Una mente atrapada en su propio laberinto

¿Cómo empezar?

Tengo todo el día con mi cabeza dando vueltas, teniendo pensamientos extremadamente rápidos que ni siquiera yo misma puedo concretar…

Canciones, mensajes, recuerdos, películas, libros, todo pasa por mi mente muy rápido. Por favor que alguien me baje de este tren de ansiedad que ya no quiero estar aquí, me quiero bajar a respirar un ratito y no pensar en nada, quisiera tener la mente en blanco en este momento, pero se me hace muy difícil y no se aún porqué.

Si me duermo tengo pesadillas, si estoy despierta no paro de pensar en tonterías, es como si justo ahora no pudiera tener un minuto de paz. Estoy yendo a terapia, sí, lo sé, para mi no es fácil, tener que decir exactamente lo que estoy escribiendo a otra persona, incluso muchas cosas que no me digo ni a mi misma por miedo a mi propio rechazo, las comparto con mi terapeuta. Mi mamá cree que no he mejorado, la verdad es que sí, sí he mejorado, me siento segura conmigo misma, he aprendido a aceptar mi cuerpo, no me da remordimiento “engordar” (aunque por más que coma no engorde), muchos de mis pantalones, vestidos, ropa interior ya no me queda (porque subí de peso) y eso me hace sentir bien, estaba pesando 42kg en noviembre del 2016 y ahorita estoy en 52kg, solo han sido 10kg en 7 meses, tal vez no es mucho, pero para mi es suficiente, me hace sentir mejor.

He aprendido a ser paciente, cosa que si me conoces desde hace años sabrás que este no era mi fuerte, Tengo 7 meses sin cortarme el cabello, eso también es un logro para mi, hoy en día lo tengo pintado de azul y siento que por fin estoy expresándome. Mi papá se enteró hace dos semanas que estoy yendo a terapia de nuevo (llevo en esto ya más de 3 meses) y me preguntó por qué no le había dicho y mi respuesta fue “pensé que te lo había comentado”, la verdad es que no, yo sabía que no se me había pasado decirle, decirle a mi papá que estoy en terapia otra vez es preocuparlo, es hacerle pensar que “estoy mal” lo cual en cierto sentido es cierto, pero he mejorado, estoy siendo más social, más extrovertida, intento cumplir con las cosas que digo, con las horas de llegada a los sitios/eventos… Mis ganas de tener un bebé YA han disipado bastante, he logrado entender que no estoy bien física/mentalmente, que tampoco estoy bien económicamente y así no quiero traer un niño al mundo, porque yo quiero darle lo mejor a mis hijos y para eso debo estar bien en muchos aspectos, además quiero hacer viajes y hacer cosas que con un bebé tal vez se me haría un poco difícil.

Se puede decir que sí he mejorado bastante, pero esto es solo en el exterior, mi problema es mi interior, mi mente, la que no deja de decirme que todo está mal y que nada mejorará.

Hay días en los que levantarme de la cama ha sido toda una odisea, trabajo en casa, cuido a una bebé de 1 año y 5 meses, es fácil, cuando estoy con ella me distraigo, pero cuando se va o los días que no la traen suelen ser pesados, si estoy en mi casa como de costumbre, me la paso durmiendo, debido a mis ataques de ansiedad, estos días he optado por hacer yoga y meditar un poco, me ha disminuido la ansiedad, pero no del todo, a veces quiero desaparecer, dejar de hablarle a todos y ya.

Este solo es un post de desahogo, mi terapeuta dice que para mi es bueno escribir y dibujar y eso es lo que intento hacer porque ya no quiero tener tantas pesadillas, quiero sentirme tranquila otra vez, se que acabo de decir que quiero desaparecer, pero en el fondo es mentira, solo quiero sentir que hay gente que si me apoya y me ayuda a salir de esto poco a poco y sé que si tengo ese tipo de personas en mi vida, solo que ha veces las paso por alto, no les doy el agradecimiento debido y realmente lo siento, pero yo hago mi mejor intento por parecer estar bien, si lees esto no es para que sepas que decirme, solo quiero compartir mas o menos como me siento en este momento contigo.

Entiende que mi mente es un laberinto del cual no logro salir aún, si sientes que cuando estoy contigo logro ser yo misma o si simplemente te lo he dicho, pues no dudes de eso, intento ser una persona muy transparente con los demás aunque oculte mi ansiedad, creo que no todos tienen que saber que estoy mal a veces, además me gusta mucho ayudar a los demás a superarse (lo sé, es loquisimo cuando aún tienes problemas contigo mismo), pero ver a las personas felices me hace feliz.

Creo que esto será todo por hoy.

Things will change and you and i will be alright.