Почему колонки в деловые СМИ пишут только неудачники

На самом деле название не имеет особенного отношения к теме заметки, но это в принципе нормальная ситуация. Изначально я хотел изложить несколько лайфхаков по поводу того, как обойти редакторскую цензуру и попать со своим мнением в какое-нибудь приличное издание, но вначале о сути проблемы. В жизни любого предпринимателя наступает момент, когда ему приходит в голову гениальная идея написать колонку в “Коммерсант”, “Ведомости”. Forbes или РБК. Лучший вариант — вообще забыть про эту идею. Прежде всего, если вы задумались о том, как вам попасть со своим мнением в СМИ, значит ваше мнение там нафиг не нужно. В противном случае вы бы скорее думали что-то типа “Господи, что же мне делать с этими задолбавшими журналистами? Наверное стоит дать интервью Bloomberg а чуть позже расширенную версию TechCrunch, а “Ведомости” и Ъ вообще послать в жопу, или послать в жопу всех сразу, чтобы никому не обидно было”. Вот обычно все так и бывает, спросите тех, кому повезло ненадолго словить медийный хайп типа Давыдова с его MSQRD.

Если вы осознали, что ваше мнение в СМИ нафиг не нужно, не расстраивайтесь. Там обычно 95% героев такие же как вы. Чтобы понять почему, надо задуматься о том, что такое так называемые деловые СМИ в России. Это когда человек который занимается не совсем бизнесом (например Тимченко, Греф, или Сечин) говорит о бизнесе человеку, который в бизнесе ничего не понимает (студентке 3 курса журфака МГУ) чтобы потом это прочитало 100 человек не имеющих никакого отношения к бизнесу (офисный планктон, хистеры-вейперы, хрен пойми кто, пиарщики познавшие дижитол, бомж Валера, который тупо стырил газету в Кофемании). А, и вледеет при этом изданием какой-то мутный чувак, который взял деньги хрен знает у кого и этот хрен знает кто их тоже не совсем заработал, вот как то так.

Если после этого всего у вас еще не пропало желание писать колонку в деловые СМИ, то вот собственно лайфхаки.

1) Напейтесь (в принципе на этом можно и остановиться)— на самом деле, очень помогает. В идеале лучше выпить бутылку коньяку или сколько вам там надо чтобы вы оставались в состоянии попадать по клавишам, изложите свои ценные мысли, потом с утра пересчитайте, удалите 90% и можно сдавать текст.

2) Все любят отморозков. На самом деле самый дешевый способ обойти цензуру редакции это просто немного добавить попсы. Типа “Почему Трамп на самом деле лучшее лекарство для российской экономики и кто ему мешает?”, “Почему я никогда не подам руки Путину” (хотя нет, это уже ту мач) “Как плюшевые мишки чуть не разрушили Wall-Mart”.

3) Пишите о понятных нормальным людям вещах. Во-первых вы поняли кто читает деловую прессу. Во вторых, вы вообще уверены, что вы прям такой уж великий эксперт по размещениям с помощью блокчейна и влиянию пассионарности на волатильность восходящих трендов в экономиках стран Азии? В третьих всю любят простые истории. Одна известная блогерша на заре развития всей этой блогерской хрени написала, что за всю ее жизнь больше всего просмотров получил ее пост про то как она брила ноги. Из той же серии недавняя колонка Недорослева (кажется) про то почему он не пользуется телефоном. Получилось так круто что колонку даже украли полностью какие-то отмороженные пиарщики.

4) Вообще все любят истории, расскажите боянистый анекдот под видом того что случилось с вами, расскажите историю из серии “однажды мы с Бренсоном адски напились и тогда он мне сказал…”. Расскажите про маленькую девочку с собачкой которая покупала пакет чипсов и перейдите к проблемам электронного ритейла.

5) Ваше мнение никого, блин, не волнует. Вообще никого.

6) Боже вас упаси пытаться продавать продукт вашей компании, ну правда. Лучше сразу забейте на всю затею.

7) Ну да, и типа вы должны быть умным, эрудированным, заметным в бизнесе персонажем, оперировать фактами и цифрами и всякая такая фигня.