Фум

Сантехник погнал на рынок купить ему пакет разных штук, названия которых я записал на листик, чтоб не не забыть. О предназначении даже не спрашивал. Хотя услышав вдогонку “и маленький фум захвати”, хотел было остановиться и поинтересоваться — а почему не большой? Наберем большого и будем фумить, пока жены нет. Или что им вообще делают? Фумируют? Фумячат? Походил по строительным магазинчикам с видом бывалого прораба, кривясь и морщась от вида саморезов для гипсокартона. Мол, и посаморезистее видал. Лоханулся, конечно, два раза. Потребовал графический уголок вместо малярного — сказывается дизайнерское прошлое. И с фумом не пошло.
- Дайте мне, говорю, маленький зум и удлинитель на полдюйма.
- Шо дать?
К чему спрашивать? К чему ставить меня в такое положение? Я быстро теряюсь от чувства неловкости. Просто дайте то, что я сказал. Дайте мне любой кусок говна и скажите что это оно, то что я ищу. Я поверю. Куплю и буду краснеть перед сантехником.
- Зум. На полдюйма.
Зато на обратной дороге, в лифте, пара строителей приняли меня за своего, увидев в одной руке пакет с фумами, а в другой бутылку пива.
- Пиво как женщина. — Говорит один секретную фразу, которой обмениваются строители, чтоб понять кто перед ним. — Вначале пенится, потом утоляет жажду.
- А иногда ты ее просто обедаешь. — Отвечаю.
Хопля — угадал! Небритые рожи растягиваются в улыбках.
- И как тут платят? — Интересуется другой.
- Гандоны, говорю.
- Да-да, — поддакивают оба, — пидарасы.
- Мрази! — Распаляюсь от гнева.
Строители хмурятся и кивают головами.
Доезжаем молча. Трудовому классу не надо много говорить, чтоб понимать друг друга. На прощание желают удачи и обещают что все будет хорошо.