маяк

“ благородство без зрителей. 
широкие жесты без фотокамер. 
дары без имени дарителя. 
и без возможности отбиться на рекламе. 
любить, не присваивая. 
прощать, не запоминая. 
служить, как в тумане маяк. 
звать у самого края.”

Это очень длинная статья о главном, но очень честная.

Начать наверное надо с разговора (дословно не помню, но месседж донесу):

— да она совсем меня не слушает! я хочу помочь! почему она так со мной поступает?

— да это все не о том! друзей всегда принимают такими, какие они есть. не стараются изменить. если ты называешь себя другом, то значит ты принял человека даже таким мудаком и будешь принимать дальше. не нужно менять, нужно принять и быть рядом.

Я всегда стараюсь сделать людей и их жизнь лучше. Чтобы у других было все хорошо, чтобы они были счастливы. Особенно у тех, кто мне очень близок. Зачастую я помогаю другим в ущерб себе, в ущерб отношениям с этим человеком. Забываю такие слова, как “нет”, “не могу ничем помочь” “это вообще меня не касается”. Я всегда готова быть рядом и выслушать, сказать свое мнение, выдать пряник или кнут, отдать свою симку или свою любимую кофту. Но я не всегда знаю, что ответить, например. Или бывает моя помощь идет во вред. Но я же упертое существо с рогами, я не сдаюсь и пытаюсь помочь еще и еще. Я стараюсь дарить заботу и любовь каждому, кому она нужна и кто просит.

Но если я мудачу, редко кто скажет мне в лицо: “Аня, ты сейчас как мразь поступаешь”. Где-то за моей спиной останется обсуждение моих поступков. На самом деле сейчас я знаю лишь одного человека, у которого найдутся яйца для такого отважного поступка.

Если мудачит кто-то другой, то я слышу “Он такой человек, ну его можно понять, ну одумается еще” и прочие оправдания. Я ни разу не слышала, чтобы меня кто-то оправдывал. Никто никогда не говорил “Ну это просто Аня. у нее такой характер”

Никто не ценит моих поддержки и слов. Никто никогда не держится за меня как за спасательный круг. А так иногда хочется чувствовать себя хоть чуточку необходимой. Именно я нужна. Именно меня ценят.

Но мне никто ничего не должен, а это лишь мое нытье и мое эго. Поэтому я ничего никогда ни у кого не потребую. Никогда не предъявлю, что мол вот помнишь ты меня не поддержал вот пошел-ка ты со своими проблемами. Я так не умею. Я считаю это глупостью.

(Шлю нахрен я только Ч. Потому что он откровенное зло и так в душу срать еще нужно уметь)

Моя фишка в том, что мне в целом плевать на все. В первую очередь на себя. Я буду делать то, что считаю. Я буду рядом, если так требуют обстоятельства или чья-то душа. Я не буду ждать ничего. Никогда не предъявлю обид.

Я не знаю, что со мной не так. В последнее время я все четче и четче вижу, что я делаю что-то не так.

Решая проблемы других, я забываю о своих. Забываю так сильно, что их будто бы и нет. Забываю, что меня бросают. Забываю, что я облажалась с учебой. Забываю о всех тревогах.

Я не умею жить для себя. Мне нужно для кого-то. Кем-то. Чем-то. Сейчас я живу лишь пятницами. Тогда я чувствую себя чуть менее брошенной, чуть менее несчастной. У меня есть свободное время только, чтобы немножко поспать и поесть. Постоянно работаю. Не помню, когда оставалась абсолютно одна. Вокруг меня всегда люди.

У всех моих друзей есть отношения. С хорошими людьми. Крепкие достаточно отношения. А я такая среди них как белая ворона.

Ну почему я не родилась тупой пиздой. Зачем мне эта серьезная жизнь. Зачем я такая своеобразная. Мама роди меня обратно. Я слишком дефектная вышла.

Начала за здравие, закончила за упокой. Как вы это дерьмо читаете.

Like what you read? Give anna pogorelova a round of applause.

From a quick cheer to a standing ovation, clap to show how much you enjoyed this story.