Saya tadi pagi siap berangkat ke kantor jam 07.15.
Oke baiklah, precisely jam 07.17 sudah ada di mobil dan starter mobil kemudian berangkat. Berdasarkan perhitungan waktu, berangkat jam segini memang cukup riskan karena mengejar waktu. Tapi saya yakin untuk pagi ini saya ga akan terlambat, saya udah bayangin akan ambil satu jalan yang agak lebih panjang tapi saya kemarin memperhatikan jalan ini less macet banget so saya akan aman dari yang namanya terlambat.
Dan saya keluar dari kompleks perumahan saya, menuju jalan raya, dan saya harus tahan makian karena — dengan sangat tidak terduga — jalan raya yang biasanya lenggang pagi itu macetnya luar biasa.
Saya langsung tahu saya ga akan aman, saya telat. Tapi — ini udah sedikit berbeda dari kebiasaan berangkat yaitu jam 07.25, yang pasti akan nyampe di kantor jam 08.05 (yang mana ini telat lah yah). Cuman saya sudah menghitung kan, kalo dengan jam 07.17, saya at least sampe kantor on-time. Rupanya jalanan yang paling ga saya antisipasi akan macet malah macet banget.
Dan di situ saya kayak… maaf… mengutuk keadaan. Saya sudah berusaha lho. Saya bahkan setrika sendiri jilbab saya padahal sebelum-sebelumnya minta disetrikain si mbak. Saya bangun lebih pagi walaupun hari ini saya menstruasi dan agak telat bangunnya ketimbang hari biasa saya subuh.
Oke.
Saya kurang berusaha, memang.
Urusan terlambat saya sudah masuk tahap agak kronis, sebenarnya. Bukan masalah kronis yang mendarah daging, saya tuh dari dulu punya yang namanya masalah pada anxiety pada hal-hal seperti ini. Jadi semacam ada bagian otak saya yang ga bener deh dalam menanggapi ‘perubahan diri’. Tapi saya tuh sadar, aware luar biasa, pada deretan masalah saya yang harus saya ubah kalau engga saya ga akan aman di kehidupan mendatang. So anxiety ini mengarah ke arah self-harm secara jiwa. Contoh terdekat, saya pas tadi pagi tahu saya akan telat, rencananya mau langsung WA HRD dengan bilang kalo saya harus ke Mitsubishi untuk ambil BPKB mobil bapak yang mana belum saya ambil. Dua hari sempet ke sana, ga ketemu si pengurusnya, so, saya akan pake urusan terlambat ini dengan alasan. Dan selama jalan saya terombang-ambing antara dua hal tersebut. Ke kantor biar aja terlambat, atau sekalian aja telatin dengan ambil BPKB.
Berpikir itu bisa stressful luar biasa, karena sampe ada di satu titik, “Tabrakin aja lah yah nih mobil biar alasannya lebih masuk akal.”
Tho akhirnya saya milih ke kantor, using my shame outfit (halah), dan masuk ke ruangan dengan rasa bersalah, tentu.
Yes, the problem is… I’m not usual staff. I have an important role in here. And I’m slacking off with my morning routine and I hate myself.
Like — kemaren-kemaren sempet ngobrol ke mama, bahkan ke my own boss about imposter syndrome. Kalau saya ga merasa layak aja dengan apa yang udah saya dapetin sekarang. Praise ada, tapi overall… saya jauh dari kata layak. Like… why? Secara technical saya ga bagus, duh ada deh ini anak buah yang bagus banget. Bahkan yang sekarang lagi dicirian sama boss pun menurut saya masih lebih bagus daripada saya, dia cuman agak lebih lambat aja. Terus saya kayak yang… I don’t deserve this, pengen menyerah aja. Ngerendahin diri pada level saya yang lebih layak.
But ya udah… mama bilang ya bersyukur. Saya lebih ke arah, “I want justice. Termasuk ke saya sendiri. Kalau perlu saya harus ngubah semua hal secara signifikan sampe ke titik saya harus ngulang lagi… ya gapapa.”
So ya, ada satu sistem beneran yang harus dibenerin sampe ke titik darah penghabisan, mungkin.
