BOLSONARO GANHOU AS ELEIÇÕES. CONHEÇA OS 20 TIPOS DE GENTE QUE TEREMOS QUE ENFRENTAR DAQUI PRA FRENTE

Novo Presidente do Brasil defende os bons costumes, mas não usa prato embaixo do pão

As eleições 2018 passaram como um furacão embolando nossos relacionamentos e destituindo nossas famílias. Não vai ter natal, disso já sabemos. Se você ainda tem interesse na raça humana e deseja se relacionar com outras pessoas daqui pra frente, conheça os tipos que surgirão:

  1. O eleitor do Bolsonaro arrependido. Essa pessoa só queria mudança e não aguentava mais viver sob a égide do PT — que destruiu um país perfeito, sem qualquer problema econômico, social ou político em apenas 12 anos. Agora, um dia depois, percebeu o sangue nas mãos e pede pelamordedeus que o entendamos “Eu sou só egoísta, não sou fascista!”.
  2. O novo Esquerdopata. Essa pessoa era centro, mas pegou tanta birra de Bolsominion que agora usa camiseta do Boulos e grita pela rua: “Tem que taxar o Meirelles!”.
  3. O Esquerdista vingativo. É aquele que vai ficar pesquisando cada merda que o Bolsonaro fizer e mandar pros amigos que votaram no Bolsonaro, dizendo: “Eu avisei”.
  4. O Bolsominion. Esse a gente já conhecia, ele é agressivo nas redes sociais, mas pessoalmente é um fofo. Ele só queria ver o circo pegar fogo e estava esperando alguém chegar com uma caixa de fósforo. O Presidente dele vai liberar o fósforo. As empresas gringas vão vender o fósforo — e ele vai comprar parcelado.
  5. O que diz que vai embora do Brasil. Essa figura existe desde o governo Collor, mas jamais sairá do Brasil porque prefere ficar sem poupança do que lidar com a realidade do imigrante de terceiro mundo.
  6. O Esquerdista Radical que vai se mutilar e dizer que foi atacado por Bolsominion. Ô imbecil, apenas pare.
  7. A celebridade que vai surfar na onda da oposição.
  8. A celebridade que vai surfar na onda da extrema direita e manifestar sua raiva travestida de liberdade de expressão.
  9. Gringo vindo pra cá pra fechar negócios milionários que destruirão os nossos recursos naturais e aproveitar pra fazer um turismo sexual. Desde 1500, né, mores?
  10. O eleitor do Bolsonaro que vai tentar justificar todas as monstruosidades sociais sempre usando a expressão “Mas, veja bem, a economia…”
  11. Edir Macedo. Muito Edir Macedo.
  12. Eleitores do Bolsonaro achando que o politicamente correto acabou. Vejamos a realidade: redes sociais + um governo de extrema direita. Pra quem achava que tinha mimimi antes: mimimi vai ser o hit do carnaval 2019.
  13. O eleitor do Bolsonaro dizendo “É hora dos brasileiros se unirem, não vamos olhar pras nossas diferenças”. Onde esse filho da puta estava na hora de se unir com índio, negro, mulher, gay, Amazônia? Vai se unir lá na suruba do Dória!
  14. Ciro Gomes tentando surfar no anti-petismo.
  15. Robôs do Bolsonaro divulgando fake news positivas sobre o governo do Bolsonaro. E famílias pagando mico fazendo videozinho dizendo que divulgam as notícias de graça. Vocês têm o alcance de 30 milhões de pessoas, suas antas? Foi o vídeo que você passou pra sua vizinha Jussara que elegeu um Presidente, ô imundiça?
  16. Eleitor de um candidato que se negou a debater acreditando que pode cobrar dele alguma coisa. No natal essa pessoa vai escrever uma cartinha pro Papai Noel pedindo a paz mundial.
  17. Joaquim Barbosa sobrevoando o Brasil com sua capa morcegal enviando sinais ultrassom que só os eleitores do Bolsonaro podem ouvir:“Eu avisei”
  18. Fascista de iPhone acusando Socialista de iPhone.
  19. Aquele que vai continuar acusando a esquerda de ser tão radical quanto a direita, que a culpa “é dos dois lados”. Seu cu.
  20. Gente dizendo “Cadê o fascismo? Cadê a ditadura?”, enquanto jornalistas são ameaçadas por fazerem seu trabalho. Quem precisa de forças armadas botando pressão se a própria população fanática já faz isso? E de graça. Se eu fosse gringo, também comprava esse país.