых, а еще особенно на тех, от кого приятно пахнет зеленью. Директор обещает уволить Учителя в 24 часа, а еще насылает на него ПРОВЕРКИ — важный этап каждого инквизиторского процесса. Но Маме Лене и этого мало. Она продолжает караулить вздрагивающего от каждого стука в дверь Учителя, иногда она демонстративно не замечает его, иногда она кричит на него, иногда угрожает Директором, она часто и с удовольствием нелицеприятно шутит о нем в кулуарах.
Конечно, у Учителя начинает болеть сердце. Он приходит домой, листает школьные тетрадки и плачет от беспомощности и недоумения. Он, взрослый человек, боится идти в школу, потому что там его ждет маленький персональный ад. А что же в это время делают все оставшиеся мамы и папы, спросите вы? Все оставшиеся мамы и папы возмущены! Они даже собирают тайное родительское собрание и решают защитить учителя, которого любят их дети, к которому они все привыкли за такие длинные и такие быстрые четыре года. Но самое любопытное, что эти большие дяди и тети почему-то тут же забывают о своем благородном решении, когда на горизонте появляется Мама Лена. Большинство из них просто молчит. Другие вспоминают, что у них есть тысяча несделанных дел. Кто-то пытается говорить вслух, но это одинокие, утопающие в общем оцепенении голоса. “Девочки, я заказала нашим лапочкам подарочки на выпускной, там такие вкусные конфетки, вам точно понравится,” — отдаляясь, мы слышим сахарный, молодой, уверенный в себе голосок.
Про что для меня эта классическая история? Она, конечно, про многое — про несовершенство системы взаимодействия между учителем, родителем и администрацией в российской школе, про ригидность, не-гибкость образовательной программы, но прежде всего эта история про такое удивительное и, к сожалению, частое явление как буллинг в среде взрослых людей.
Буллинг (от английского “bullying”) — это одно из тех самых слов, которые непросто перевести на русский язык, не потеряв полноты содержания. Буллингом называется намеренное агрессивное поведение одного члена коллектива (или группы) по отношению к другому члену коллектива; это поведение носит настойчивый, повторяющийся характер и включает в себя широкий спектр проявлений — от психологических (шантаж, угрозы, насмешки, игнорирование, преследование и т.д.) до физических. В отдельную категорию выделяется такое неприятное, трудно контролируемое и лавинообразное явление как кибер-буллинг — запугивание и травля через Интернет. Определяющим фактором здесь является неравенство сил жертвы и самого булли (главного по травле): жертва по разным причинам не может эффективно противостоять хулигану, чувствует себя беспомощной, а иногда и виноватой. Обычно буллинг рассматривается в контексте группы детей, чаще всего подростков, однако желающих травить и запугивать можно обнаружить как и в студенческой среде, так и во “взрослом” рабочем коллективе.
Весь ужас “взрослой травли” заключается в том, что зачастую эта весьма размытый и завуалированный процесс. Заметить малолетнего булли не очень сложно, тогда как поймать с поличным взрослого “хулигана” — задача нетривиальная. У взрослого булли за плечами годы практики, он отточил свое мастерство до совершенства: он блестяще научился манипулировать окружающими, он ас в использовании пассивно-агрессивного поведения, вероятно, он скрывается под маской человека, обладающего высоким статусом, знаниями, деньгами или какими либо другими атрибутами силы и власти. Он умеет виртуозно оправдывать свою жестокость перед окружающими и перед самим собой.
В нашей с вами истории Учитель — взрослый, интеллигентный, умный человек, обладающий высоким статусом в коллективе родителей, — становится жертвой буллинга не только со стороны настойчиво агрессивной мамы, но и со стороны своего непосредственного начальства. Я забыла упомянуть, что Учитель — относительно новый человек в коллективе (то есть он работал в данной школе не 20 лет, а всего лишь 4 года) и “заботливое” начальство использует психологический “прессинг” как воспитательную меру с самых первых дней работы Учителя. С буллингом со стороны босса, наверное, знакомы многие: его проявления это не только прямая вербальная агрессия, но и постоянное, чрезмерно разрушительное косвенное давление — бесплатные переработки, бессмысленные задания, или же задачи, обесценивающие уровень знаний и профессионализм работника. Когда жертва буллинга — ребенок, самый первый и самый верный совет — скажи об этом взрослому. Очень тяжело разобраться с булли в рабочем коллективе, особенно когда булли — это сам босс.
К слову, согласно недавнему австралийскому исследованию, высоченный процент людей (21%), занимающих головной административный пост, обладает выраженными психопатическими чертами характера, тогда как в обычной популяции это соотношение примерно один на сотню!
Отдельно внимания заслуживает пассивная реакция большой группы родителей, наблюдающих за ситуацией со стороны. Они вроде бы и осуждают маму-булли, и сопереживают эмоционально разбитому учителю, но ведут себя крайне непоследовательно и не выражают свою позицию напрямую. Я вижу этот аспект самым шокирующим — да “босс-деспот”, да “мама без тормозов”, однако — простите за это нелицеприятное сравнение — стадо высокоорганизованных, но бессловесных животных? Хм. Это приводит в недоумение, от этого чрезвычайно грустно. Каждого из них хочется взять за плечи и потрясти слегка: смотри, это живой человек прямо перед тобой, смотри, ему больно. Причины такого пассивного поведения скрываются в нежелании брать на себя ответственность и проявляют себя в так называемом “эффекте свидетеля”, о котором я вскользь упоминала в недавней статье о “повседневном героизме”.
Еще одна вероятная, но определяющая причина — это страх. В каждом из нас живет ребенок. Этот маленький ребенок чувствует опасность, он не хочет встречи с булли (вероятно, он помнит о более ранних встречах с ним в своей жизни), он просто бережет свою целостность, вот и все.
На моем последнем месте работы мне очень часто приходилось иметь дело с подобными конфликтами, проводить всяческие тестирования и выступать в качестве медиатора во взаимодействии между родителями, учителями и администрацией. Нам всем очень повезло, что мой бывший директор был человеком суровым, но мудрым и честно пытался докопаться до истины и разрешить конфликт с минимальными потерями. В описанном мной случае такое звено как эффективно работающий психолог, привлеченный администрацией, к сожалению, отсутствует. Поэтому Учителю приходится справляться с буллингом самостоятельно. Что же делать в сложившийся ситуации? Как противостоять взрослому булли?
1. Первая базовая рекомендация: надо стараться избегать булли и максимально игнорировать его агрессивное поведение и поступки. Дженифер Хэнкок (Jannifer Hancock), известный оратор и писатель, ориентирующийся в своем творчестве и своей общественной деятельности на парадигму гуманизма, утверждает, что в основе агрессивного поведения часто лежит хорошо знакомое нам оперантное научение, когда определенное действие формируется благодаря подкреплению или наказанию. Согласно множественным исследованиям в бихевиоральной (поведенческой) психологии, булли ведет себя, как булли, не всегда потому что у него было трудное детство, а потому что за это поведение он получал и получает вознаграждение. У булли, например, есть такой опыт: когда я веду себя агрессивно, я получаю, что хочу. В качестве награды может выступать определенная эмоциональная реакция человека, подвергающегося травле или запугиванию, которая закрепляет в булли ощущение силы, уверенность в себе, поддерживает его статус. Таким образом, говорят нам бихевиоральные психологи и Дженифер Хэнкок, если мы убираем вознаграждение — реагируем нейтрально или игнорируем — агрессивное поведение булли перестает подкрепляться. Причем, именно нейтральный, спокойный ответ или игнорирование действует на булли лучше всего, даже лучше, чем наказание или же ответная агрессия. В своей работе Дженифер в большей степени говорит буллинге в школе, однако принципы оперантного научения универсальны и их вполне можно перенести на взрослых хулиганов и их жертв.
2. К большому сожалению, избегать или игнорировать булли, если это твой босс, или твой коллега, или даже Мама Лена, получается далеко не всегда. Престон Ни (Preston Ni), профессор теории и практики коммуникации, коуч и теренер в сфере эффективного взаимодействия и коммуникации в профессиональном пространстве, пишет в своей статье, что если нам приходится сталкиваться с булли лицом к лицу, иногда более жесткий и твердый отпор, уверенная защита своих границ — единственный возможный способ остановить агрессивное поведение. Прежде всего профессор напоминает каждому из нас о фундаментальных правах человека:
- ты имеешь право на уважительное отношение
- ты имеешь право выражать свое мнение, свои чувства и желания
- ты имеешь право расставлять свои приоритеты
- ты имеешь право сказать “нет” без чувства вины
- ты имеешь право получить то, за что ты заплатил
- ты имеешь право иметь мнение, отличное от других
- ты имеешь право защищать себя от взаимодействия, угрожающего твоему эмоциональному, ментальному и физическому здоровью
- ты имеешь право на здоровую, счастливую жизнь.
“Эти права формируют и представляют ваши границы,” — говорит Престон Ни. Однако в обществе очень много людей, которым на эти права наплевать, и поскольку только ты обладаешь правом и силой твердо обозначить свои границы, только ты можешь заявить, что сам управляешь своей жизнью, а не булли. Знаю, знаю, это звучит ужасно теоретизированно, прекрасно понимаю, что стоять на страже своих базовых прав далеко не легко, тут нужны специальные навыки, например, навыки эффективного обращения со своей собственной агрессивной энергией и это отдельная, большая и важная тема, но понимание, осознание этих прав, попытка зафиксировать их внутри себя — это первый и очень важный шаг из жертвы в уверенного, самодостаточного человека. Именно из такого состояния, зная о своих правах, мы можем говорить с булли напрямую и чувствовать себя устойчиво.
3. Еще одно базовое правило для человека, столкнувшегося со взрослым булли: смело запросить поддержки, помощи, совета у друзей, близких, коллег, психологов, а иногда и у вышестоящей организации или даже обратиться в правозащитные органы (последнее чрезвычайно непопулярно в нашей стране). В нашем с вами примере Учитель очень много молчал и переживал наедине с собой. Возможность разделить свои чувства обладает не только катарсической мощью и приносит эмоциональное облегчение, но и может привести к конкретным практическим решениям.
4. Отличная рекомендация — максимально формализировать свои отношения с булли: надо фиксировать в письменном виде все оскорбления и угрозы, собирать нелицеприятные комментарии в мессенджерах и соцсетях, можно не стесняясь записать разговор с булли на диктофон или же попросить третье лицо быть свидетелем вашего взаимодействия. Вся эта информация может очень пригодиться, когда вы будете говорить с булли о последствиях — грамотно сформулированные, подкрепленные доказательством последствия, предъявленные булли могут не только минимизировать его агрессивное поведение, но и сформировать в нем чувство уважения к вам.
Подчеркну, что в случае буллинга в детском коллективе акцент очень сильно смещается на поддержку и своевременное вмешательство со стороны взрослых. Маленькое отступление: недавно я обсуждала со своими друзьями детский опыт столкновения с агрессивным поведением со стороны сверстников. Помимо неприятного открытия, что дети из любых — даже вполне себе благополучных семей, живущих в благополучных районах и посещающих благополучные с виду школы — имеют за плечами отвратительный, в разной степени разрушительный опыт противостояния хулиганам, мы выяснили, что многие из нас не говорили родителям о происходящем. Моя подруга спросила меня: если мы учим ребенка делиться с мамой и папой тревожными ситуациями и переживаниями, как при этом не сформировать у него неприятную привычку “пожаловаться и поябедничать” на своих одноклассников и как тогда обучить его справляться с проблемами и конфликтами самостоятельно? Мой ответ однозначен: ребенок должен быть уверен, что он может рассказать родителям все. Конечно, мы обучаем малыша наблюдать за своими и чужими чувствами и поведенческими реакциями, интерпретировать, сравнивать их, различать, что значит, когда к тебе относятся уважительно, где граница между дружеским юмором и насмешкой и так далее. Однако самое важное, он должен знать, что если ты сомневаешься в том, что происходит с тобой, ты не уверен, как это категоризировать, ты чувствуешь, что что-то не так, обязательно подойди и поговори со мной, со взрослым, которому ты доверяешь — а я решу, вмешиваться в эту ситуацию или же оставить на самостоятельную проработку.
Это я отвлеклась. Расскажу вам продолжение нашей истории. В классе все-таки организовалась инициативная группа родителей, способных противостоять напору Мамы Лены: они отправились к Директору, попросили остановить инквизиторские проверки и аргументированно описали последствия, если гонения на Учителя будут продолжаться. Учитель выбрал тактику наименьшего контакта и начал взаимодействовать с Мамой через посредника. Мама Лена все еще находится на тропе войны, но поскольку общее напряжение увяло, она теперь все больше увлекается утренниками и обсуждением последних модных трендов.
В завершении этого бесконечного опуса, хочется сказать, что встреча с булли все-таки не чистой воды негативный опыт: даже булли может сделать нас и нашу вселенную лучше. Ведь научившись обращаться с агрессией, направленной на нас, научившись распознавать свои и чужие права и границы, мы можем освоить искусство контакта с миром и окружающими людьми, мы можем привнести в свою жизнь больше радости, наполненности и почувствовать себя уверенне в отношениях, как профессиональных, так и личных.
Александра Макаренко, CPsychol
