Созависимые.
Недавно я стояла на балконе в офисе компании, в которой я работаю, и наблюдала картину: рыдающая девушка упала на землю, вцепилась за ногу парня и кричала на всю улицу: “Нееееет, не делай так, я же без тебя — никто. За что ты так со мной?”
Неделей позже я прочитала в одном журнале интервью, в котором девушка признавалась, что проблемы с её здоровьем начались тогда, когда её муж начал пить и ломать свою жизнь.
Волей неволей, накапливая такую информацию, начинаешь анализировать свою жизнь, делать выводы и расставлять приоритеты. Но этот пост не обо мне, а о явлении в целом.
Хочу оговориться, что я — не эксперт и не получала никакого образования. Это просто личное мнение в личном блоге.
Так что я знаю о созависимости? Я знаю, что своя личность и развитие начинает интересовать меньше, чем жизнь другого человека. Мы зависим от решений, которые принимает человек по поводу своей жизни. Т.е. перечитайте: кто-то меняет свою жизнь, хозяином которой он является, а мы почему-то переживаем из-за этого и иногда неосознанно вредим себе.
Если нужен пример, то вытащу один из личной шкатулки. Я так нервничала из-за трудностей в жизни друзей, что пару раз была парализована нервным срывом, а потом лежала в больнице с воспалёнными нервами, лечила экзему, появившуюся в непонятных местах, и отказывалась от заманчивых предложений по работе, считая, что не время сейчас думать о себе.
Когда-то мне друг сказал простую фразу, которая очень плотно засела в моей голове: мы интересны людям как полноценные личности. А про себя я добавила: а не как придаток к чьей-то жизни.
Существует так называемый треугольник Карпмана, который отражает такую модель взаимодействия между людьми. Я не буду расписывать здесь теорию, т.к. она есть на странице в Википедии, просто прочитайте её и подумайте, кто вы на данный момент.

“Если вы в чем-то участвуете — это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника — это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)”.
Но все эти игры в разные роли — избегание реальности, которая не такая как в нашем вымышленном мирке. Нам нравится быть спасателями, жертвами (это о моём примере чуть выше), мы получаем от этого удовольствие, но это лишь говорит о наших слабостях и отсутствии целостной личности.
В общем, бегите, товарищи, из этого треугольника, бегите!
Что мне помогает в моменты, когда хочется кого-то пожалеть и помочь (даже если меня об этом не просят) или хочется побыть жертвой?
- Стать на место человека, на которого направлено то или иное эмоциональное давление. Подумать о том, должен ли он что-то делать и доставят ли ему удовольствие эти действия. Он, всё же, живёт своей жизнью.
- Осознанность. Да, да, я часто о ней говорю. Но понимание того, что со своей жизнью нужно не играть, привлекая других людей, а жить и развиваться, иногда помогает лучше того или иного пинка под пятую точку. Также стоит подумать и о том, что любое принуждение — это манипуляции. А кому нравится, чтобы ими манипулировали и их использовали? И тут как бы стоит понять, что даже самые близкие люди не должны играть в наши игры. По-хорошему, они в таких попытках вообще должны включать игнор.
- Ну и найдите себе хобби. Пусть даже это будет просмотр сериалов или вышивание. Это не поможет разобраться в себе, но явно спасёт от эмоционального террора кого-то из вашего окружения.
Опять же. Это то, что близко мне. Возможно, вам нужно походить на приёмы к психотерапевту или ещё что-то.
На этом я, пожалуй, закончу. И искренне хочу, чтобы самодостаточных людей вне социальной игры было больше. Кажется, что все станут от этого немножко счастливее, а “залюбила”, “слишком сильно заботилась”, “всего лишь хотела немного внимания” станут лишь фразами из дешёвых одноразовых романов в мягкой обложке.
