Attention seeking欲求不滿背後嘅故事。

戴頭盔:以下內容唔可以代表全天下女性。

睇完My Fair Lady之後寫咗少少關於Attention seeking嘅嘢,身邊嘅雄性動物群情洶湧,紛紛跳出來話自己女朋友/老婆成日唔知點解好鍾意掘個氹跣自己、無啦啦突然自己嬲咗但明明乜都無發生,唯獨我意中人只係關心點解自己响我筆下係一個仆街。

聽咗好多大家嘅故事,覺得熟口熟面,因為曾幾何時我都係一個死港女,日日同當時(極度辛勞)嘅幾位前度上演「我嬲咗佢」嘅戲碼。諗返轉頭其實跣自己身邊人、無啦啦「嬲咗佢」,都係一種試探「你愛唔愛我」、「你覺唔覺得我有價值」嘅行為。

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然後佢嬲咗我(十萬個激嬲女友的理由)

例子一: 「你覺得嗰個女仔正唔正呀」

死亡率100%嘅問題,點答都死。你答「正呀」唔駛解釋到知道會死無全屍。答「唔正呀」,通常對方都會話「下但係佢身材好/個樣好靚/性格好好」,去到呢個位,你附和又唔係,唔附和又唔係。

通常稍為聰明嘅答案就係「唔夠你正囉」,如果對方唔係一心要煮死你嘅話,呢個答案已經足夠氹到佢心花怒放,但都有極端嘅例子係「車你都冇誠意嘅」甚至「而家唔係問你我正唔正呀,係佢正唔正呀」。

呢個問題嘅背後,隱藏住佢對自己嘅無信心 — 透過問對方另一個人正唔正,希望對方會肯定自己嘅價值。聽落去係咪好唔make sense呢?係架,我當時就係咁唔make sense,覺得自己存在無乜價值,唔靚/瘦/好身材/聰明/溫柔體貼/善解人意,就唔值得鍾意。人無安全感就好唔make sense架啦,但即使你畀到100分嘅完美答案,我都唔會因此覺得secure咗,反而只會令我下一次覺得安全嘅時候,用返同一個方法去試探你,希望你會再次畀保證我。簡單來講即刻好似小朋友扭計,扭第一次成功咗,佢就會試第二第三四五六次一樣。

例子二:「我係咪好煩/差吖?」

你淨係可以答「唔係」。通常我都唔會就此罷休,我會圖文並茂咁舉例自己有啲咩咁差,「下,但我塊面咁圓」、「我個人咁廢」、「我咁冇成就」、「咁無用控制唔到自己情緒」…然後加多句「我咁樣都叫唔差咩,唔好玩啦」。你都只係可以回答「唔係呀,你好好」然後加以解釋。

同上面嘅問題一樣,我都只係想你確認我,我唔係一個廢柴,我值得你鍾意值得你嘅愛。我咁樣問係因為我覺得自己唔好,自己都唔鍾意自己,但我就想有人鍾意我欣賞我,所以我就問你。不過呢,呢啲嘢問一兩次之後,就會養成壞習慣,慢慢就真係會煩。當我養成咗要seek其他人嘅validation,而唔係自己相信自己有價值嘅時候,其實對對方來講都係一種負擔。我會變咗一舊長期自我懷疑、放出大量負能量嘅生物,長期相處真係會攰。

例子三:瘋狂分享自己嘅「進步」/「成長」

嘩呢件事我到而家都仲係掙扎緊,呢個亦都係我暫時死都唔會(唔敢)拍拖嘅原因之一。呢個都係另一種要對方確認自己好同有價值嘅行為。我會成日同對方分享自己對自己嘅開心大發現,「我發現呢我嘅乜乜乜行為,原來係因為我乜乜乜嘅經驗呀」。有awareness係好,但我諗接近多過一半嘅時間,我嘅分享都唔係為咗分享,而係為咗話俾對方知「喂我好畀心機進步緊改緊,你見唔見到」。

可能係因為我成日都覺得自己配唔上對方,覺得自己需要更加好先可以追得上對方。深怕對方都覺得我而家咁樣唔夠好,所以好想搏命做好啲,令到對方唔好嫌棄自己,想對方見到同validate我嘅成長同進步,等自己安心啲「呀,佢知道我有價值架」。

而家做少咗好多呢樣嘢,但係我都仍然會為「自己夠唔夠好呢」「佢會唔會睇唔到呢」呢啲問題掙扎。不過呢,我理智上都相信,以對方嘅聰明才智同咁了解我,我有幾廢同幾無用/幾叻幾有用,佢一早都知道,佢都仲鍾意我嘅話都應該真係like me for me架喇。同埋如果佢睇唔到我為自己嘅努力或者進步,呢啲人要嚟都無用啦。

戴返頭盔先,以上呢堆嘢我只能夠代表自己同一小撮朋友去講,不過我相信都唔止我哋係咁架啦。

而家望返轉頭,自己以前真係不是一般的難頂。我必須向所有前度懺悔一下,對唔住大佬,我知你哋辛苦了。但正所謂,前人中伏,後人享福,我答應你地,我以後嘅date或者男朋友都唔會需要再承受呢啲苦楚。

安全感呢啲嘢,好老土地重複第一億次,真係淨係自己畀到自己。記得中文老師以前成日同我講愛情嘅嘢「你無辦法客觀證明,只可以主觀相信」,當時嘅我蔑之以鼻,而家睇返轉頭覺得呢句說話真係好啱。你永遠無辦法證明一個人做嘅嘢係真係愛你,定係為咗其他原因而做。當然好好觀察一定有幫助,但去到尾你無安全感/要懷疑嘅,都係可以懷疑佢嘅愛意。

身為一個「感情被害妄想症」嘅康復者,我會話主觀相信(aka有安全感)其實都唔係咁容易,你個腦係需要訓練先可以做到。要做到相信自己有價值、鍾意自己、識得處理自己情緒、照顧好自己,先可以開始要自己去主觀相信。

唔相信自己有價值,即使無事發生,你都會形住有壞事發生,佢唔覆你message你就覺得佢唔愛你、佢一日無留意到你轉左唇膏你就覺得佢變咗、佢一日無好熱情咁稱讚你你就覺得佢有第二個… 因為無自我價值,當事情進展良好或者平平靜靜嘅時候,你就覺得唔舒服同奇怪,因為呢種唔係你熟悉嘅感覺。你覺得「愛情」或者「關係」應該係要顛沛流離,要不停有事發生去令你感覺有價值同有人愛。無呢啲事嘅發生,你就會開始自己去製造。但唔好咁痴線啦亲〜唔應該係咁的。

如果你真係好擔心自己嘅價值,無安全感,真係不妨直說。我而家係會厚住面皮同對方講「我好唔secure,我點點點,我知唔應該搵你validate我,但我真係搞唔掂呀呀呀」或者「我而家passive agressive你,因為我覺得自己唔夠正,你唔會鍾意我好不安,你最好就氹返我或者俾啲時間我tune返好個人」,而唔係出動上面嘅對話,對方應該會鬆一口氣兼且好體諒你的。話俾對方知你咩狀態,對方先會識做同諗方法幫你,唔會儍儍地以生命值硬接你唔知咩事嘅情緒。不過,去到尾都係要自己靠自己,一味靠對方都係唔會成功的。

信下自己、了解多啲自己,接受呢個充滿瑕疵嘅人類就係自己,而呢個人類好正好好,值得世界上一切美好嘅事物。同埋,你嘅意中人/愛人,都一定唔係完美架啦,你咪又係接受咗而且仲好錫佢。安全感嘅建立起要靠自己洗自己腦,自己改變自己嘅self-talk。响我身上work過嘅方法有:

  • 打坐: 打坐可以救世界。唔知個原理係點運作,但我開始每日都打坐大約年半,除咗對抑鬱好有用之外,對於令個人更有awareness好有幫助,令自己更加容易察覺自己做緊咩,underlying needs又係啲咩。
  • Pole Dance: 當你克服跌同埋痛嘅恐懼之後,你會學識相信自己嘅身體、相信自己夠力,做到一個又一個trick之後,你會慢慢鍾意自己多咗。
  • 滑雪:當你望住個斜,覺得腳軟想逃走,天人交戰完一輪終於滑落山之後,望返上山,你真係會好為自己驕傲。
  • 跑步/做Gym:當你睇住自己越跑越快,體能越來越好,開始有腹肌線嘅時候,你真係會覺得自己係一條正嘅女
  • 聽Serrini/GTB: 唔識解釋, 但佢啲歌詞係真係好正,好鼓舞人心,令我對自己多咗啲信心,「越大個 越知道自己就係一條jeng既條女」
  • 寫字/journalling: 寫Medium其實我係主要寫畀自己睇嘅,响寫嘅過程我睇到自己性格多咗,例如而家。我都會寫journal,每日做過啲咩食過啲咩都會寫低,每日見到自己個To Do list都做得完會覺得自己好叻哈哈哈。
  • 同朋友傾計:我經常滾搞嘅對象係我嘅益友同家姐,佢哋兩個都有一種好勁嘅技能,就係收到我嘅求救訊號嘅60秒內佢哋就可以令我平靜返。但呢個真係可遇不可求。
  • 洗自己腦:每次嚟料嘅時候就不停同自己講「唔係呢,未必係咁嘅呢」然後同自己天人交戰下,慢慢訓練下自己個腦唔好成日諗太多。

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