4-Lugares Públicos

Desculpa se você tiver mal mas hoje eu to bem pra caralho. (Me desculpe o palavreado, é que to feliz pra cacete.) Não vou postar uma selfie pra te provar mas talvez escreva um texto que comece com “hoje to tão feliz que tá foda”. Ou talvez não poste nada porque to sendo feliz sem registro. Gosto de me sentir especial em locais públicos sem que ninguém saiba disso. De ser escolhida pra carregar um segredo teu. To me sentindo importante em uma rodoviária suja. To acreditando que a música do elevador é pra mim. To cumprimentando manequim na vitrine. To mandando “beijo” pro porteiro. To entoando São Jorge, da Juçara Marçal de madrugada no Minhocão. Como já te disse, as vezes eu sinto uma felicidade terrível. E não se foi porque eu deixei você ir embora ou se porque eu fui ver minha família ou se porque finalmente me livrei do Rinosoro e dos manipulados. Mas ando tendo uma felicidade terrível. Coisas pixadas nos muros tem tido o poder de me emocionar. Chorei com “ Saudades do meu pai” , “Viva La Revolucion” e “Robison, te amo mas perdi o tesão.” Não há nada mais frágil do que o amor. E taças de vinho. Quebro todas. Ai,essa mania de nos distrair..

/ Vou pra casa. Vou ver vocês. /

Trezentos mil quilômetros por segundo é a media da velocidade da luz, e o tempo que eu levo pra conseguir te ver. Viver passa rápido pra cacete. (Me perdoe de novo o palavreado.) É que viver então passa rápido pra cacete. E ainda assim já deixei de te ver pra organizar meu armário. As vezes me sinto uma pessoa horrível. É que tenho me dividido entre tudo. A internet pode deixar a gente presente e leviano é uma coisa impressionante. Temos que tomar cuidado, você me cutucaria rindo, essa desculpa é fácil. Você sabe que eu trocaria todos os meus armários por você, te retrucaria com amor, você é que não deixa. E sairia pra atender o celular.

Acho que batizei outro demônio. Quando lembrar o nome te conto. É que tem passado tudo tão depressa que as vezes eu me lembro que esqueci. Odeio ter uma memória péssima. Acho que é medo de te apagar. Mas penso que não deve ser ruim se você não lembrar que apagou. Só seria como se não tivesse existido, certo? Pensei isso e nesse momento senti um vazio enorme agora na minha barriga. Acho que é tristeza. Ou medo.Ou gases. Se eu demorar mais um pouco talvez.. Sobre o que está vamos falando? É que o tempo sempre assombrou meus devaneios de criança. Meus temores do fim. De descobrir depois do ultimo episódio que os personagens não existem de verdade. De não dizer Adeus sorrindo. De Boa Noite não ser a ultima frase antes de dormir. De abrir os olhos e as coisas terem passado sem ter percebido. De um dia piscar e vocês terem morrido. De descobrirem que a mesa que bati três vezes quando falei sobre isso não era de madeira. De um dia encontrar o seu papagaio na piscina. Será possível ainda viver depois disso tudo? E ainda assim, você me ensinava que é preciso sempre seguir enquanto o coração bate. Mesmo que parem o dos outros.

Tem uma sensação que eu sempre tinha com você de ser a ultima vez. Eu tinha. E era ali que residia meu medo. Talvez por isso que eu fale tanto. Talvez porque eu sentia que precisava te contar o mundo inteiro antes que ele acabasse. Desculpa a minha idiotice. Eu sempre faço isso com você. Preciso parar com essa besteira de “ultima vez”. Não é besteira. Você dizia. Um dia a gente acerta, né? E de repente você parou de piscar. Tem coisa que a gente não quer acertar. Ouço agora o barulho das fichas que caem logo agora que tudo passou e não faz sentido mais te ligar. Talvez agora existam outras formas de nos falar. Talvez olhemos menos para outras telas quando estivermos juntos.

As coisas tão ficando pesadas por aqui.. hoje, um garoto tirou uma sanfona no metro e começou a tocar Esperando na Janela, em poucos segundos todos se abraçavam e dançavam sorrindo. Trocamos cartas, confidências e agora somos todos amigos e temos um grupo movimentado no whatsapp. Mentira. É óbvio que não aconteceu nada. Ninguém mais se afeta. Tá foda. Eu fui a única a esboçar um remelexo triste. O resto fingiu que nada estava acontecendo. Fingi que era tudo pra mim. Tenho me sentido bem onde quer que eu esteja. Acho que é o fim do mês. Ou é paz. Ou é amadurecimento. Ou é mentira. Sei lá. Bom, acho que é porque tenho dormido bem. Aprendi que dormir abraçado faz bem pra coluna, mas que travesseiro entre as pernas também. E que cobertor resolve o frio. Então é possível descansar. Suas roupas continuam largas em mim mas ando com elas mesmo assim.Tenho te carregado pra todo lugar que vou.Queria não ter acertado algumas coisas. Queria que não tivesse parado de piscar. O tempo voa mas é gostoso. Aproveite. Você me diria. Eu sei. É só que tenho andado tão bem que eu queria o mesmo pra você. Como eu queria ter organizado seus armários, não ter lavado teus copos e ter batido três vezes em uma madeira de verdade. Mas fica tranquilo. Como te disse, to bem pra caralho. Pode acreditar. No fim de tudo acho que só queria você também se sentisse especial em lugares públicos.
E que de vez em quando se lembrasse de mim.