Eu sou genderfluid
texto traduzido (livremente) do original: https://silverintosteel.wordpress.com/2014/11/03/152/
para entender o conceito: https://orientando.org/listas/lista-de-generos/genero-fluido/
Eu acho que sou. Quer dizer, eu não sei do que mais eu poderia chamar.
Meu gênero existe em algum tipo de estado quântico. É o gato de Schrödinger, desconhecido, a menos que eu o examine (entrelaçamento quântico). Dia de menino ou dia de menina? Deixe-me abrir a caixa e verificar. Hoje em dia, geralmente, tenho dias de menino, mas tem havido longos períodos de tempo em que geralmente sou menina, e tenho certeza de que haverá novamente. Às vezes não é nenhum; eu abro a caixa e não sei dizer se o gato está vivo ou morto. E, freqüentemente, é tudo ao mesmo tempo (sobreposição quântica). Um gato de smoking, preto e branco, tudo ao mesmo tempo — e não um gato às vezes preto, às vezes branco.
Alguém uma vez comparou ser genderfluid ou genderqueer a ser um super-herói, e eu acho isso brilhante. Sua identidade abrange os dois em todos os momentos, não importa como você esteja se apresentando. A maneira como Bruce Wayne e Batman são a mesma pessoa o tempo todo, mas ainda são identidades diferentes.
Acredito que o gênero é uma coisa que é 90% imposta a nós de fora, e começa tão cedo — no exato momento em que nascemos — que a maioria das pessoas (na minha cultura, pelo menos) literalmente não consegue conceber a ideia de que o abismo separa “masculino” do “feminino” é mais parecido com um rastro de pneu de bicicleta na lama. E, apesar de anos me identificando como feminina sem questionar isso, eu, de alguma forma, gerenciei pra cair de ambos os lados do rastro.
Talvez as coisas fossem diferentes para mim se eu tivesse nascido dez, vinte anos depois, ou em um lugar onde houvesse consciência de outra coisa que não macho = pênis, mulher = vagina, sem qualquer outra possibilidade. Se eu tivesse sido capaz de iniciar (mais cedo) o processo de me divorciar mentalmente do meu corpo.
Então, novamente, talvez isso tivesse tornado a disforia horrível ao invés de uma coisa meramente frustrante. Eu não sei. Eu não posso saber. Nasci em 1977 em Oklahoma; As pessoas transgêneras eram percebidas como aberrações, se fossem reconhecidas. Eu não tinha uma boa idéia do que realmente significava e parecia, então eu não pude experimentar o rótulo e dizer, hey, talvez isso se encaixe, talvez isso esteja me oferecendo possibilidades que eu gostaria de aproveitar, talvez esta seja uma maneira de sair de uma situação que eu nunca gostei. Eu não posso dizer como eu teria me saído se soubesse que havia mais do que “eu sou uma menina” e “eu sou um menino”.
Então, estou fazendo esse trabalho agora, aos 37 anos, me partindo em pedaços aos poucos para ver como eu fui formada, decidindo o que guardar, o que descartar e o que guardar em uma caixa para usar quando eu quiser. Não há histórias para mim, nem narrativas que reflitam minha experiência. A maioria das narrativas que eu encontro são de jovens descobrindo isso relativamente cedo, e isso me deixa feliz, sim, porque eu amo que isso seja cada vez mais possível para as pessoas, mas também me deixa um pouco muda porque seria útil ver outras pessoas passando pelo que eu estou passando, como eles fizeram, com o que eles lutaram e o que foi facilmente transposto. Além disso, muitas dessas narrativas são claramente transgênero: cruzar a ponte entre uma e outra coisa para depois queimá-la, porque não há vontade de voltar atrás. Estas não são narrativas sobre viver na ponte, acordar aleatoriamente em lados diferentes, ou no meio, não pertencendo a nenhum dos lados.
Eu mal tenho uma vela para segurar enquanto eu sigo esse fio através do labirinto. Eu não sei onde isso vai me levar. Não sei se, daqui a um ano, vou me identificar como genderfluid, genderqueer, female, male ou alguma outra coisa. É um processo e, embora eu esteja cercado de pessoas que me apoiam, eles são principalmente cishet (heterosexuais cis), então não podem me ajudar com o processo. Eles não têm a mínima ideia de como é. Assim como eu tenho certeza de que não tenho nenhuma idéia de como é ser uma verdadeira disfórica à beira de um colapso. Meu corpo é uma coisa que eu aceito porque eu, literalmente, não posso mudar o suficiente para torná-lo “adequado”; por algum motivo, eu sou capaz de aceitar isso mais completamente do que muitas pessoas (trans) fazem — e isso não me fortalece, é apenas uma diferença . Talvez seja mais fácil porque, mesmo quando tenho “dias de menino”, geralmente não é um tipo de masculinidade tipicamente masculina que eu experimento. Quero dizer, é um sentimento muito adolescente , mas não é um sentimento viril .Talvez essa parte de mim seja nova demais para ser adulta e algum dia isso vá mudar, eu não sei.
Essa é uma coisa sobre identidades de gênero: se você não se enquadra em um campo ou outro, há uma enorme quantidade de coisas que você, de repente, percebe que não sabe — sobre o mundo, sobre você, sobre o seu futuro. . . até mesmo sobre o seu passado.
A parte mais difícil é quando eu vejo pessoas bonitas que conseguem revelar o macho e a fêmea com igual força . Quem consegue mudar visualmente, em um, outro ou nenhum. E eu invejo essa manifestação física de fluidez mais do que posso dizer. Meu corpo — incrivelmente curto, gordo e empilhado em frente e verso — me exclui disso. Eu posso fazer uma tentativa de me vestir como um cara, mas isso não vai fazer as pessoas me aceitarem ou me tratarem como um cara. Eu serei apenas uma garota baixa e gorda vestida com roupas de menino. Se eu quiser ser tratado como um cara, vou ter que pedir.
Isso é estranho, mesmo entre amigos. Talvez um dia eu me sinta confortável com a ideia, eu não sei, mas agora parece muito trabalho ter de manifestar como me sinto (em relação a minha identidade de gênero) e notificar as pessoas quando isso muda. Parece também invasivo. Estou tentando encontrar uma solução, mas pode ser que não encontre uma que não seja desconfortável.
Reconheço a sorte de não ser mais disfórico do que sou e não tenho nada além de amor e simpatia por aqueles que o são. não falo isso de forma sarcástica, quero dizer, me dói por dentro que o mundo seja muito mais difícil para outros indivíduos do espectro trans. Eu sinto enorme companheirismo e amor por todos vocês.
Talvez . . . Talvez as coisas sejam diferentes um dia. As identidades mudam e evoluem, e não estamos presos a um modo de ser, à maneira como nos é dito ou que somos ensinados a ser. Então talvez eu mude e mude e mude, tentando me entender, até o dia que eu morrer. Por mais confuso que isso seja às vezes, eu estou bem com isso, eu acho. E, muito mais importante, talvez as coisas sejam diferentes para todos nós. Talvez um dia não seja tão difícil entender quem somos e ser entendido pelos outros.
para saber mais assista o filme mais lindo q vc vai ver sobre amor queer: https://www.youtube.com/watch?v=vEGWVo9Mw0M&t=34s
