Почему я не хвалю ребенка

В Штатах несколько лет назад выросли и вышли на работу перехваленные дети. Их родители хотели, чтобы у детей была высокая самооценка, и хвалили за каждый куличик, рисунок и съеденный кабачок. Не знаю, что у этих детей с самооценкой, но с самостоятельностью — полный провал. Теперь родители пишут за них резюме и ходят вместе на собеседования. А дети не могут работать без постоянного поощрения: премия “Работник года” становится “Работником месяца”, потом “Работником недели”. Менеджеры жалуются, что мотивировать их хоть что-то делать всё сложнее. Люди живут в полной зависимости от внешней оценки.
(Источник: книга Джули Ликотт-Хеймс “Отпустите их”)

Для меня самое важное в воспитании — поддержать природную страсть ребенка к исследованию. Она заложена в нас генетически. Иначе бы мы просто не выжили как вид: только исследователь может найти новую пещеру, лечебную траву или куст малины. Я вижу, как сильно горит этот огонь познания в моем полуторагодовалом сыне. Он сравнивает, как стучат разные кастрюли; тянется к любой новой еде; карабкается на сложные лестницы; выливает воду и смотрит, как она уходит в песок, или разливается по полу, или смешивается с супом. Развитие происходит само, главное — не мешать.

Я не хвалю его, когда он учится есть ложкой. Он доверяет мне и копирует мои действия, и радуется, когда получается, а потом получается ещё лучше, и ещё. Или не радуется, а воспринимает как норму жизни. И это так и есть. Ему нравится делать что-то вместе с мамой, и он держится за веник, когда я подметаю. Он уже учится заботиться о себе и мире вокруг. Главное — не мешать.

А если я скажу “молодец”, я упакую человека в одно слово. Весь этот необъятный мир, открытия, впечатления, причинно-следственные связи — в одно слово? Ну уж нет!

Я не хвалю его за то, что он надевает шапку. Пока он маленький — в любом случае мне решать, нужна ему шапка или нет. Когда он подрастет, я помогу научиться осознавать, когда ему холодно, и выбирать одежду по погоде.

Похвала — это замена источника энергии с внутреннего на внешний. Человек хочет быть хорошим для других. Это тоже врожденное, как и жажда познания. Ему важно знать, что его принимает племя, иначе его сожрут волки в лесу. “Молодец” — это очевидный ярлык принятия. Он значит “ты хороший, ты годный, мы тебя в лес не отправим”. Это настолько очевидный ярлык, что легко не научиться считывать остальные, менее очевидные. Ребенок не хочет, чтобы его сожрали волки, и он начинает ориентироваться на слово “молодец”, чтобы выжить. Но если когда я делаю что-то одно, я молодец, то когда я делаю другое, то уже не молодец? И меня могут выгнать из племени? Бум! Страх одиночества заглушает азарт исследования, человек перестает познавать мир и начинает доказывать свою хорошесть. Внезапно ему 30, он работает на чужие цели, не умеет хотеть, и думает, что его депрессия — из-за неправильного питания.

Я такого для своего ребенка не хочу. Поэтому, вот что я делаю:

1. Выражаю свою безусловную любовь
Я постоянно рассказываю ребенку, как я его люблю, какой он у меня волшебный и замечательный. Наверное, слишком часто. Но это никогда не связано с поступками. И не может быть связано. Он самый чудесный просто потому, что он есть.
Он знает, что его принимают безусловно и никогда не выгонят к волкам.

2. Проговариваю действия
Когда он стал сам расстегивать липучку на ботинках, я была, конечно, в полном восторге. Но не стала делать из этого выдающееся событие и заострять внимание. А начала проговаривать: “ты застегнул ботинки”. Он запомнил, и когда я говорю “застегнешь ботинки?”, он сам берется за застежку.
Бытовые привычки — норма жизни, им просто нужно название.

3. Радуюсь вместе с ним
Когда сын нажимает кнопку лифта, лампочка загорается, и он радостно на меня смотрит. И я радуюсь: “Ты нажал на кнопку и вызвал лифт! Слышишь, он уже едет к нам!”. 
Ребенок видит, что я не пропускаю важные для него события и присоединяюсь к его чувствам.

4. Молчу
На днях смотрю — стоит в груде обуви, пытается засунуть ногу в ботинок. О, думаю, вот так потихоньку и научится сам обуваться. 
Чем меньше эмоциональности — тем спокойнее и естественнее всё будет. Он знает, что мама рядом, что ее можно позвать в любой момент. И занимается своими делами. 
Отвлекать комментариями — значит рассеивать внимание. 
Хвалить за познание — значит заменять внутренний азарт внешней оценкой.

Суть в направленном внимании. Я постоянно наблюдаю: чему он сейчас учится, что исследует, хочет ли взаимодействия или увлеченно играет сам. И тогда сразу становится понятно, где ему нужна поддержка, где нужно назвать предметы или понятия, а где — промолчать. Когда доверяешь природной тяге человека к познанию, его не нужно хвалить.