[Lola Phoenix] Las relaciones no son habilidades

Danilo Castelli
Jul 28, 2017 · 6 min read

Este texto es una traducción en conjunto con Malena Carranza. Es autoría de Lola Phoenix y podés leer el original en inglés aquí.

Existe una pregunta muy frecuente en grupos de poliamor o no-monogamia:

¿Qué se necesita para que una relación poly funcione?

Por supuesto, las respuestas fueron muy diversas. Necesitás una buena comunicación. Confianza. Amor. Ah, y mi favorita: autoestima.

El comentario estrella fue, básicamente, que si no tenías autoestima tu relación no iba a funcionar. Ah, y que el poliamor fuerza a la gente a encarar su falta de autoestima de una manera que la monogamia no puede.

No sos tus relaciones

Esa respuesta está equivocada de tantas maneras que no sé por dónde empezar. Probablemente sea porque la pregunta en sí está mal hecha. Pero primero veamos esta idea de que se necesita autoestima para tener buenas relaciones.

Muchxs de nosotrxs tenemos una autoestima frágil. Sobre todo si no encajás con lo que esta sociedad considera hermoso y valioso, es muy probable que dudes de vos mismx y te sientas para la mierda. De hecho, se invierten millones de dólares, euros, pesos, etc. en publicidad para convencerte de que no valés lo suficiente, pero que podés llegar a valerlo si gastás más dinero.

Si tu piel no es blanca, si tu cuerpo no es flaco, si no sos ricx, si tenés discapacidades, si no sos todo lo que esta sociedad dictamina como deseable, en algún punto vas a dudar de vos. Incluso aquellos con mayor poder social en el mundo, los hombres cisgénero heterosexuales blancos que dominan las instituciones de poder… incluso ellos dudan de sí mismos. Por algo existen los productos para la caída del cabello. Y el Viagra.

Además de esto, si creciste en un hogar abusivo, si tus emociones fueron sistemáticamente invalidadas, si te convencieron de que siempre te falta algo, dudar de vos mismx es la norma.

También es verdad que algunxs, a pesar de que no encajamos en el rompecabezas de la sociedad, sí tenemos autoestima. Pero otrxs no. Algunxs tenemos días con autoestima y días sin. Algunxs tenemos confianza en algunos puntos de nuestra vida y no en otros. Algunxs tenemos miedo. Algunxs lloramos. Y algunxs de nosotrxs somos todo esto a la vez.

Me niego a creer que quien lucha para valorarse, quien lucha para comunicarse, o para creer en sí mismx, no puede ser “buenx” en las relaciones.

No sos tu compersión

Para acabar con el segundo punto, me niego a creer que salir con más de una persona va a mejorar la manera en que te relacionás. Si eso fuera verdad, lxs monógamxs seriales no serían monógamxs seriales. La gente poly a veces cae en la ilusión de que sus múltiples relaciones los han “curtido” y de que, a diferencia de las tristes y cotidianas almas monogámicas, tienen la llave de la iluminación romántica.

Mientras que al mismo tiempo, esa misma gente cree hipócritamente que “no hay una sola manera de ser poly”. Hay muchas maneras malas e insalubres de ser poly igual que hay muchas maneras malas e insalubres de ser monógamx. Salir con más de una persona no significa que tengas una mayor chance de hacerlo bien. ¿Y por qué es eso?

Porque las relaciones no son habilidades que podés construir. Son relaciones de compañerismo entre personas, no juegos que podés ganar. Lo que me lleva al núcleo del problema, la pregunta: ¿Qué hace falta para que una relación “funcione”?

¿Qué significa que una relación “funcione”? ¿Que no termine? Preguntémosle a todos esos hijos de padres católicos que hace mucho deberían haberse divorciado si permanecer casados es señal de una relación exitosa. Pregúntenme a mí si el intento de mi madre lesbiana de quedarse con mi padre de mierda durante los primeros 12 años de mi vida para que yo tuviera una crianza “normal” fue algo que funcionó para mí, o más bien para ellxs.

No sos tus rupturas

¿Qué significa esto? Si no definimos a una relación que “funciona” por su continuidad, ¿qué otro criterio usamos? ¿Que no haya stress?

El mensaje tácito tanto en esta pregunta como en la respuesta principal es la idea de que una relación “funciona” si lográs contener tus emociones en vos mismx y no molestás a lxs demás. Las relaciones solo “funcionan” cuando todos están felices. Si la gente no está feliz, entonces tu relación no “funciona”.

Si la autoconfianza es la clave para una relación funcional, personas como yo con problemas de salud mental, con una autoestima destrozada que están tratando de reconstruir desde su crianza, con volcanes de dudas que hacen erupción en nuestras vidas… no tendríamos una puta chance.

Pero no es así.

No sos tus emociones

Las relaciones no “funcionan” porque tengas una autoconfianza increíble. Las relaciones no están construidas en la sólida autoestima de una persona. Las relaciones son personas que se juntan y que encuentran algo dentro de la(s) otra(s) que valoran.

Las relaciones son gente decidida a comprometerse entre sí, como sea que entiendan el compromiso. Es gente que decide que, a pesar de los errores y los terremotos emocionales, hay algo en esa unión que vale la pena conservar.

Tenemos que dejar de asumir que un camino con pozos significa que alguien no sabe manejar. Otra cosa común en las comunidades no-monogámicas y poliamorosas es el mensaje de que su éxito en ser poly pasa por su falta de emociones. ¡No les molesta que su pareja esté con alguien más! ¡De hecho, son felices! ¡Éxito! ¡Victoria! ¡Ganamos!

Me saca de quicio. Porque entonces cualquiera que tenga un problema con sus emociones o simplemente no sea feliz porque su pareja está con otrx es un/a fracasadx. ¡No es así! No sos un/a fracasadx por tener emociones. La gente poly tiene que dejar de tratar a las relaciones como un ritual anti-emociones. Somos humanos. Y tener emociones, incluso esas emociones de mierda que no nos gustan, no es un fracaso.

Si me pongo a pensar si mi relación conmigo mismx “funciona”… probablemente diré que no. A veces dudo un montón de mí mismx, a veces me altero, a veces lloro. Ser autista me trae dificultades para comunicar y reconocer mis emociones. Me dan celos. A veces siento miedo y mal humor cuando pienso en mi pareja con alguien más. Me pasan muchos pensamientos por la cabeza.

¿No soy lo suficientemente buenx? ¿Acaso ser no-binarix es un problema? ¿Mi pareja no querrá una persona “real” con un género “real”? ¿Soy aburridx por ser demisexual? ¿Mi pareja no querrá una de esas poli-esposas perfectas que nunca se enojan por nada y que incluso se pueden sumar sin tener que solucionar ningún tipo de efecto por haber sufrido de abuso sexual? ¿Será que mi salud mental, en ocasiones lamentable, es lo que hace que nuestra relación “no funcione”?

No sos tus parejas

A la mierda con eso. Mi relación “funciona” porque no se trata sólo de mí y de contener mis emociones. No se trata sólo de mi pareja teniendo que “bancarse” mis emociones. Se trata de que tanto yo como cualquier persona con la que salga en el futuro, ha tomado la decisión de aceptarme y quererme en sus vidas. TODA mi persona. Cada centímetro.

Y si mi relación tiene que “fracasar”, si no funciona… no significa que perdí experiencia o bajé de nivel. Si alguien no quiere “bancarse” mis emociones, entonces no quiere “bancarme” a mí. Y eso es su decisión. No es resultado de mi falta de ganas de hacer de cuenta que estoy bien cuando no lo estoy.

Va de nuevo: las relaciones no son habilidades que podés construir. A veces son “exitosas”, a veces no. A veces duran, y a veces no. Cada relación es diferente. Y puede pasar que una relación entre dos personas con autoconfianza perfecta no funcione por una infinidad de razones.

Así que en vez de preguntar cómo hacer que “funcione” una relación no-monogámica o qué necesitás para estar en una, preguntate primero qué significa para vos que una relación “funcione”. Porque una vez que averigües qué querés de una relación, será mucho más útil para vos que ser un/a idiota arrogante con mucha “autoconfianza” que cree que su estilo de vida es la clave de la iluminación.

 by the author.

Danilo Castelli

Written by

A la grande le puse “Cuca”

Welcome to a place where words matter. On Medium, smart voices and original ideas take center stage - with no ads in sight. Watch
Follow all the topics you care about, and we’ll deliver the best stories for you to your homepage and inbox. Explore
Get unlimited access to the best stories on Medium — and support writers while you’re at it. Just $5/month. Upgrade