die feuerprobe

gefühle: abgründe und urgründe

die feuerprobe

wenn die harmonie zerbricht

es war so schön mit dir. ich war so glücklich. alles war so einfach zwischen uns. wir haben uns auf händen getragen. uns die sterne vom himmel zu füßen gelegt. ich wollte dir gerade einen neuen pflücken. war kurz davor.

und dann: hast du’s versaut.

der kampf um die schuld

wenn aus liebespartnern gegner werden, dann ist das oft nicht schön anzusehen. aus scheinbaren nichtigkeiten heraus brechen konflikte hervor, die zum teil bizarre formen annehmen. ein kampf bis auf’s blut entbrennt, in dem es offenbar nur einen sieger geben kann. einigkeit gibt es nur in diesem einen punkt: der sieger, das bist am ende nicht du.

vielleicht wäre es klug, zu fragen: was genau ist eigentlich los? worum geht es eigentlich genau? vielleicht würde diese frage helfen, den konflikt zu lösen. aber leider steckt hinter dem, was als konflikt offensichtlich ist, häufig ein gehöriges durcheinander aus unerfüllten bedürfnissen, aus oft lang unterdrückten gefühlen und zum teil sehr alten erfahrungen, überzeugungen und schmerzkontrollstrategien. das macht die antwort auf die frage „was ist denn los?“ in aller regel ziemlich kompliziert. einfacher ist die frage: wer ist schuld? denn die antwort auf diese frage kennen wir bereits: schuld bist du!

sehnsucht nach harmonie

so absurd es auf den ersten blick erscheinen mag: die grundlage jedes konflikts ist das streben nach harmonie.

intuitiv glauben wir, es sei der konflikt, an dem die harmonie zerbricht. das ist eine verständliche täuschung, denn erst durch das ausbrechen des kampfes wird unübersehbar deutlich, dass etwas zwischen diesen beiden menschen nicht in ordnung ist. wir übersetzen „nicht in ordnung“ oft mit „falsch“. ich meine diesen ausdruck hier im wortsinne: etwas ist nicht richtig eingeordnet. etwas, das dazu gehört, hat nicht oder noch nicht den richtigen platz. und ist darum also: nicht in ordnung.

hinter all dem, was nach außen wie ein kampf aussieht und ausgetragen wird, stehen menschliche bedürfnisse. so, wie sie sich im moment zeigen, scheinen diese bedürfnisse miteinander unvereinbar zu sein. du musst mit deinem bedürfnis zurück treten, damit ich mir meines erfüllen kann. die einzig sichtbare alternative ist natürlich, dass ich mit meinem bedürfnis zurücktrete. aber wir beide wissen, dass das für mich keine option ist.

im grunde wollen beide partner das gleiche: sie wollen, dass ihre wünsche und bedürfnisse einen platz haben in der ordnung der gemeinsamen beziehung. nur leider haben die meisten menschen in unserer kultur bislang zu ihren eigenen bedürfnissen kaum kontakt. stattdessen argumentieren sie mit erwartungen oder ansprüchen und verstricken sich in litaneien aus begründungen, warum der andere eben diese zu erfüllen hat.

erwartungen und ansprüche sind insignien der macht. sie teilen das, was vorher liebe war, in einen teil, der ansprüche formuliert und einen anderen, der sie zu erfüllen hat. die rolle des entmachteten erwartungs-erfüllers allerdings nimmt niemand auf dauer an, ohne heimlich bereits auf revanche zu sinnen. diese schlacht magst du gewonnen haben. aber ich werde dir schon zeigen, was du davon haben wirst!

die feuerprobe

wenn wir erkennen, dass unsere bedürfnisse in unserer aktuellen beziehung unerfüllt sind, dann führt dies unvermeidlich zu einem bruch der harmonie. wir können unsere bedürfnisse unterdrücken (viele menschen haben viel erfahrung und übung darin), aber heimlich, still und leise werden wir unseren beziehungspartner dafür innerlich verurteilen. je nachdem, wie groß und drängend diese bedürfnisse in uns sind, führt dies zu subtilen ressentiments oder offen ausgelebter verachtung. die liebe stirbt dabei. aber immerhin erhalten wir uns dadurch die illusion der kontrolle über den anderen und die situation.

oder wir treten für unsere bedürfnisse ein. das ist die andere wahl. das jedoch ist riskant. denn es kann sein, dass wir erkennen müssen, dass innerhalb unserer beziehung diese bedürfnisse niemals erfüllung finden werden. andererseits ist dieses risiko der einzige weg, um aus einem bisherigen entweder-oder möglicherweise ein sowohl-als-auch zu machen.

das ist die feuerprobe.

in der feuerprobe entscheidet sich, ob die beziehung, die wir führen, bereit ist für ein neues, tieferes level der verbundenheit und partnerschaft. oder ob das eintreten für meine wünsche der anfang ist vom ende des gemeinsamen wegs.

in der feuerprobe geben wir alle kontrolle über unseren partner auf. wir gewinnen möglicherweise partnerschaftliche tiefe, wie wir sie vorher nie erfahren haben. oder aber wir “gewinnen” die chance auf einen mit großen schmerzen und ängsten verbundenen neuanfang.

in den feuerproben der liebe können wir nur hoffen, dass unsere wahl eine weise sein wird.

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Originally published at augenhöhe. lieben will gelernt sein..