Интимные отношения

Формы отношений (все возможные идеи и возрения людей о том, как) можно рассматривать:

  • в сторону разнообразия — создания всевозможных карт и шаблонов вступлений в (как предполагается успешные) отношения для всевозможных людей исходя из их различий. Идеальное разнообразие показывает как для каждого человека подобрать его личный путь успешных интимных отношений.
  • в сторону пересечения — поиска общего во всех отношениях успешных, поиска общего в неуспешных. Выводы о разнице.

Про разнообразие в отношениях я писал в прошлых статья. Сейчас будет о пересечении, поиски унификации и закономернотей.

И сразу видно, шо надо определить это что такое “успешность” отношений:


Успешность интимных отношений

Если забить в поисковик “успешные отношения” то вылазить куча статей, походив по которым я ни нашел с определением. В основном там выводят секрет или секреты (которые и не секреты а банальные мысли) успешных отношений, а само определение что такое успешные отношения упускают, как будто это очевидная вещь.

Кроме секретов еще легко найти как люди выводят критерии успешных интимных отншоений. Это уже ближе к мысли о опредлении явления.

Отношения — набор связей и реакций людей/групп друг на друга, вытекающий из общения.
(Родственные, Официальные, Ролевые, Экономические, итд)
(Сотрудники, Знакомые, Приятели, Товарищи, Друзья, Враги, Любовь)

Общение — сложный многоплановый процесс установления и развития контактов между людьми/группами, порождаемый потребностями совместной деятельности.

Как только возникает контакт и общение, возникают отношения.

Отношения меняются с развитием общения и его контекстов.

Интимные отношения — глубокие, не ограничивающиеся формальными взаимодействиями, контакты и общение, затрагивающие важные личные аспекты и желания.

Интимные отношения часто возникают при появлении доверия. В них же выше риск нанесение психологических ран.


Успех — достижение поставленных целей в задуманном деле, положительный результат чего-либо.

Успешность интимных отношений — достижение и поддержание запланированного формата положительно влияющих на жизнь интимных отношений.

Так же часто считают успешным достижение и поддержание незапланированного формата, но положительно влияющего на жизнь. И наоборот, неуспешным считают достижение и поддержание запланированного формата интимных отношений, которые отрицательно влияют на жизнь.

Чтобы посмотреть на форматы, посмотрим на видео


Разбор “математика любви”

Первое что мне пришло из памяти по теме — известное выступление под названием “Математика любви” на конференции TED британского математика Анны Фрай.

После этого, ставшего весьма популярным, выступления она выпустила книгу “The Mathematics of Love: Patterns, Proofs, and the Search for the Ultimate Equation” в которой применяются методы статистики и аналитики данных к темам свиданий, секса и брака.

Обращаем внимание: по ходу сразу две зацепки для форматов— варианты как люди хотят померять отношения и что они меряют:

Партнер

  • как найти превосходного партнера”. — в данном варианте успешность отношений качественно смещается с самих отношений на объект “партнер”, обладающий неким качеством “превосходности”.
  • Успешные отношений = найденный превосходный партнер. Измерения — шанс найти такого партнера.

Дополнительное затруднение — искажение восприятия. Под воздействием влюбленности и гормональных всплесков может переживаться, что нашли самого идеального человека — милого, красивого, доброго, умного, заботливого и т.д. И забыть измерять его объективно.

Чтобы произвести такой поиск оценивается объем доступных людей (выборов) по критериям — пол, живут рядом, возраст от и до, уровень образования. Так же более размытый критерий —(1) тот, с кем хочется проводить время, (2) тот кто привлекателен, (3) тот, для кого ты привликателен.

Исходя из этого всего мы можем посчитать шанс что мы встретим такого человека.

что: К такой модели “превосходного совпадения” (которая положенна в основу Tinder и Happn) у меня очень много претензии. 
Самая большая — считаю, что реальные люди не постоянны, они не входят в линейное взаимодействие и не два пазла которые могут совпасть. Для меня скорее каждый человек это переменчивое облако, живущее внутри переменчивых ветров. Мое состояние “идеально совпало” может так же легко исчезнуть, как и появилось. А появилось оно в какой-то конкретной ситуации. Не свойство мира, а ситуативного состояния. Это не потому что я ошиблся и что-то недоглядел, а потому что природа мира в переменчивости.
Еще странее для меня поведение людей, которые после того как заявили что нашли своего идеального партнера начинают на него давить, чтобы тот изменился и “стал лучше”, перестал делать то и начал делать другое.

С психологической точки зрения мы можем говорить о поиски подходящего для отношений человека не сколько через возраст/пол/местоположение, а через призму совместимости наших личных качеств и стоящих перед нами вызовов.

У Тал-Бен Шахара есть прекрасная метафора по поводу искажения восприятия поиска партнера. Ты долго искал работу своей мечты, наконец тебя взяли. И ты приходишь на работу и начинаешь там петь какая это прекрасная работа? Нет. Ты работаешь и наслаждаешься! Ты вкладываешь все силы туда, каждый день. Потому что если ты будешь и дальше ходить и петь и всем говорить “Да я нашел ее, свою идеальную работу” — тебя просто с нее выгонять. А почему с партнерами мы делаем по другому: думаем что если найдем кого-то, то дальше все будет хорошо. Нет — это только начало инвестирования в рост отношений.

Со всеми этими уточнениями превосходным может стать партнер, качества которого улучшают меня, а изменения его резонируют с моими желаниями, целями и изменениями.

Про измерение личностных качеств я могу отдельно статью написать.

Закономерности в любви

  • она сравнивает любовь с такими переменчивыми явлениями как погода, движение планет, рынок акций, развитие городов итд (по этому поводу кстати книга Нейт Сильвер «Сигнал и шум»). все это не выглядет упорядоченным/предсказуемым и описывается больше теорией хаоса, сложных динамических систем.
  • c таким подходом работает другая система онлайн знакомств — OKCuipid и она была создана группой математиков. В данном случае принцип как и с погодой — собирать максимум данных о взаимодействии людей на сайте, способах саморепрезентации и разговора. В данных мы можем рыться, кластеризировать их и стараться сделать неожиданные выводы о явлениях.
  • измерения: активность переписки, привлекательность по фото по шкале 1–5, популярность на сайте (сумма людей, которых твои фото привлекают с людьми, которые твои фото ненавидят т.е. неравнодушных к тебе — чтобы стать популярным надо сбалансировать оба типа)

[Фото!] поскольку на фотографии сложнее чем в тексте не указывать что-то, что по твоему мнению будет непривлекательно и если ты думаешь что ты недостаточно привлекательный

(а большинство пользователей сайтов знакомств так и думают, просто потому что они таковыми и есть, а для привлекательности требуется проделанная работа над своим имиджом, телом итд и если ты её делаешь ты скорее всего не сидишь на сайте знакомств, а занят),

то пользователи дейтинг сервисов начинают подбирать свои фотографии с надеждой предсказать что им больше людей напишет. Это процесс прогнозирования характеристик для более вероятного варианта будущего.

как Стратегия: на своих фотографиях надо минимизировать то, что я думаю другие люди посчитают непривлекательным.
я часто невольно проделываю упражнения по расширению своего сознания на профилях девушек, стараясь понять их задавая себе вопрос “почему они считают что это красиво/привлекательно?”
“Ты смогла поехать в Париж? Почему вышка на фоне должна привлекать? Ты ж не живешь в Париже?” итд :)
Tinder “Анна: кухня ванна спальня. “Я в Киеве” РУ/АНГЛ” = как она мир конструирует??? почему так смотреть в камеру красиво?

На отобранных фотографиях часто стараются показать что у меня есть, куда я могу поехать и вообще не только свое тело, а так же и некий “лакшери” стиль жизни, беззаботность, наличие автомобиля, достатка.

Куда реже на них есть интересы, хобби, повседневная жизнь.

ВСТАВКА>> иерархия привлекательности

Израильско-американский экономист, профессор психологии и поведенческой экономики Дэн Ариели, используя сайт “HotOrNot” где люди могут оценивать фотографии пользователей сайта по 10-бальной шкале “гарячести/крутости” а их оценивают другие, провел несколько экспериментов и сделал выводы:

  • все люди плюс минус одинаково воспринимают на фото то, что привлекательнее (это не только красота форм лица и тела, а и здоровый вид и ощущение финансового процветания итд)
  • основываясь на оценках людей можно расположить в социальную иерархию по тому насколько они привлекательны от минимально привлекательных до максимально привлекательных
  • кто на вершине этой шкалы достаточно легко это понимают и могут выбрать себе партнера равной привлекательности или любого другого менее привлекательного по желанию (так как их хотят все)
  • привлекательных людей заботит то, чтобы быть с привлекательными для них людьми
видео на английском

Что делают люди из средины? Им надо понять где они внутри этой социальной иерархии.

Дэн предпологает что это происходит через снижение запросов на привлекательность партнера. Каждому хочется человека максимально привлекательного, но если он выбирает не вас то приходится снижать свои запросы. Признать свои границы. И это происходи внутри человека.

В противном случае прийдется каждый день при каждом взгляде страдать с выбранным партнером, что вас привлекает другой человек, недоступный вам.

Люди из средины смотря на фото выбирают нажать ли на HotOrNot кнопку “давай встретимся” исходя из того, как они воспринимают вероятность согласия и отказа через предсказание совпадения привлекательности.

Если ты находишься внизу иерархии привлекательности, то приходится адаптироваться. Внизу иерархии тоже есть люди и ты начинаешь искать другие параметры и вещи, не общеепринятые, что тебя может привлечь. Ты начинаешь ценить другое и говорить “мне нравятся горбатые мужчины”. Ты меняешь что тебе нравится и так подстраиваешься.

  • кнопку “давай встретимся” куда чаще использовали пользователи одинакогового с +-1 балом показателя привлекательности.
  • часть людей из средины оптимистичны и отправляю запрос своему уровню и немного выше.
  • люди с низу иерархии привлекательности при опросах какого партнера они ищут отвечали, что их не сильно заботит общепринятая привлекательности и им бы найти доброго с хорошим чувством юмора и личностно развитого человека.

=

как мне вступить в связь с более привлекательным человеком? — в этой схеме успешность отношений качественно смещается с самих отношений на то, чтобы быть и взаимодействовать с максимально (визуально, экономически, личностно) привлекательным человеком.

что: То есть математики стараются найти закономерности в том, как люди нравятся друг другу в интернете. Это про мое состояние заведенности и переживания притяжения, влечения к другому.
Кроме того, стремление постоянно выставлять себя как привлекательноео что-то и скрывать все остельное, что не будет привлекать опять же искажает понимание успешности в сторону пика или притворественных и подельных отношений двух зацензурирующих свою жизнь людей с подходом “раскажу об этом уже тогда, когда не сможет уйти”.

Долговременное прочное счастье

  • успешные отношения это оседлость, это юридически зафиксированный союз совместного проживания в котором я буду чувствовать себя счастливым и это счастье не будет снижаться.
  • если у тебя много людей, с которыми ты встречаешься то как узнать когда перестать с ними встречатся и выбрать того одного для брака с которым и остаться на всегда?

что: выбор партнера для дальнейшего интимного взаимодействия только с ним, длительно стабильно качественного.

Ты с 15 лет начинаешь ходить на свидания и к какому-то конкретному возрасту (например, к 35 годам) ты точно хочешь находится в стабильно счастливом союзе и перестать выбирать. Время идет вперед. Нельзя перепрыгнуть назад и выбрать другого человека, так что надо выбрать кого-то

“Правило 37%” это вариант решения задачи о разборчивой невесте согласно которому первую треть отведенного временного промежутка (35–15=20; 20/3=6.66 лет) ты отказываешь всем, а начиная с 38% (с 15+7=22) ты выбираешь первого того человека, который для тебя станет лучше всех тех, кто были до этого.

Возможной проблемой этого правил, что если самый лучший вариант вдруг попался в первой трети времени, то прийдется до конца жизни побыть самому. Но вообще это один из лучших методов. (она приводит в пример как выбирают себе партнеров некоторые виды рыб:) В википедии есть более точная версия формулы и дополнительные тонкости применения. Но как не для математиков такой версии, что она рассказывает вполне достаточно.

Лично мне интересно, но я пока не смотрел как это всё можно применить на рекрутинг и набор персонала.

Люди не расходятся

  • успешные отношения те, в которых не наступает развод / нарушение связи. как мне избежать развода?
Сейчас много приводят статистики о распадающихся браках и в любом случае их не мало. Часто даже говорят что половина союзов вскоре распадаться. Почему-то это принято рассматривать как ужас, но для меня скорее наоборот — мы пришли наконец в тот момент истории, когда развестись почти везде можно и для этого не нужна “веская” причина (она не может родить) или еще что-то.
  • что: отношения тут рассматривается как некий колеблющийся процесс, который в какой-то момент может выйти за границу своей стабильности и наступит момент разрушения этих отношений, который мы оформим юридически как развод. а по простому — расставание.

Кажется это совсем не легкий процесс для измерения. В отличии от сайтов знакомств у нас миллионы пар с разными способами взаимодействия, оформившие только что брак и их жизнь напрямую никто не записывает.

Но это никак не остановило Джона Готмена (Dr. John Gottman, https://www.gottman.com) от того, чтобы выбрать побольше пар и начать их записывать, а потом и измерять всё что можно измерить во время общения. Он старался сделать модель как два человека реагируют друг на друга (динамика их связи их).

Риск разрыва отношений снижается когда пара может изменить негативное эмоциональное состояние (“климат” общения) на позитивное. И наоборт чем дольше пара не может выйти из негативного состояния и чем больше негативная реакция одного вызывает негативную другого партнера (“спираль негатива”) — тем больше ситуаций негатива и ближе та граница, за которой разрыв. По словам автора отслеживая то, как пара репликами ответа друг друга сейчас балансирует у себя соотношения позитив-негатив (колллективный эмоциональный менеджмент) он с 90% точность может предсказать насколько близок конец их отношений.

Кристин Свансон и Джеймс Мари на основе этого сделали формулу (это самая известная из известных мне формул про отношения), которой дают 94-95% предсказательной точности будут ли дальше вместе два человека (тут кстати стоит бы сделать сноску о распространенной предвзятости авторов к неверной оценки сильно подогнаных прогностичных моделей, но я не буду:).

Кроме двух людей, она так же совпадает с описанием ситуации развития холодной войны между США и СССР:

паре дают обсудить проблему, по которой у них существуют серьезные разногласия. потом их речевое и жестовое выражение кодируется в сценарий, а сценарий делиться на шаги

Формула говорит что на следующем шаге настроение каждого будет зависить от суммы сейчас: (а) своего настроения когда сам (б) настроения когда с партнером (в) влияния партнера на мое настроение

Собственно всё плохо, когда на твое настроение и когда ты сам негативно влияет и раздражает твой партнер.

Лушие пары не те у которых всё хорошо по настроению и они вместе радуются жизни (для таких пар нужны идеальные условия без внешних раздражителей, давлений и кризисов, что конечно с жизнью большинства людей никак не совпадает), а те где оба умеют превращать спор, разногласия и негатив партнера в эмоционально позитивную ситуацию, но при этом позволяют выражать прямо что с ним происходит, то есть производить негатив. Это люди, которые все более учаться постоянно, каждый день и каждый час востанавливать/ремонтировать свою связь и настроение.

Формула симметричная. Никакой из партнеров не может подавлять другого, откровенность и незамалчивание происходит с двух сторон.


ИТАК

Стараясь найти унифицированные определения для успешных интимных отношений мы приходим к

Положительно влияющий на мою жизнь контакт с совпадающим с моими желаниями превосходным, привлекательным для меня партнером, который является для меня лучшим выбором по “правилу 37%”, таковым и остается длительно и стабильно в процессе дальнейшего общения и совместной деятельности со мной и с которым мы можем своими реакциями поодерживать позитивный эмоциональный климат не теряя при этом прямоту и правду в тяжелые моменты серьезных разногласий.

(!) и это выполняется для каждого участника отношений