媽媽外遇了,我該告訴爸爸嗎?

網友來信,說發現媽媽外遇,不知道該不該告訴爸爸,他的信寫得既無奈、無助又煩惱,氣媽媽胡搞瞎搞,而且外遇對象根本沒一點贏得過爸爸。

「爸爸雖然窮,但已經很認真在賺錢了。」他說。

身為子女,我們往往很難把父母當成一般人看待,當父母出錯的時候,往往比其他人出錯更讓人震驚加倍,尤其是感情出軌。

外國論壇裡也出現過類似的故事,一個高中生偶然在大賣場發現母親跟其他男人親暱地牽手逛街,「我拼命說服自己,那只是媽媽的普通朋友,但我無法…所有的跡象都指向他們是熱戀中的情人。」

外國網友面對相同的掙扎,他不知道該不該告訴爸爸,內心又嫌棄媽媽,回家刻意向媽媽出言頂撞,但他說不出口,他說不出「我已經發現妳的秘密了」,因為他怕話一出口,這個家就真的毀了。

他對母親莫名的敵意惹怒了父親,「你媽媽是個很棒的人,你必須跟她道歉!」

「你根本什麼都不知道!你這個大笨蛋被蒙在鼓裡!」他在內心崩潰大叫。

他不願意道歉,離家出走了三天。

讓他掙扎的,是他對母親感到沮喪,他沒想過自己的媽媽「會是這樣的人」;

讓他無力的,是對現狀不知該怎麼辦;

讓他懊惱的,是隱瞞這件事,似乎等於背叛了父親。

事實上,當我們年紀逐漸增長,在追求自我人格獨立與完整性的同時,還有一項必修課:視父母為獨立個體。唯有以客觀的角度重新把父母當成一個類似朋友般的角色:他們有自己的愛恨情仇,可能有犯錯或耍笨的時候,可能有決策錯誤而且還死不認錯的症頭,也許甚至會有小貪心、小心機、說話加油添醋的慣性…就像你身邊某些朋友那樣。但你不會因為朋友外遇就絕交(除非他交往的是你妹),也不該因為父母外遇就恨之入骨。

因為朋友外遇,你通常知道事情早就有點端倪,「他們倆怪怪的、個性本來就不適合」;父母外遇,你只是假裝他們平日相處的冷淡是理所當然的,彷彿老夫老妻本來就應該忍受包容那樣的疏離。

那麼,如果面對父母外遇該怎麼辦呢?

我的建議是:

一、先不要激動
觀察一下外遇那方在家裡的互動是變得冷淡,還是一如往常?有時外遇只是一時刺激,並不意味著他決定了要離開這個家,如果他依然想維持這個家的和平,或許撕裂就不是個好方式。

二、可以私下找外遇的父(或母),冷靜地讓他知道,你發現了這件事
你可以試著私下告訴外遇的那方,你發現了他的秘密,說話的態度盡量保持平和,試著讓對方說話,他或許因為面子死不承認,也可能直接全盤托出。我們與父母之間的談話,常常容易流於一些表面的日常瑣事,而鮮少能聽到他們內心的小劇場,如果此時能夠更加了解他們的心思,未嘗不是好事。

盡量不要擺出判官的姿態,「你怎麼可以這樣做」、「你大錯特錯」這些話語都無助於讓你多了解對方,唯有瞭解多一點,你才知道該以什麼樣的心態面對此事。

(但如果外遇的那方平時有家暴習慣或情緒偏激,則請不要這麼做,以免有安全之虞)

三、不要覺得插手是自己的責任
父母的另一方其實未必不知道對方外遇,但因為某些原因他們接受了,又因為事情也沒有被掀開放到檯面,所以默默地包容了。父母之間的真實關係,說真的只有他們自己了解,子女不要總覺得「他們是我爸媽,所以歸我管」,他們之間的感情事,讓他們自己解決吧。

(就像你跟你另一半的感情,其他人也沒什麼好幫忙的。感情往往只有能不能接受,沒有應不應該或對不對。)

四、試著把焦點移回自己身上,不要攪入他們的感情事件,站開一段距離
既然短時間你也無法解決父母的問題,不如讓他們兩個成年人自己面對彼此的感情功課,子女能做的,是盡量讓父母能安心過想過的生活,他們在我們的身上已經投入太多青春、心力、金錢與時間,無論他們是否繼續相愛到老死,他們兩人都值得過上自己想要的後半生。

父母有時候很威,有時候也很鳥;有時候他們的面容跟小時候你仰望著、高高在上的那個樣子沒什麼變,但有時候卻不可置信地更加幼稚。

其實,他們從來就不是完美的,也不該是完美的,因為他們跟我們一樣,就是平凡人。而即使不完美,我們也坦然接受,那就是愛了。

一如他們對待我們那樣。

文/ 御姊愛

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