Não seja o babaca assediador do Quitandinha

Em primeiro lugar, um argumento de autoridade: Vc sabe com quem vc está falando?

Muito prazer, eu sou o Costinha, a lenda, o Eri Johnson Brasileiro! \o/

Dá uma olhada aí ó, e aproveita segue lá: https://www.instagram.com/costalaragram/

Viu?

Só pra deixar claro o seguinte: isso aqui não é uma “opinião”, é um método comprovado, que funciona pra caralho, eu vivo disso. Se vc confia no médico só porque ele tá de jaleco branco com um estetoscópio pendurado no pescoço e tem um diploma pendurado na parede atrás dele, vc tem que confiar em mim, até porque existem bem mais médicos do que Costinhas por aí.

Muita gente, muita gente mesmo, me escreve pelas redes e pelo email me perguntando como faz pra pegar mulher. Como se eu estivesse pegando muita mulher, né? Eu tô namorando e vou me casar com essa, aposentei.

E até por isso, porque esse game não me interessa mais e eu quero queimar todas as pontes atrás de mim e eliminar meu diferencial competitivo pra não ter a tentação de voltar, eu vou te explicar aqui tudo agora então presta atenção que essa porra vai mudar a sua vida. Eu quero que vc seja tão feliz quanto eu, e que na hora H vc pense em mim, “porra Costinha vc é foda pra caralho, te amo, muito obrigado!”, que eu vou sentir a sua energia daqui e prometo que vou usar essa energia pro bem. Eu já tô parecendo o Fábio Jr. de tanta ex-mulher cara, já tem até o SEMC — o Sindicato das Ex-Mulheres do Costinha, tá ficando complicado o negócio, elas fazem amigo oculto entre elas no final do ano, tem grupos de discussão no facebook, tá um inferno essa porra, não aguento mais. Então eu vou te dar o esquema todo aqui, e vc torce pelo meu casamento daí, que dessa vez tem que dar certo.

Tá bem?

Então vamo lá nessa porra:

A chave do sucesso, a idéia primeira que vc tem que tatuar dentro das pálpebras pra ver toda vez que fechar o olho e nunca mais esquecer é que não é vc quem pega a mulher, é ela quem te pega. Não dá pra “convencer” uma mulher a se engajar numa tarefa dessas, isso é o tipo de coisa que só faz sentido quando é a outra pessoa que te quer e vc quer tb, querer quem não te quer e ainda querer exercer esse querer a despeito da não vontade da outra pessoa é coisa de psicopata. Se a intenção for essa eu recomendo uma boneca inflável, até porque vai sair mais barato e vai dar menos aborrecimento.

Mas se a idéia é ser desejado e ter várias propostas, pra dentre essas propostas poder escolher a que vc achar mais legal, aí funciona da seguinte maneira: Vc não pode ser quiném o Galo, que monta na Galinha assim no susto e ela quando viu já foi. Eu não sei se vcs já viram Galo fudendo, é muito rápido, coisa de 5 segundos. Então o Galo pega as Galinhas assim no susto, antes de tudo, porque ele é um ejaculador precoce. Aliás estupradores e psicopatas em geral comumente são ejaculadores precoces, isso é dado estatístico, podem procurar aí no google. Inclusive se diz que geralmente os estrupadores matam as suas vítimas não por medo de serem pegos depois, mas de vergonha de terem usado daquela violência toda pra dar aquela gozadinha rapidinha desesperada digna de pena. E daí o problema desse procedimento é que no fim vc só vai comer Galinhas, e vai ser sempre esquecido. Na verdade vc vai é ser preso e virar mulherzinha na cadeia, o que sinceramente eu acho muito justo e apropriado.

Então não dá pra ser o Galo, o fim do galo é a panela. Vc tem que ser como o Pavão: O Pavão ele fica lá só passando, todo lindão e exibido, com a cauda aberta tirando onda. E a sua cauda tem que ser linda, que aí as Pavonetes todas vão falar “nossa olha a cauda desse Pavão, que Pavudo!”

O equivalente da cauda do Pavão em seres humanos não é ser bonito, pode ver que eu sou feio pra caralho. Com frequência as pessoas falam que eu sou bonito e eu agradeço, mas eu sei que eu sou feio, eu trabalho fazendo imagem de gente bonita, e bonito é Fábio Assunção. Eu bonito? Eu ein…

Mas eu tava falando sobre o equivalente da cauda do pavão em seres humanos. Muita gente acha que é dinheiro, mas dinheiro não funciona nem com puta mano, amor de puta não vende não, a puta só aluga o corpo, porque quem conhece a vida sabe que lavou tá novo e se deixar secar fica virgem. Mas amor mesmo ela dá é pro cara que ela gosta, e se vc pagou filhão, não tem amor pra vc. Aliás, a puta geralmente arranca grana dos trouxa que pagam ela pra entre outras coisas, dar parte dessa grana pro cara que ela ama. Tb não é beleza, mulher não liga pra homem ser bonito. Na real a única característica física que importa é o tamanho da sua piroca, e isso é sorte, se a sua é pequena vai ali na janela, pula e se mata, que eu acho que a sua vida vai ser horrível e o seu caso não tem solução, vc vai ser infeliz pra sempre.

Desculpa falar isso mas a vida é assim: não tem como todo mundo ser feliz pra caralho ao mesmo tempo porque tudo é comparativo, e se todo mundo fosse feliz igual ao mesmo tempo, ninguém seria feliz. Maquiavel divide o Homem entre Fortuna e Virtù. Virtù é habilidade, que vc treina. Fortuna é sorte, é Deus que dá. E ainda que o objetivo desse artigo seja te fortalecer no sentido da Virtù, não tem como eu mentir pra vc que Fortuna, no sentido de sorte e não de dinheiro, não é importante. É sim, e isso é a vida.

Mas caso sua piroca não seja pequena então vc está no jogo! Uhú! \o/ Porra não tô conseguindo chegar na cauda do Homem-Pavão, vou falar disso agora, vamo lá: A cauda do Homem-Pavão é o que ele é, e o quê e como ele mesmo e as pessoas em volta falam sobre o que ele é.

É a sua história de vida, as coisas boas e ruins que vc passou, as suas vitórias e derrotas, e o que vc faz da vida, como vc gasta o seu tempo, e as suas idéias, que tem que ser idéias bem elaboradas e testadas sobre a vida e que interessem não só aos homens mas às mulheres tb a não ser que vc seja veado, que aí de cara vc tem um valor a oferecer, que é a capacidade de transformar a vida das pessoas pra melhor.

Cabou de passar o carnaval e cês viram a quantidade de post no facebook das mina falando que as mulheres não querem ser agarradas, beijadas de repente, não querem receber cantada, e que não pode nem dar oi que todas viraram sapatão do dia pra noite? É evidente que isso não é tudo assim 100% verdade, mas acho que fica claro que o que elas estão querendo dizer é “Quem escolhe nessa porra sou eu!”

E pô, é justo né? Não tão pedindo nada demais.

E cara, pra vc é melhor que seja assim tb. Sabe aquelas mina que fode morta? Que fica lá deitada esperando acabar? Não é que elas são assim, todas as mulheres gostam de dar. É vc que não fez o “antes” direito, e por algum motivo ela foi lá contigo meio no “se não tem tu vai tu mermo”, mas sem aquela animação verdadeira, entende? Já quando são elas que querem cara, vc abre a porta de casa e elas já saem te empurrando e puxando a calcinha pro lado que não dá nem tempo de tirar, e subindo em cima de vc com aquela cara de “vou sentar nessa piroca agora e ficar pulando em cima dela igual uma louca, e só saio de cima dela quando ela ACABAR!”

E o mais legal é que pirú não gasta com o atrito, ao contrário, essa porra é um músculo, né? É igual braço, peito, ombro… se vc malha bastante ele até cresce!

E fica aqui a dica pro pessoal do pirú pequeno, pra não dizer que eu não falei de flores: Toque bastante punheta, e tente segurar pra não gozar rápido, faça sessões looooongas de punheta, compre um monitor grande pro seu computador e abra várias janelas no xvideos uma do lado da outra, pendure uma toalha no seu pinto e fique levantando, faça helicóptero, bata ele na mesa assim “pá pá pá”! hahahahahahahahahaha

É sério mano, parece piada mas eu faço todas essas coisas desde novinho, que a minha mãe era feminista daquelas loucas dos anos 80, e ela pegava as minhas playboys escondidas, jogava tudo fora - pra alegria dos porteiros dos meu prédio - e colocava aquela revista “Nova/Cosmopolitan” no lugar, que ela falava que só o que faltava ter filho que objetificasse mulher, que ela não ia admitir uma barbaridade dessas, e que era pra eu ler Nova pra crescer sabendo do que as mulheres gostam e ser um bom amante. Minha mãe era um saco, uma pessoa impossível e até hoje não tem quem aguente aquela doida, mas de fato deu certo. :D

E tem tb aquelas bombinhas, né? Eu nunca usei aquilo que eu sempre estive satisfeito com o tamanho do meu, e ninguém tb nunca reclamou, muito pelo contrário, e na real eu sempre tive medo de colocar aquela porra na piroca e ir bombando bombando bombando e de repente “ssssssss… PÁ!” meu pau explodir ali dentro, já pensou que horror? Mas se o seu pau é tão pequeno a ponto de ser quase pau nenhum, se informa e toma o risco aí que eu conheço gente que usou e disse que funcionou. Eu ando com muito gay por causa do trabalho né, povo de agência, e profissionais de beleza, é quase todo mundo veado, e veado tem essa neura com pauzão que eu nunca vi um negócio desses, ainda mais que viado nem tem xoxota né, quer pauzão pra enfiar no cu, que teoricamente é mais apertado, mais vai saber como tá o cu desse pessoal. Deve ser aquele esquema “cuceta” que vc enfia assim já faz “pluft!” e engole, tem mina que é assim tb. Acho da hora cuceta, não tô falando mal não, muito pelo contrário: respeito muito, porque denota comprometimento com a causa. :)

Mas enfim, se funciona pros gays que tinham paus normais mas queriam ter paus até o joelho e usaram, pode ser que funcione pra vc tb que é Japonês ou que só deu azar mesmo. Tudo vale a pena quando a alma não é pequena, já dizia o professor Girafales, e olha que daquele tamanho que ele era, e pra acalmar a dona Florinda que vivia histérica, ele devia ter um pauzão enorme.

Mas vamos parar de falar do pau dos outros e focar aqui no seu:

Daí então vc tem que ser o pavão-humano: Ter uma puta história de vida de quem correu riscos e os superou, e ter um trampo da hora que mais do que dar dinheiro seja algo libertador e transformador. Tem que estar feliz, estar se sentindo realizado, pra poder ser aberto, transparente, rápido e engraçado, e estar sempre de bom humor. E não pode nunca demonstrar interesse, vc tem que estar ali só de boa, com aquela mesma atitude de quando vc chega na loja e o vendedor vem andando na sua direção e vc já manda “não não, tô só olhando, obrigado”. Não pode parecer desesperado, na verdade tem que parecer que vc já tá até afogando de tanta buceta, e se tiver mesmo de verdade, melhor ainda, que elas sentem o cheiro umas das outras e ficam mijando em vc igual cachorro disputa poste.

E se vc fizer isso, de olhar pra vc, ver onde vc pode melhorar na sua vida, e se tornar a sua pessoa preferida, é o que vai acontecer: vai chover mulher até de baixo pra cima.

Mas não esquece isso: Pras pessoas te amarem vc tem que se amar primeiro, tem que ter orgulho do que vc é, tem que ser feliz, pra caralho. A sua melhor companhia tem que ser vc mesmo, porque se nem vc se aguenta, quem é que vai querer ficar do seu lado?

E quando vc se amar loucamente, as pessoas vão te amar tb. Já reparou que tem isso até nos 10 mandamentos? “Amar a Deus sobre todas as coisas, e amar ao próximo como a ti mesmo.” Essas veadagens de igreja muitas vezes atrapalham as pessoas de entender as coisas, a síntese verdadeira disso daí é o seguinte: “Deus” é vc mesmo, porque não tem Deus Nuvenzinha que vc reza e cai do céu como um raio, “Deus” é o que tem dentro de vc, as suas idéias, os seus valores, essas coisas assim. E “ao próximo como a ti mesmo” é porque só dá pra gostar dos outros o quanto vc gosta de vc mesmo, e essa tb é a medida do quanto vc vai ser gostado.

Tá feliz com vc mesmo? Com a consciência tranquila de que vc tá sendo o melhor que vc pode ser, e sempre melhor do que ontem, e que amanhã vc vai ser melhor ainda? Daí é só chegar sorrindo, ser engraçado, que mano, é tudo seu, só aceitar. :)

Daí depois que vc fizer esse trabalho as coisas vão começar a acontecer, e vc talvez dê uma deslumbradinha, vire fotógrafo de mulher pelada, sei lá… normal. E é aí mano, que chegou a hora de vc entender a coisa mais importante:

SER GALO É UMA MERDA, E É POR ISSO QUE VC VIROU PAVÃO, ENTÃO CUIDADO PRA NÃO INVOLUIR PRA GALINHA!

Ser galinha não é legal, é legal no início, mas se vc for aprofundando nisso o risco é vc virar um cara inviável, e aí vc vai acabar perdendo justo as mina mais da hora porque elas não vão acreditar que vc quer ficar só com elas, que vc consegue parar com essa porra, que vc consegue ser só de uma. Aí vc vai ter que mover um mundo pra fazer a mina que vc ama acreditar em vc, e vai dar um trabalhão do caralho.

Então o propósito disso aqui tudo é o seguinte: Cê conhece a Teoria da Peneira?

Oi, tudo bem? Teoria da Peneira, prazer:

Se vc ficar passando só areia fina na sua peneira não vai ter pedrinha nenhuma pra parar nela. Eu tô te ensinando isso aqui tudo pra vc provocar uma avalanche de pedrinhas na sua peneira, e maximizar suas chances de achar a sua pedrinha. Mas foca nas pedrinhas, e não no fluxo da sua peneira, senão de tanta areia vc vai arrombar a sua peneira, e daí depois pra achar uma pedrinha que pare, irmão… vai ser FODA achar uma Santa pra acreditar em vc! Escuta o amigo e não se afunda nisso quiném eu, que depois pra remendar a peneira... não arrombe a sua peneira! ;)

Eu achei minha pedrinha, e na verdade meu interesse egoísta em abrir o jogo aqui com todo mundo e entregar minhas armas é mostrar pra ela que ela é a minha pedrinha perfeita, e que fechou minha peneira mesmo, que agora é só ela, e que ela pode vir tranquila que vai dar tudo certo.

Que coisa! Até eu tô surpreso comigo mesmo de estar dizendo isso, que eu já tinha desistido dessa porra toda e achei que eu ia virar um velho sozinho e babão, mas a vida vivida na intensidade é assim: só surpresa.

Te amo, pedrinha ❤

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E leia também, caso vc precise defender a sua pedrinha ou as suas amigas de assediadores sem noção no Quitandinha: