Почему я не хвалю ребенка

В Штатах несколько лет назад выросли и вышли на работу перехваленные дети. Их родители хотели, чтобы у детей была высокая самооценка, и хвалили за каждый куличик, рисунок и съеденный кабачок. Не знаю, что у этих детей с самооценкой, но с самостоятельностью — полный провал. Теперь родители пишут за них резюме и ходят вместе на собеседования. А дети не могут работать без постоянного поощрения: премия “Работник года” становится “Работником месяца”, потом “Работником недели”. Менеджеры жалуются, что мотивировать их хоть что-то делать всё сложнее. Люди живут в полной зависимости от внешней оценки.
(Источник: книга Джули Ликотт-Хеймс “Отпустите их”)

Для меня самое важное в воспитании — поддержать природную страсть ребенка к исследованию. Она заложена в нас генетически. Иначе бы мы просто не выжили как вид: только исследователь может найти новую пещеру, лечебную траву или куст малины. Я вижу, как сильно горит этот огонь познания в моем полуторагодовалом сыне. Он сравнивает, как стучат разные кастрюли; тянется к любой новой еде; карабкается на сложные лестницы; выливает воду и смотрит, как она уходит в песок, или разливается по полу, или смешивается с супом. Развитие происходит само, главное — не мешать.

Я не хвалю его, когда он учится есть ложкой. Он доверяет мне и копирует мои действия, и радуется, когда получается, а потом получается ещё лучше, и ещё. Или не радуется, а воспринимает как норму жизни. И это так и есть. Ему нравится делать что-то вместе с мамой, и он держится за веник, когда я подметаю. Он уже учится заботиться о себе и мире вокруг. Главное — не мешать.

А если я скажу “молодец”, я упакую человека в одно слово. Весь этот необъятный мир, открытия, впечатления, причинно-следственные связи — в одно слово? Ну уж нет!

Я не хвалю его за то, что он надевает шапку. Пока он маленький — в любом случае мне решать, нужна ему шапка или нет. Когда он подрастет, я помогу научиться осознавать, когда ему холодно, и выбирать одежду по погоде.

Похвала — это замена источника энергии с внутреннего на внешний. Человек хочет быть хорошим для других. Это тоже врожденное, как и жажда познания. Ему важно знать, что его принимает племя, иначе его сожрут волки в лесу. “Молодец” — это очевидный ярлык принятия. Он значит “ты хороший, ты годный, мы тебя в лес не отправим”. Это настолько очевидный ярлык, что легко не научиться считывать остальные, менее очевидные. Ребенок не хочет, чтобы его сожрали волки, и он начинает ориентироваться на слово “молодец”, чтобы выжить. Но если когда я делаю что-то одно, я молодец, то когда я делаю другое, то уже не молодец? И меня могут выгнать из племени? Бум! Страх одиночества заглушает азарт исследования, человек перестает познавать мир и начинает доказывать свою хорошесть. Внезапно ему 30, он работает на чужие цели, не умеет хотеть, и думает, что его депрессия — из-за неправильного питания.

Я такого для своего ребенка не хочу. Поэтому, вот что я делаю:

1. Выражаю свою безусловную любовь
Я постоянно рассказываю ребенку, как я его люблю, какой он у меня волшебный и замечательный. Наверное, слишком часто. Но это никогда не связано с поступками. И не может быть связано. Он самый чудесный просто потому, что он есть.
Он знает, что его принимают безусловно и никогда не выгонят к волкам.

2. Проговариваю действия
Когда он стал сам расстегивать липучку на ботинках, я была, конечно, в полном восторге. Но не стала делать из этого выдающееся событие и заострять внимание. А начала проговаривать: “ты застегнул ботинки”. Он запомнил, и когда я говорю “застегнешь ботинки?”, он сам берется за застежку.
Бытовые привычки — норма жизни, им просто нужно название.

3. Радуюсь вместе с ним
Когда сын нажимает кнопку лифта, лампочка загорается, и он радостно на меня смотрит. И я радуюсь: “Ты нажал на кнопку и вызвал лифт! Слышишь, он уже едет к нам!”.
Ребенок видит, что я не пропускаю важные для него события и присоединяюсь к его чувствам.

4. Молчу
На днях смотрю — стоит в груде обуви, пытается засунуть ногу в ботинок. О, думаю, вот так потихоньку и научится сам обуваться.
Чем меньше эмоциональности — тем спокойнее и естественнее всё будет. Он знает, что мама рядом, что ее можно позвать в любой момент. И занимается своими делами.
Отвлекать комментариями — значит рассеивать внимание.
Хвалить за познание — значит заменять внутренний азарт внешней оценкой.

Суть в направленном внимании. Я постоянно наблюдаю: чему он сейчас учится, что исследует, хочет ли взаимодействия или увлеченно играет сам. И тогда сразу становится понятно, где ему нужна поддержка, где нужно назвать предметы или понятия, а где — промолчать. Когда доверяешь природной тяге человека к познанию, его не нужно хвалить.

Welcome to a place where words matter. On Medium, smart voices and original ideas take center stage - with no ads in sight. Watch
Follow all the topics you care about, and we’ll deliver the best stories for you to your homepage and inbox. Explore
Get unlimited access to the best stories on Medium — and support writers while you’re at it. Just $5/month. Upgrade