oi, primeiramente oi

Eu tava sentindo um sono muito forte, e eu sinto esse sono lá pras seis, sete oito horas, ainda mais agora que eu to sem emprego mas eu sentia antes sim tbm, eu li em algum lugar que alguns receptores de sono ativa mais nessa hora que o sol se põe aí eu entendi q o meu corpo devia ta atarrachado no ritmo circadiano q dizem, vinculado tão forte q eu não conseguia fazer muita coisa, mas então eu tava nesse banho bem rápido e eu percebi que se eu tomasse banho na hora que eu sentisse o sono eu ia tirar esse peso desnecessário do dia, e as coisas então iam entrar em ordem não só na ordem doméstica mas na ordem do mundo. Eu bebo muito café e antes que eu pudesse pensar assim virou um vício, um vício justamente por que não pareceu importante, eu acho que as coisas que menos parecem importantes são as que mais carregam a semente do vício, porque vem travestida, sutil e vc ta meio desavisado. A questão é que esse café todo não adianta mais não pra coisa do sono, o banho adianta. Mas a real é que, na msma hora que eu tive esse pensamento de juntar o sono com o banho veio algo na minha mente forte, uma VOZ. Ela disse no msmo momento ‘não’ aí disse depois ‘para pra que’. Quando eu era bem criança, eu não gostava de adolescente, por um lado eu tinha medo porque eles eram tão livres e podiam fazer o que quiserem que eu imaginava eles dançando pra satã, por outro lado eu tinha inveja porque eu queria crescer logo, isso é uma coisa que sempre foi forte no meu pensamento, sempre ocupou uma parte grande inclusive interrompendo partes mais urgentes (mas só de cara, pq a urgencia maior era essa) e também uma raiva mesmo porque eles diziam não pras coisas sem saber porque. se revoltavam contra a mãe ou o pai só pra aparecer pros amiguinhos, aí começava a agir igual palhação, colecionando um monte de coisa e falando palavra que nem sabia o significado, dava praticamente a alma pra alguem ver ele como a pessoa que queria ser, mas ele proprio não tinha uma ideia de onde que vinha essa vontade, mais do que isso pra onde ela ia. E se tivesse alguém que olhasse isso e percebesse que ela ia pra lugar nenhum, se olhasse com uma coragem exemplar e rara aí ia ter a decisão que é a msma que eu senti no banho e no sono. Eu senti a própria morte querendo tomar conta de mim de vez como um mestre (diz q o sono é irmão da morte né), e ela vem nas coisas mais singelas e imediatas e mais de perto. Pelo menos o perigo delas é mais sutil aí, porque tudo parece o msmo, meio que escondido debaixo de uma espécie de inocência, por que ninguém te avisou que era assim, do jeito que você sentia que era msmo no fundo e que de alguma maneira até pode-se dizer que sabia sim.

Quando eu era criança tinha uma coisa muito diferente, eu acho errado a pessoa falar ‘ai eu era diferente’ mas eu to falando do fundo do meu coração que essa diferença tinha e eu sabia dela inclusive respeitava e pra ser sincero as coisas começaram a confundir a medida que eu quis deixar isso de lado e fazer parte do comum ( sera q é o comunista que faz isso), não porque o comum é ruim, pq não é nada disso, era a própria intenção, uma intenção de ser outra coisa e por isso msmo distorcer o que era, aquilo que vc faz quando tá num desespero tão grande que acha que o melhor é ser ‘humilde’ e morrer e ressuscitar como um zumbi e achar aí o sacrificio sagrado. Eu nunca fui contra a igreja e nem contra a mãe ou o pai, como eu disse eu odiava adolescente aí chegou eu na adolescência negando tudo o que tava acontecendo comigo, na minha mente mas como eu era adole principalmente no meu corpo. Eu vi esse grande túnel chegando e eu não queria entrar nele de jeito nenhum, mas eu ouvia a história de cristo e tbm a história dos homens que entravam num túnel inevitável e que conseguiam sair quase intacto do outro lado e ainda saía cheio de história. MAs então, voltando pra criança eu tinha essa coisa, eu me sentia muito livre. Não tinha nada disso que a mãe colocava a criança pra dentro cedo, ou falava pra lavar a orelha bem ou pedia pra ver o caderno depois da aula. E eu vou ser sincero, eu ficava muito ressentido porque as coisas de criança normal não acontecia comigo de jeito nenhum, aí eu sentia tanta mas tanta raiva e eu ouvia essa vozinha de mulher ( um coro de mulheres) ‘ mas vc não pode querer ser como as outras pessoas, vc precisa ser vc msmo, e aprender a amar quem vc é, e o lugar q vc ta’, só que isso a longo prazo acabou causando uma espécie de glitch, pq começou a ter uns surtos desses das pessoas que tão muito erradas e na beira do abismo e de alguma maneira elas acreditam que tudo o que elas vivem, a natureza delas é o reflexo da realidade. Eu percebi o deus das igrejas evangélicas que tinham como um deus que era esse reflexo, o da fraqueza das pessoas. O deus que a maior virtude era a misericórdia, era olhar pro homem que tava perdido e sem justificação nenhuma e abraçar ele e dizer ‘tá tudo bem ser vc, tá tudo bem ser tudo oq vc é e pensar tudo oq vc tem pensado, vc ta perdoado, eu te dou uma concessão, obedeça a mim q eu vou te dar esse aval de sentir bem estando dentro do seu próprio corpo’. Eu vi figuras na minha própria família que cresciam sob o comando desse outro deus, um deus que perdoava tudo o que eles pensavam e faziam, pq era uma força invisivel e forte e por ser mais forte que a vontade, dominava a vontade e se passava por ela. Eu via essa força, essa coisa parecida com uma vontade, de se vingar e se sobressair, de conquistar de volta o poder perdido com a liberdade de ser vc msmo. Então, eu sentia essa culpa e começava a culpar minha mãe por não me dar o carinho e nem o amor, e ás vezes eu culpava tbm que não dava video game, brinquedo, etc e que não levava o playcenter, aí eu sentia de imediato uma culpa tão forte, mas ainda assim eu não conseguia não culpar ela, e eu pensava ‘será q e msmo culpa dela?’ ‘ mas se agora eu já sei q eu tenho essa escolha pq eu não deixo isso pra lá e começo a partir daqui’, mas essa voz nunca ia, conforme eu andava pra frente ela voltava e fazia eu olhar pra trás. Aí eu acho q toda pessoa acha dificil admitir que não é que a culpa seja da mãe nem do pai nem dela, isso porque a ideia toda de culpa é um pouco mentira nessa parte, pq não tem essa culpa, é um lugar límpido sem culpa, é só o presente e realidade o tempo todo, imponente e imbatível. não importa o que tinha acontecido antes eu sabia que tinha que acontecer melhor. mas daí era só acontecer uma corrida, ou um fliperama que eu invocava isso, essa culpa, a culpa da liberdade, de não conhecer regra nenhuma e não conseguir criar nenhuma q eu acreditasse do fundo do meu coração pra amar e dar a vida. Aì eu imaginava como q eu vo crescer com isso, se crescer implica num monte de morte que culmina na morte final, depois de velho? Como q é possível alguém crescer num espaço totalmente vazio, em que aos poquinhos tudo vai perdendo o significado, isso porque de alguma maneira ela não é importante pra vc, só q tirando essa importância vc tá fazendo algo mais profundo, tirando a importancia da essência dessa coisa até vc ser contra a essência em si, aí é uma leva de coisas q se perde de uma vez só, inclusive a perda do significado das palavras até a perda do sentido da vida e do sentido de ser honesto. Só q daí eu pensava mas se não importa q não teve nada disso durante minha criança como q esssas coisas importam então? Se elas importam msmo, como q é possível q não signifique nada essa pobreza toda. É facil criar um mundo onde certas coisas deixam de ser relevantes, mas a essência de outras estão ali.aí não importa muito se vc for muito rico ou muito pobre, eu acho dificil imaginar isso pq se vc olha ao redor vc vê uma coisa, as pessoas pobres são todas coitadas e destinadas a escravidão e a humilhação, mas uma coisa elas podem fazer e é a coisa q elas devem, que é ser honesta, pq não importa oq aconteça, o tempo vai tomando tudo, menos a consciência de estar fazendo o que deus quer que você faça, por mais q vc não acredite abertamente nele, vc sabe oq é preciso ser feito, servir a vida, sobretudo, não importa oq aconteça e como um caçador, lutar pra encontrar esse pedacinho msmo q seja o mais ínfimo de alegria e verdade, msmo q seja bem pequeno e num lugar cheio de trevas. Isso pq vc aprende uma lição fundamental q todo bom aprendiz eu acho q precisa saber, q vai ter sempre a morte espreitando pronta pra entrar em tudo e ela vai ser completamente natural, ela vai entrar na natureza q é passiva até o talo, e vai precisar ter algo lá pra proteger ela, eu li em algum lugar q a graça supõe natureza, aí me veio logo a mente o próprio purgatório, em q tava lado a lado tudo oq vc deseja q fosse e tudo oq é, sempre do lado um do outro bem perto, não pra fazer vc desistir de algo impossível, mas pra te pôr consciente e alerta sobre o único caminho q tem q seguir, que é o caminho onde o coração pulsa de medo, e por isso msmo, através desse escuro real, só pode ser curado com uma paz igualmente real. E eu sabia tbm que ia ter muita gente do outro lado do túnel dizendo coisas, e eu ia ter um momento dificil enquanto eu estivesse do lado q ainda não tinha passado pelo escuro, isso pq a voz delas ia vir cheia de eco e ruído e dando reverb na parede do túnel, aí junto disso um coral de fantasma, mas a minha mente nunca ia me deixar dormir e esquecer que esses fantasmas iam aparecer msmo e q eu sei q eles não são reais, embora em horas mto escuras eu quisesse msmo q eles fossem, pq aí tudo q eu achava q eu era se tornaria real tbm ( sera q o comunista ta aí) aí ia tá tudo perdoado e então eu poderia invocar aquele deus de antes que vem perdoar vc por ser passivo e por não querer mais dar nada para a vida além do que ela pede, que é o seu corpo todo. Olha não era sobre isso q eu ia escrever mas eu sabia q eu ia dizer uma coisa nesse texto q tava engasgado então eu deixei sair. até a próxima.