This precarious balance
Every day I fight against myself. Every day I try somehow to keep a balance. This balance is precarious. And this fight to keep it’s tiring, using.
There is the financial balance … This is probably the hardest to keep. I am the only one working and in our marriage, I am often the only one to worry and to look for solutions. This morning, like many mornings I woke up early with this financial anxiety that kept running through my head. I thought of our friends, who are currently on holiday … Ah the holidays … It has not been for 2 years and I honestly wish I had just a week with peace of mind. But for now, this is not the issue. In short, I thought of our friends. They do not understand our situation. They know it’s hard, but do not understand that holds with a quarter of their resources and therefore it is much more difficult for us. Live on less than € 1,000 per month for two, it’s hard. And it’s tiring psychologically.
Besides the financial balance, we must try to maintain a psychological balance. It is far from clear when it is undermined by money. When lack of money, everything becomes problematic; Buy a book, it is reflected, it is calculated. I will not even mention going to the movies … It is impossible for us. The psychological equilibrium necessarily entails free stuff: take the time to write, take the time to meditate, take the time to go take pictures … There’s a bunch of free stuff around us. It’s nice.
However, you’ll notice that each of my activities begin with “take time”. I feel now that the time is not free. This society has put a price on the passing of time … And yes, the time I spend meditating, photographing, writing, it’s time that does not bring money. And I feel guilty for taking time for me, because you understand, our financial stability is central to my anxieties.
Always with the idea of the psychological balance, I try to keep the faith in the future, tell me that everything is cyclical and it will change. This is not the first time that I know poverty (not mince words). And I know it will pass. But that does not prevent that right now I can not stand this lack of money. For over a year it behind. More than a year of sacrifices. By sacrifices, I am not speaking of the holidays. I hear they do not necessarily eat our fill. I had to put my dreams sides because he had to earn money immediately and regularly. I’m not myself. Physically I am not marked by constant stress. But intellectually speaking, it is more complicated.
In a couple, one is two. Normally, we should share these problems. But this is not the case. We are talking about it. But stressed in history, it’s me. I would like not to feel that stress. But it’s stronger than me. Sometimes, I want it to be so detached from our situation. I love that he too is looking for solutions. I’d like to help me and that comforts me a little more. I feel I carry everything at arms. I reassure myself by saying that it will pass. But it’s hard…
I must not be the only one to feel it all. Yet I do not know anyone who is in my case. That’s why I write. Not to complain than be pitied me. But to show to those who are in the same situation as me, they are not alone.
I have unfortunately not yet found the solution for a less precarious balance. You never know, if I find it, I will edit this post.
Thank you for reading and you must excuse the mistakes of Google Translate.
Tous les jours, je me bats contre moi même. Tous les jours j’essaye tant bien que mal de garder un équilibre. Cet équilibre est précaire. Et ce combat pour le garder est fatigant, usant.
Il y a l’équilibre financier… C’est sans doute le plus pénible à garder. Je suis la seule à travailler et dans notre couple, je suis souvent la seule à m’inquiéter et à chercher des solutions. Ce matin, comme un grand nombre de matins, je me suis réveillée tôt, avec cette angoisse financière qui me trottait dans la tête. Je pensais à nos amis, qui, en ce moment sont en vacances… Ah les vacances… On n’en a pas pris depuis 2 ans et honnêtement, j’aimerai avoir juste une semaine avec l’esprit tranquille. Mais pour le moment, ce n’est pas le sujet. Bref, je pensais à nos amis. Eux ne comprennent pas notre situation. Ils savent que c’est dur, mais ne comprennent pas qu’on tient avec un quart de leurs ressources et par conséquent c’est bien plus difficile pour nous. Vivre avec moins de 1000€ par mois à deux, c’est dur. Et c’est fatigant psychologiquement.
A côté de l’équilibre financier, il faut tenter de garder un équilibre psychologique. C’est loin d’être évident quand on est miné par l’argent. Quand on manque d’argent, tout devient problématique; Acheter un livre, ça se réfléchit, ça se calcule. Je ne parle même pas d’aller au cinéma… C’est impossible pour nous. L’équilibre psychologique passe nécessairement par des choses gratuites: prendre le temps d’écrire, prendre le temps de méditer, prendre le temps d’aller faire des photos… Il y a un tas de choses gratuites autour de nous. C’est chouette.
Cependant, vous aurez remarqué que chacune de mes activités commencent par “prendre le temps”. J’ai le sentiment en ce moment que le temps n’est pas gratuit. Cette société qui a mis un prix sur le temps qui passe… Et oui, le temps que je passe à méditer, photographier, écrire, c’est du temps qui ne ramène pas d’argent. Et je culpabilise de prendre du temps pour moi, parce que vous comprenez, notre équilibre financier est au centre de mes angoisses.
Toujours dans l’idée de l’équilibre psychologique, j’essaye de garder la foi en l’avenir, me dire que tout est cyclique et que ça changera. Ce n’est pas la première fois que je connais la pauvreté (n’ayons pas peur des mots). Et je sais que ça passera. Mais cela n’empêche qu’en ce moment, je ne supporte plus ce manque d’argent. Cela fait plus d’un an que ça traine. Plus d’un an de sacrifices. Par sacrifices, je ne parle pas des vacances. J’entends qu’on ne mange pas nécessairement à notre faim. J’ai du mettre mes rêves de côtés parce qu’il fallait gagner de l’argent tout de suite, et, régulièrement. Je ne suis plus moi-même. Physiquement, je ne suis pas marquée par ce stress permanent. Mais intellectuellement parlant, c’est plus compliqué.
Dans un couple, on est à deux. Normalement, on devrait partager ces problèmes. Mais ce n’est pas le cas. On en parle. Mais la stressée dans l’histoire, c’est moi. J’aimerai ne plus ressentir ce stress. Mais c’est plus fort que moi. Parfois, je lui en veux d’être si détaché de notre situation. J’aimerai que lui aussi cherche des solutions. J’aimerai qu’il m’aide et qu’il me réconforte un peu plus. J’ai l’impression de tout porter à bout de bras. Je me rassure en me disant que ça va passer. Mais c’est dur…
Je ne dois pas être la seule à ressentir tout ça. Pourtant, je ne connais personne qui se trouve dans mon cas. C’est pour ça que j’écris. Pas pour me plaindre que qu’on me plaigne. Mais pour montrer à celles et ceux qui sont dans la même situation que moi, qu’ils ne sont pas seuls.
Je n’ai malheureusement pas encore trouvé la solution pour avoir un équilibre moins précaire. Sait-on jamais, si je la trouve, j’éditerai ce billet.
Je vous remercie de m’avoir lu et il faut excuser les fautes de Google Traduction.
