Построение счастливых отношений с собой и другими — популярные заблуждения и практические рекомендации (часть 2)
Последние три года я инвестирую в поиск пути к себе и построение гармоничных отношений с другими. Я включаю в слово “отношения” все виды взаимодействий между людьми — с мужем/женой, партнёрами, друзьями, в семье, с клиентами, с самим собой — все эти отношения связаны общими принципами.
И если вы спросите, насколько я сейчас счастлив, я отвечу, что на 9/10, но три года назад я бы ответил 2/10. Этот путь был долгим, увлекательным, и я накопил наблюдения и уроки, которыми хочу поделиться с вами.
Это вторая статья в проекте, структуру которого я описал в первой статье.
Популярные заблуждения
В беседах с друзьями и коллегами я встречаю три заблуждения чаще всего. Они становятся причинами большой потери времени в развитие отношений с другими и с собой.
Заблуждение 1. Верить, что мы можем изменить другого человека, и пытаться это сделать. Мой опыт показывает, что мы практически не имеем возможности изменить других людей. Особенно, если мы не являемся специалистом по психологии или психотерапии.
Почему? Чтобы измениться, нужно вложить много усилий. Человек должен хотеть изменить в первую очередь сам — иначе у него не хватит мотивации. Применю здесь принцип Парето. У нас могут быть психологи, наставники, поддержка и пр. — это важная помощь, но она составляет не более 20% на пути трансформации , оставшиеся 80% — это наша индивидуальная работа. Когда мы хотим кого-то изменить, есть три реалистичные стратегии: a) принятие человека, b) завершение отношений, c) вдохновление другого человека на изменения.
Если мы берем на себя последнюю миссию, то лучше несколько раз проверить перед тем, как за нее браться. Чаще всего, если вы хоть чуть-чуть сомневаетесь, то этот путь не стоит выбирать.
А как убедиться, когда стоит? Чтобы иметь шансы на успех, важно проверить, что вероятностью 90%+ другой человек готов осуществить 80% работы для своего изменения.
Как это проверить? Узнайте несколько аспектов: а) понимает ли человек сам необходимость изменений, б) был ли у человека уже опыт личных изменений — наличие такого опыта демонстрирует присутствие дисциплины, в) как человек видит необходимую ему помощь в целом и от вас в частности? Если осознанных ответов на эти вопросы нет, то практически нет шансов вдохновить на изменения — лучше принять человека или завершить отношения.
Заблуждение 2. Переоценивать вложенные в отношения усилия. Многие бояться закончить нездоровые отношения, так как есть большой опыт прошлого и много сил в друг друга вложено. С экономической точки зрения такие вложения называются невозвратными инвестициями, и они не должны учитываться как факторы в процессе принятия решение о будущем. Прошлое в нездоровых отношения — как вязкое болото. Не важно какого оно размера, важно есть ли положительная динамика в сторону улучшений.
Если вы не можете написать на бумаге 3 убедительных аргумента, почему ваши отношения через 3–6 месяцев станут лучше, то вероятно нужно принимать волевое решение и их завершать, как бы прочно прошлое не сковывало эти отношения.
Заблуждение 3. Считать, что вы справитесь сами или что справиться самому эффективнее, чем обращаться к профессионалу. Бывают ситуации, когда мы чувствуем, что не можем сдвинуться вперед в отношениях с собой, что в других отношениях есть кризис. Мы можем многое сделать для прогресса, но, не получив результата, не знаем как действовать дальше. В таких случаях не стоит бояться обратиться к профессиональному психологу или психиатру.
Эффективно ли работать с таким тонким и сложным механизмом как человеческим умом в одиночку? Или надежнее эту работу вести, когда за руку ведет профессионал? Когда мы инвестируем время в то, в чем мы не являемся профессионалами — мы действуем неэффективно, мы медленно прогрессируем, меньше инвестируем в наши сферы экспертизы и отдых. Не бойтесь обратиться к профессионалу и благо сейчас есть сайты подбора психологов, например Мета, Ясно, Zigmund и другие.
Резюмирую, топ три ошибки: а) верить в возможность изменить другого человека, б) переоценивать вложенные усилия в нездоровые отношения, в) не использовать профессиональную помощь. Это наблюдения из моего опыта — поделитесь, что думаете и с какими вы сталкиваете заблуждения в комментариях!
Практически рекомендации
Я собрал 5 принципов, которые помогут сделать любые отношения более глубокими и здоровыми.
Принцип 1. Мыслите с позиции презумпции невиновности. То есть, если мы сталкиваетесь с неприятным нам поведением, исходим из того, что человек так поступать не хотел и ряд причин, обосновывающих такое поведение, нам просто неизвестны. Столкнувшись с неприятным поведением, рекомендую искренне поинтересоваться почему человек так поступил и далее сформулировать свою потребность и запрос на изменение в поведении по фреймворку ненасильственного общения.
Принцип 2. Интересуйтесь не только тем, что человек думает, но и что он чувствует. Мы склонны переоценивать важность классического интеллекта и недооценивать эмоциональный интеллект . Счастье или горе — это эмоции. Чтобы управлять счастьем, нужно уметь чувствовать, понимать свои эмоции и эмоции других людей, а также о них говорить — это важный навык.
Принцип 3. Искренняя демонстрируемая вера в человека — самый простой и сильный способ поддержки. Как поддержать человека, когда у нас нет ресурсов/сил, но мы хотите это сделать? Я рекомендую спросить себя, верите ли вы искренне, что у человека все получится? Если нет — попробуйте понять почему и подсветите эти зоны роста для человека, а если верите, то скажите об этом. Этого будет достаточно. Часто, все, что нам нужно, чтобы идти вперёд, — это вера в нас людей, которых мы уважаем.
Принцип 4. Если вы главный интересант в построении отношений с новым человеком, поставьте себя в уязвимое положение первым. А затем предложите попробовать этот путь собеседнику. Что значит поставить себя в уязвимое положение? Это значит говорить о том, что вам действительно важно, что страшно рассказывать — о ваших мечтах, ваших страхах, ваших сомнениях и пр. Разговоры на личные глубокие темы сближают быстрее, чем на интеллектуальные.
Принцип 5. Play long-term games with long-term people. Развивайте отношения с порядочными людьми, заинтересованными в долгосрочном сотрудничества. При это я не отрицаю ценность краткосрочные игры — они могут приносить удовольствие. Но многие аспекты жизни — это про долгосрочные игры (дружба, партнерства, другие отношения, бизнес) и для них важно выбирать тех, кто готов и умеет играть в долгую.
В статье я рассказал о популярных заблуждения и поделился практическими советами, как делать отношения лучше. Буду признателен за дополнения, уточнения и вопросы. Что для вас особенно срезонировало? С чем не согласны?
Если это первая для вас статья в цикле, и она вам понравилась, рекомендую посмотреть первую статью про главные принципы отношений, а затем заключительную статью про прикладные инструменты для навигации в мире отношений с собой и другими.
Я Дима Елисеев, работаю в стартапе Intone. До этого отвечал за развитие бизнеса в Microsoft. Принимал участие в разработке голосового ассистента для Минфина. Закончил Вышку по направлению Бизнес-Информатика. Стипендиат Потанинки. Участник конференции Менеджмент Будущего 2019. Веду блог в Телеграме о самореализации, построении отношений и продуктивности.
