Hoje estou em paz, penso que essa paz é o resultado das últimas caminhadas que realizei nas cidades andinas, nesses últimos dias, pensei muito sobre a maré atípica que revelou a carcaça de um navio naufragado numa praia de Santos. A embarcação, de mais de 50 metros, surpreendeu moradores, autoridades e jornalistas. Não há, neste século, registro de naufrágio por ali, o que indica que o barco afundou no mar há mais de cem anos.

Mais um.

Desde quando começou a secar, na década de 60, o mar de Aral – entre Cazaquistão e Usbequistão – tem deixado emergir embarcações enferrujadas que jamais viriam à tona se não fosse o projeto de desvio dos afluentes daquele que já foi um dos maiores lagos de água salgada do mundo. Agora, as enormes estruturas metálicas atracadas para sempre no deserto de Aral servem de âncora a olhares curiosos.

Certa vez, num trem que cortava o País de Gales rumo à Inglaterra, vi pela janela um navio abandonado numa praia fria. Coberto de desenhos em grafite, era uma tela viva diante de céu cinza e mar escuro. Ainda hoje, penso em tomar esse trem outra vez para descer no ponto mais próximo e contemplar de perto os destroços. Os destroços são as constantes mais difíceis de serem contempladas, afinal, na maioria das vezes eles doem no fundo da alma, são o resultado de algo que não voltará, mas eles são, mesmo que inesperadamente, a continuação, o ponto exato que esperamos enquanto acompanhamos as paisagens pela janela do trem. É humano sentir a ânsia em buscar uma parte de nós mesmos nos navios submersos, desde os tempos quando eles ainda costumavam naufragar. É a saudade de dias imponentes, foi essa saudade que me fez chegar até aqui, aos pés do Aconcágua, bem aqui, aprendi que nunca estamos sozinhos mas estamos, também, sozinhos o tempo todo e o amor é quando a gente compreende isso.

Você me tirou para dançar como quem assiste à um filme do Godard e pelo ritmo que seus passos caminham até mim, tenho certeza que te conheço de algum lugar, ou que pelo menos já te vi passar, mas a verdade é que seria triste imaginar que um dia já te vi passar e que meu corpo passou a chance de passar a passear junto do teu e te deixou passando por aí. Meu corpo já caminhou por alguns lugares, assim como o seu, já aconteceu e agora eles estão parados bem em frente um ao outro. Você segura a minha mão como se já soubesse a forma que eu vou me apresentar. Na verdade, tudo que você me indica já é bem familiar. Parece que eu já sei seu nome, sua idade e tenho de cor todas as suas tatuagens. Te conheço de forma tão íntima que chego a duvidar se você é um personagem do Almodóvar. Que por algum acaso ficou gravado no meu subconsciente, mas a gente não acredita em acaso.

Há três anos, foi aqui, aos pés da montanha mais alta fora da Ásia que você me disse que possuo dentro de mim um constante alerta, o qual noticia que as coisas aqui dentro estão por um fio, no meio de um momento de pura alegria, de risadas descontraídas, eu sou acometida por essa sensação de que estou rindo à beira do precipício, sem olhar para onde estou indo e essa dança contente logo me fará cair, pois dentro de uma fração de segundo que minha atenção se volta para esse abismo profundo que eu não posso ignorar. Hoje, percebo que faço parte do abismo, continuo dançando à beira, dois para lá e dois para cá, esperando o momento milimetricamente ensaiado para me jogar e quando isso acontecer, espero que te caigas. Que te caigas mil veces y te levantes siempre una más. Que te partas todos y cada uno de los huesos de tu cuerpo derrapando en este deporte de riesgo que llamamos vida. Y que merezca la pena. Espero que lo hagas y que quede claro que somos piedras que se pulen a golpes bajo la atenta mirada de quienes creen que en una de estas se romperán. Pero no se rompen. Espero que nada consiga partirte en dos. Espero que recuperes tus pulsaciones y ganes el pulso otra vez. Que aprietes los dientes y le digas al mundo de reojo que sólo sabes caminar hacia delante y que si caminas hacia atrás es solo para recordarte que en peores plazas has toreado. Que aquí hemos venido a jugar. Que juegues. Que las cosas más fuertes son las que nacen en la adversidad. Espero que saltes. Sí, que saltes desde la decimotercera planta de ese edificio llamado pánico a reconocer que te gusta. Que te den la vuelta a las cartas, que pierdas la partida, que ganes la jugada. Que te pillen el farol. Que te cambien las fichas por amaneceres que algún día contarás. Que merezca la pena. Espero que te enamores. Y que duela. Que te enamores de esa clase de personas con complejo de lanzadera. De las que te hacen perder el vértigo a cambio de las vistas. Espero que le preguntes a las noches donde está ella y que no te sepan responder. Que no puedas dormir. Que salgas a buscarla. Que la encuentres. Que merezca la pena. Espero que te pierdas. Que te pierdas en medio de un montón de personas a las que ni por casualidad hubieses imaginado conocer. Espero que dirigirles la palabra sea la única manera que tengas de salir de allí. Espero que salgas. Espero que encuentres a un amigo de verdad. Que lo conserves. Que merezca la pena. Espero que llores. Que llores hasta salirte de ti mismo y los ejes de la tierra se den la vuelta. Espero que tu mundo se vuelque y que, una vez patas arriba, seas capaz de aprender a vivir boca abajo. Que boca abajo de repente signifique del derecho otra vez. Espero que se te cierren las puertas. Todas y cada una de las que un día estuvieron abiertas en forma de probabilidad. Que tengas que elegir. Que encuentres la manera de abrir las ventanas y comprendas que la luz que entra en nuestras vidas no es sino aquella que nosotros dejamos que entre. Que vivir en la oscuridad nunca ciega, pero tampoco deja ver. Espero que mires hacia arriba. Creyendo o sin creer. Que mires hacia arriba y des las gracias. Gracias por ti. Gracias por ellos. Gracias por todo. Gracias. Siempre gracias. Espero que te vuelvas loco. Que encuentres eso que te mantenga despierto, que no te deje dormir hasta que no esté terminado. Que lo termines. Que sea tuyo. Que lo compartas. Que merezca la pena. Espero que tires la toalla. Que te acorralen contra las cuerdas y por un momento pienses que nada puede ir peor. Espero que ese momento sea eso, un momento. Que seas tú y solo tú quien decida cuanto dura. Que te gires, que des la cara, que sigas peleando. Siempre peleando. Que siempre tengas un motivo por el que pelear. Que merezca la pena. Espero que sigas yendo a ese bar. Que siempre tengas algo que contar. Que tengas algo por lo que brindar y que no te falte quien te recuerde que los que se han ido ya no están pero que los que se quedan, se quedan por algo. Espero que siempre tengas a alguien que te diga la verdad. Aunque duela. Espero que te digan adiós. Y que lo digas tú también, queriendo y sin querer. Espero que te equivoques tantas veces como puedas. Que puedas pedir perdón por ello otras tantas. Que te perdonen. Que siempre vuelvas a casa con una lección aprendida y la paz de quien sabe que el orgullo destruye más que crea y aleja más que acerca. Que te acerques. Que merezca la pena. Espero que te rompan el corazón. En trozos muy pequeños. Tan pequeños que ni siquiera parezcan trozos. Tan pequeños que se confundan con el polvo. Espero que te agaches. Que los recojas. Que los vuelvas a encajar en lugares que jamás imaginaste que existirían dentro de ti. Espero que te sacudas las telarañas y los tengas donde hay que tenerlos para volver a hacer eso que todos necesitamos hacer tarde o temprano, confiar.

Espero que vivas.

Que sobrevivas.

Y que merezca la pena.