No sé lo que quiero, pero lo quiero ya!

A veces creo que ese es el leitmotive de mi vida.
 
 Tengo en claro algunas pocas cosas, y borrosas otras; pero creo que son mas las cosas borrosas que las claras.Y aunque por momentos creo entenderlo todo, en cuestión de segundos puedo llegar a perder la cabeza en una idea volátil que se me cruzó improvistamente por mi nariz.
 
 El porque me pasa esto, es la intrínseca pregunta que persigo, buscando respuesta desde hace ya un tiempo…
 Como saber entonces cual es el camino a seguir? Hay camino? tengo ganas de seguirlo? Tengo ganas de formar un nuevo camino? 
 No lo sé, y esto es reiterado en mi vida… en este tipo de encrucijadas que se forman entre mi vida y mi cabeza, siempre llego al mismo punto…. LA NADA MISMA.
 
 Nada me hace feliz… de hecho, creo que en un punto, no sé que es la felicidad.
 
 Es entonces la eterna disconformidad el estandarte de mi vida?
 
 Detrás de qué corro cuando corro? Que espero? Que busco? Si al final, todo parece darme lo mismo… insatisfacción de no ser lo que quiero ser? Pero que quiero ser realmente?
 
 Será que terminaré dando la razón a aquellos que encuentran fácil juzgarme de disconforme?
 Será entonces que soy eternamente disconforme?
 
 Cómo se cura esta necesidad de estar encarando permanentemente cosas nuevas y de estar permanentemente aburriendote de todo lo que haces al poco tiempo?
 
 Qué pasa conmigo? 
 
 A veces quiero creer en algo mas volatil e ilusorio… como siempre.
 Pero eso me dura poco tiempo… en breve caigo en la realidad, que sin dudas no tiene tiempo para perder y te adosa todas las responsabilidades que en un punto vos elegiste.
 Y no importa si las elegiste por incidencia de otras personas o de otras circunstancias… De todas maneras vos las elegiste!
 
 Y que pasa cuando te das cuenta que te aburris con todo lo que elegís…. que en realidad te aburris con casi todo.
 
 A veces quiero creer en que no me conozco. Y quizás esa sea la excusa para no ver que tambien vivo disconforme con lo que soy, con lo que doy, con lo que sé….
 
 
 Mi planteo parece el de un adolescente. Pero acaso no es a los 30 cuando uno empieza a plantearse todo de nuevo? O peor aún…. cuando te planteas todas esas cosas que siempre postergaste…
 
 Entonces nuevamente todo se vuelve aburrido, gris, poco interesante… como sea…
 
 Parece que el unico lugar en donde encuentro la paz, es en el silencio. 
 Que se callen todos carajo! que necesito pensar! jajajaja como sie eso fuera posible por un instante.
 
 El mundo no se detiene por nadie, y mucho menos por mi… Pero y mi mundo? se detiene? tengo ganas de deterlo? 
 
 Por lo menos reconozco que hay una sola cosa que tengo bien en claro…. quiero ser feliz!
 Pero del cómo… no tengo la menor idea!
 
 Que implica ser feliz para mi?
 
 Aunque suene cursi… paso a describirlo.
 
 Me conformo con cosas que para mi entender son bastante “simples”.
 (De nuevo lo mismo… me conformo o me hacen sentir bien, me dan alegría, me hacen sentir feliz?)
 
 Un buen libro; 
 una buena copa de vino (blanco preferentemente); 
 dos dias de descanzo completos semanales; 
 una buena pelicula (cine o DVD); 
 un momento diario de privacidad conmigo misma (entiendase tiempo de introspección aproximadamente 30 minutos);
 un proyecto (cualquiera sea que pueda compartirse con alguien más); 
 un momento de intimidad (en que haya amor); 
 varios momentos de pasion (en que haya sexo); 
 alguna salida a un museo;
 porque no muy de vez en cuando un teatro;
 salir a tomar fotografias de mis lugares favoritos; 
 un picnic con amigas, 
 un recital con amigos…
 
 En fin, cosas simples.
 
 Pero parece ser que no logro encontrar el equilibrio entre disfrutar esas cosas y aburrirme a los 20 minutos…
 
 Es acaso un problema des goce…. no sé disfrutar de las cosas?
 O peor aún… no se disfrutar sola de las cosas?
 Pero si me encanta estar sola conmigo misma….
 Pero tambien me aterra permanecer sola mucho tiempo…
 Y cuando hablo de sola no necesariamente es pareja… entiendase amigos, familia.
 
 Entonces de nuevo…. donde esta el equilibrio?
 O a caso vivo escapando de mi misma? Que es lo que no estoy queriendo ver, descubrir, experimentar…
 
 Tengo tanto miedo a ser mediocre que me conformo con las preguntas y evito las respuestas? Pero si inmediatamente eso me vuelve en un ser mas mediocre que el standar.
 
 Que es lo que pasa?
 Corrí tantos años detras de lo que los demas querian que yo sea, que cuando me toca correr detras de lo que realmente quiero, me quedo parada esperando el autobus…
 
 Ja, que metafora espantosa! Si es que eso es una metafora.
 
 Cuando voy a empezar a ser yo sin que nada ni nadie me detenga en el camino?
 
 Cuando llegaré a ese punto de que “todo me chupa un huevo” sin perder mi identidad, sin perder mi escencia, sin perder mi manera de querer las cosas…
 
 Sino explíquenme que es lo que se deja a cambio en esta vida, porque aún no lo entiendo.
 
 Quiero llegar a ese punto de no preguntarme nada y preguntarme todo al mismo tiempo. Quiero llegar al punto de utilidad, al que cada cosa que te preguntas es util para dar un paso mas adelante…
 
 Por otro lado, mi memoria parece empeñarse en hacerme la contra.
 No retiene ni el 70% de las cosas que retenía antes….
 
 Es como si descartara automáticamente, toda información que no le fuera útil para su propio instinto de supervivencia…
 
 No lo sé….
 
 Necesito desaparecer por unos días, mejor dicho, por unos meses, por unos años…. por el tiempo que sea necesario para pararme sobre mis pies nuevamente.
 
 Me siento un infante aprendiendo a caminar…
 
 Podré?
 
 Y del amor, del amor ni hablar, cada día me confunde mas intentar entender ese significado… Vamos che, el que este libre de pecado que arroje la primera piedra.
 Es dificil reconocer que no se entiende nada de este tema, pero peor aún es darse cuenta que con los años parece no haberse aprendido nada tampoco. O al menos, no tanto como se esperaba.
 
 En fin, cosas que pasan…

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