Vader, I’m your daughter #1 (but my name is not Leia)

Jeffrey Brown’s “Vader’s Little Princess”

This all started when I read this very brief article about Anakin Skywalker ‘being diagnosed’ with Borderline Personality Disorder. And well… I knew I liked the guy. What I never thought about was we would share a diagnosis.

So here it is. This is how I’m going to start it. This is a journey that’ll not force me out of bed, a 0km route, towards understanding.

The first thing I told my psychiatrist when he said I had a Borderline Personality was: “I knew it! I swear to God I knew I had that when I read about it!” It’s true, too. I had read about it. I had seen myself in most of those symptoms. I even took a test on the Internet that confirmed it. But a few days passed by and my long acquired hypochondriac trait made me get it out of my system, along with the fact that internet diagnosis are unreliable enough to make you think you‘re dying from a headache.

But I knew it when I was told. And then I knew with more certainty as I rode the bus back home. My 18-year-old self knew it. My 13-year-old self knew it. Even my 6-year-old self knew it.

First time I met my doctor, he asked me what had happened. I replied with a question, which is something I do quite frequently (and that, I’ll admit, annoys the shit out of everyone). I didn’t know what he meant. He told me to start at the beginning. I remember I thought I would say “in the beginning, there was the word…”, but I thought twice about making religious jokes because of firsts impressions, so I only asked what beginning he was referring to. And he laughed when he asked me if my mother had had me by a c-section or by natural birth.

I guess it made sense he would ask me something like that. That was the beginning of it all. Probably even before. My DNA was the beginning. And in the beginning, there was BPD. And BPD was with me. And BPD became me.

(29 JAN 2018)


So, it’s been eight months since I’ve started this draft. I still see my BPD as Vader, and I’m sort of trying not to join the Dark Side. I’m also Leia. And I’m trying to cope with both. I was surprised I came across this because I don’t remember writing it. What made me come back to this platform and want to write about it again? Well, it’s been quite a journey. I know I’m not the only one going through it. And as the stigma and bias towards mental illness has been dropping, it’s still quite present. I want to break with it. This is my only real, true fear. This is what frightens me. The stigma. Because if you talk about it, you’re victimising yourself. And if you don’t, it ends up consuming you, sort of.

Jeffrey Brown’s “Vader’s Little Princess” — Also, me, fighting myself.

So this is what I’m going to try and do. I guess that’s the reason I never published this in the first place — I was scared. Not only because of my family and friends that, all of a sudden, would know about it, but also because we live in a world where everything you publish ends up haunting you. I was scared this might get back at me someday. Stop me from getting a nice job, or losing people because they’d think I’m kind of crazy. What changed? Honestly, dear readers, I stopped giving a fuck.

I know this sounds selfish when everyone is basically killing themselves to even get a job, but I don’t want to work in a company where people judge you based on this kind of stuff. (I tell the exact same thing about my tattoos, whenever people use “getting a job” as an argument for “why you shouldn’t have visible tattoos”). Fuck it. I’ll speak it out because it needs to be talked about.

I joined some facebook groups where I met people who’d been going through the same stuff. It didn’t help. Everyone feels it differently, and as much as I tried to understand those people, and get that politically correct side of me working, I couldn’t. I, too, followed a biased idea of BPD itself. So I gave all those groups up. I tried memes, and some were accurate enough I saved them on my phone. But some were so wrong it made me realise I didn’t want to fit in a category. So this is the category I’m creating. This is what I’m going through. And how much better I am compared to eight months ago, and how last year was a rollercoaster I wish I hadn’t ridden. This is me, trying to overcome a long-ignored fear. And fuck everyone who calls me crazy after I’m done.


PT — Tradução

Isto tudo começou quando eu li um artigo muito breve sobre o Anakin Skywalker ser diagnosticado com Borderline Personality Disorder. E bem… eu sabia que gostava do gajo. O que nunca pensei foi que partilhávamos um diagnóstico.

Portanto, aqui estamos. É assim que eu vou começar com isto. Um percurso que não me vai obrigar a sair da cama, um caminho de 0km, em direção ao entendimento.

A primeira coisa que eu disse ao meu psiquiatra quando ele me disse que eu tinha Personalidade Borderline foi: “Eu já sabia! Juro por Deus que sabia que tinha quando li acerca disso!” E é verdade. Eu tinha lido acerca disso. Eu tinha-me identificado em maior parte dos sintomas. E até fiz um teste na internet que o confirmou. Mas passaram alguns dias, e a minha característica de hipocondria de longa data fez-me esquecer acerca daquilo, juntamente com o facto de diagnósticos da internet serem de desconfiar o suficiente ao ponto de nos fazer pensar que estamos a morrer de uma dor de cabeça.

Mas eu soube quando ele me disse. E tive ainda mais certezas quando voltava para casa no autocarro. O meu eu com 18 anos sabia. O meu eu com 13 anos sabia. Até o meu eu com 6 anos sabia.

Quando eu conheci o meu médico, ele perguntou-me o que tinha acontecido. Eu respondi com uma pergunta, algo que faço com frequência (e que, admito, irrita toda a gente). Não sabia o que ele queria dizer com aquilo. Ele disse para começar do início. Lembro-me que pensei em dizer “no início, havia a palavra…”, mas pensei duas vezes antes de fazer piadas religiosas por causa da primeira impressão, por isso só perguntei a que início ele se referia. E ele riu-se quando perguntou se a minha mãe me tinha tido por cesariana ou parto normal.

Se calhar faz sentido que ele me tenha perguntado aquilo. Realmente, isso foi o início de tudo. Provavelmente até antes. O meu ADN foi o início. E no início, havia BPD. E BPD estava comigo. E BPD tornou-se em mim.

(29 JAN 2018)


Passaram oito meses desde que comecei este rascunho. Ainda vejo a minha BPD como o Vader, e estou, de certo modo, a tentar não me juntar ao Dark Side. Também sou a Leia. E estou a tentar lidar com os dois. Fiquei surpreendida quando encontrei isto porque não me lembro de o escrever. O que me fez voltar a esta plataforma e voltar a escrever acerca disto outra vez? Bem, tem sido uma jornada. E sei que não sou a única a passar por ela. E por muito que o estigma e o preconceito em relação à doença mental tenha entrado em declínio, ainda está bastante presente. E quero quebrar com isso. Este é o meu único e verdadeiro medo. Isto é o que me assusta. O estigma. Porque se uma pessoa fala acerca disso, está a vitimizar-se. E se não fala, isto acaba por nos consumir, de certa forma.

Portanto, isto é o que eu vou tentar fazer. Acho que essa é a verdadeira razão porque nunca publiquei isto em primeiro lugar — tinha medo. Não só porque a minha família e amigos iam, de repente, ficar a saber, mas também porque vivemos num mundo onde tudo o que publicamos acaba por nos assombrar. Eu tinha medo que isto se virasse contra mim, um dia. Que me viesse a impedir de arranjar um bom emprego, ou que me fizesse perder pessoas por pensarem que sou meia doida. O que mudou? Sinceramente, queridos leitores, disse que se foda.

Eu sei que soa a egoísmo, quando toda a gente está praticamente a matar-se para arranjar um emprego sequer, mas eu não quero trabalhar para uma empresa que julga as pessoas com base neste tipo de coisas. (E digo exatamente o mesmo em relação às minhas tatuagens, sempre que as pessoas usam o argumento de “arranjar trabalho” para dizer que “não deves ter tattoos visíveis”). Que se foda. Eu vou falar sobre isso, porque é preciso que se fale.

Entrei nalguns grupos do facebook onde conheci pessoas que estavam a passar pelas mesmas coisas. Não ajudou. Toda a gente sente de forma diferente, e por muito que tentasse entender essas pessoas, e utilizar o meu lado politicamente correto, não consegui. Eu, também, segui a ideia pré-concebida da BPD. Portanto, desisti desses grupos todos. Tentei os memes, e identifiquei-me com alguns suficientemente para os guardar no telemóvel. Mas outros eram tão errados que me fizeram entender que não quero encaixar em nenhuma categoria. Por isso, esta é a categoria que estou a criar. Isto é aquilo pelo que estou a passar. E o quão melhor estou, comparado há oito meses atrás, e como o ano passado foi como uma montanha-russa na qual desejei não ter entrado. Esta sou eu, a tentar ultrapassar um medo há muito ignorado. E vão-se foder todos os que me chamarem de maluca quando eu terminar.

Written by

Chameleon soul. Eternal rebel.

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