Queridas
usuarias « cisheteras » de Tinder, Bumble, Happn, etc:
Esta es una carta que os escribo a todas con la bonita intención de hacer del mundo un ligar mejor (typo intended). En las líneas que siguen voy a quedarme a gusto expresando mi particular y subjetiva opinión (como todas las opiniones por cierto).
Si eres de las que tiene que quitarse a los tíos de encima porque tu irresistible magnetismo no nos deja otra opción, mejor dedica los próximos cinco minutos de tu vida a otra cosa. Si por el contrario te preguntas “¿por qué me dan like todos menos justo ese que me gustaba?” o “si hicimos match, ¿por qué no me habla?”entonces puede, a lo mejor, quizá algo de lo que leas más adelante te de alguna pista.
En primer lugar quiero aclarar algo que a veces no no queda claro, o que simplemente no queremos ver: en tinder somos todos productos de catálogo. No nos equivoquemos, es lo mismo cualquier noche en cualquier sala de fiesta: mercado de prendas finas al principio, y charcutería a partir de las 3am. Con esto no estoy diciendo que la gente solo busque aparearse locamente, sino que sea lo que sea que busques, es algo que el otro tiene, y tu esperas tener algo que a él le interese para poder jugar al trueque (y no siempre al teto).
Mi última novia salió de tinder, precisamente. Después de varias citas llegué a empezar a conocer a la persona, pero el día que le hice swipe right no era más que una colección de fotos y dos líneas de texto. Y esa es exactamente tu ventana de oportunidad. Lo único que te ofrecen estas apps es la oportunidad de chatear con alguien. Punto. Fin. La boda, el fuck & go o la cita insoportable de la que te saca tu amiga con una llamada de rescate… todo eso son cuestiones de la persona. Antes del match solo existen dos perfiles que quizá se llamen la atención mutuamente. Resumiendo: Lo único que buscas en tinder es conseguir su interés. Todo lo demás vendrá luego si hay conversación, química, etc. Pero lo primero es conseguir interesar a los 100 para poder descartar 99 después.
¿Cómo despierto el interés?
Conoce tu oferta, conoce a tu público.
Hablemos de tu público: los tíos. Tu target es sin la menor duda más reducido, porque no te interesa cualquier tío, y menos con la que está cayendo. Estamos de acuerdo. Pero incluso esos que sí te molan, son tíos también en el fondo. Y ¿qué tenemos en común todos? que somos básicamente muy visuales. Todos. Esto no quiere decir que cuanta más piel enseñes más likes vayas a tener… no. Seguramente consigas la atención de muchos, pero perderás también la de ciertos otros. Y es que aunque los tíos seamos simples, conseguir un buen visual no es tan simple.
Sí, es verdad, muchos no hacen más que el swipe de metralleta para ver qué cae, pero dudo mucho que yo sea el único tonto que da like menos de un 10% de las veces.
¿Qué es un buen visual?
Supongo que es muy discutible, pero por favor….
- No pongas fotos con orejitas y corazoncitos de snapchat. A menos que tengas 18 años, entonces bueno, lo puedo llegar a entender.
- No pongas fotos de selfies contra espejo. — “Ahora que está el váter de fondo es un momento ideal para subir foto al tinder”
- No pongas fotos de textos profundos, de ilustraciones enternecedoras o del mar en calma. — “Seguro que al ver esto se siente identificado conmigo y me da like” — Nop, not gonna happen.
- No pongas fotos desenfocadas o hechas con un Nokia de museo.
- Te parecerá una obviedad, pero, pon fotos que se te vea la cara. Sea por mantener tu privacidad o por falta de autoestima, nadie se va a interesar en alguien que no ve, ya seas Gloria Fuertes.
- En la misma línea: no apreciamos el estilo de tus gafas de sol, solo hacen que pasemos a la siguiente foto a ver si te vemos la cara.
- Destaca lo mejor de ti. He dado like a muchos perfiles solo por ojazos o por cierto tipo de sonrisas que te pausan la cabeza unos segundos.
- No pongas solo una foto. Por buena que sea, una sola foto no inspira confianza.
- No pongas diez mil fotos. Una mala foto destruye todo lo construido por 5 buenas. Entre 3 y 5 anda la cosa. En menos de un segundo ya sabemos si nos gustas o no.
- Las fotos de tus viajes en las que eres una figurita en el paisaje… no aportan. Todos viajamos. Quiero saber si tú me gustas, no dónde has estado. Si un día quedamos, me interesará saber que te gusta viajar, pero para darte like ahora no lo necesito.
- Si eres una supermodelo, bájale un punto a tus fotos de book. Sí, seguramente el like lo vas a tener, pero puede que la conversación no. Lo inalcanzable desmotiva a la gente.
- Morritos o bitchy face … please don’t.
- Fotos grupales, tampoco. No nos divierte especialmente andar adivinando quién eres.
- Las fotos con tu perro molan, sí, pero te arriesgas a que te de like porque en realidad quiero conocer a tu perro ❤ .
Y ¿con eso? Bueno, con eso tienes bastante ganado. ¿Y el texto? Te contaré un secreto: una gran mayoría de tíos no lee el texto antes de hacer swipe. De hablar siempre hay tiempo si hacéis match, y el match lo consigues básicamente por las fotos. ¿Entonces no aporta nada el texto? Sí aporta, pero solo detalles. Un buen texto muy difícilmente cambia un no por un like. Pero un mal texto sí puede cambiar una decisión de like por un NO.
Pero ok, digamos que prefieres añadir texto.
Sobre tu buen amigo el texto
- No cuentes tus traumas. No esparzas odio a tu alrededor. Y desde luego no lo hagas y esperes que te den like.
“ Si no vas a hablar, desliza a la izquierda “ (van a deslizar como les de la gana igualmente)
“ No me gustan las personas falsas ni las mentiras ” (me dejas de piedra) - No transmitas inseguridades. Se supone que quieres crear interés, no pena.
“ Si buscas un cuerpo perfecto pasa a la siguiente ” (Quizá no busco cuerpo perfecto, pero si alguien que se sienta bien consigo misma) - Obvia lo obvio.
“ Me gusta salir con mis amigos, ir al cine y pasármelo bien ” (…really? lol)
“ Me considero una persona sincera, honesta y leal ” (Gracias por avisar)
“ Gente simpática, divertida y con conversación! ” (Ah entonces no te doy like porque yo soy un sosaco jajajaj) - No escribas dos líneas seguidas de puros emojis. Nos explota la cabeza intentando entender que c*ñ* significa el jeroglífico.

Y por favor, ten compasión de nuestra limitada capacidad de asimilación y se coherente con los mensajes que transmites. Si todas tus fotos son en la cama en ropa interior (en las que más), luego no escribas “si buscas sexo desliza a la izquierda”.
And that’s all folks.
