Четыре года недоэксперимента

Очень горький пост. В назиданье всем Проекторам, кто радостно нырнул в ДЧ. Про сопротивление в исследовании нового, про разочарование и страх, чисто проекторский, про сумбур в башке и непонятки в душе.

Осторожно! Тут много нытья, паники и всего остального глупого. И все очень личное.

(написано неделю назад)

Я уже продолжительное время переживаю очень неприятные вещи. Что-то внутри происходит, проворачивается и доставляет мне сильный душевный дискомфорт. Дни тянутся, глубокая меланхолия иногда сменяется вспышками эмоционального напряжения, выражающегося в желании какой-то внешней реализации. Бывало, рождались сильные, мощные слова, острые как иглы, которые вроде бы и хотелось написать, как будто в отместку чему-то, и в то же время было одновременное понимание, что это бессмыслица, и в своей желчи я остаюсь все равно одна. Или, иной раз, когда нет позывов к деструктивному писательству, хочется взъерошить пространство вокруг, вовлечь близких в свой хаос. И все это лишь для того, чтобы приглушить, заткнуть на время чувство глубокого, очень глубокого и, чисто моего, одиночества.

Все давит. Близость людей, их ауры, их информационные поля, которые вовлекают, вовлекают, требуют реакции, отдачи, а сил и желания на взаимодействия нет. Или, наоборот, ждешь от кого-то реакции, от кого-то конкретного, но этот кто-то молчит, к нему не подступиться, он далеко, он взгромоздился на самый верх, или закрылся в своих умственных конструкциях, или в своем комфорте, в своих принципах, или в работе…

Я решила воспользоваться своей меланхолией, чтобы начать потихоньку внедряться в теорию по ДЧ. Но, кажется, это не так просто. В таком состоянии все воспринимается остро-противно, как ножом по стеклу. Внутри какая-то нестыковка со всем этим. Во-первых, появилась новая причина не любить себя, как ментального Проектора. Мозг, поганец, не приспособлен принимать новую инфу ПРОСТО ТАК. Кирпич. Шлакбаум. Я злюсь на себя за то, что мне приходиться ждать момента, когда произойдет что-то — резонанс или просто звезды сойдутся, когда информация пройдет в меня легко, без сопротивления и, как правило, моментально понятая мною так, как нужно. Когда это произойдет — не знает никто, даже я. А между тем я начала испытывать некое чувство зависти к тем, кто проворачивает коммуникационные конструкции на пяти пальцах, обозначая целые таинства человеческого общения короткими терминами ДЧ. Всегда в подобных случаях вспоминаю анекдот про суперкнопку в Фотошопе.

Разработчики Фотошоп создали новую версию программы. Создана одна единственная функция: «Сделать все заебись».

В общем, я чувствую себя беспробудно тупой, неспособной начать новое исследование до тех пор, пока во мне не сформируется что-то такое, что позволит.

Сильная дилемма. Наверное, рано или поздно те, кто практикует ДЧ, с этим сталкиваются. Сложно проживать именно свою жизнь, и в то же время погружаться в теорию ДЧ, а потом — обратно в свою жизнь. Сама теория — это невъебенная махина. Наверное, правильно, что создана система профессиональных аналитиков, которые включили в свою жизнь изучение теории. Для них ДЧ — работа, а работа — часть их жизни. «Зачем тебе знать, как устроены часы? Просто смотри на них время», как сказал один киногерой в недавнем фильме. Но моя жизнь не связана с изучением теории как таковой, хотя, подозреваю, у меня есть неплохие шансы стать тем же аналитиком, при этом не самым плохим. Внутри я не чувствую в себе позыва идти этим путем. А что чувствую? Меня все больше увлекает возможность принимать события своей жизни буквально через себя. Мне отчего-то важно рассматривать все свои ощущения от того или иного, и это даже важнее, чем объяснять себе посредством разных теорий, отчего так происходит. Меня тянет в какие-то другие степи. Но пока что происходят всего лишь разные рваные эпизоды в жизни, случаи и встречи, дающие по отдельности интересные и значимые картинки, но меня страшно раздражает, что все это не укладывается в систему какую-то, что все это кажется бессмыслицей до тех пор, пока не придет к какой-то завершающей точке. И я все время — ВСЕ ВРЕМЯ! — в страшном неведении и страхе, что иду не туда, что выбираю не тот путь. Боже мой, это настоящий ад! И я размышляю, зачем, зачем я встречаю то или это? Для чего мне? Зачем я пишу все эти истории? Ведь они чисто мои, никому не интересны. Нет отдачи. Нет никакого сигнала, что нужно делать именно это. А я делаю…Зачем? Хочется бросить. От бессилия. От неверия. Потому что нет ничего, что говорит, будто это нужно. А не бросаю почему? Потому что это уже работает как некая привычка — избавляться от внутреннего напряжения, выливаешь это в пустоту.

Я вижу, что у людей, которые больше погружаются в теорию ДЧ, есть некая иллюзия, будто это поможет им понять лучше свою жизнь. Может быть. Но помогает ли это не пропускать свою жизнь мимо? Ведь это огромный пласт работы. Это не только просто прочитать, но все надо понять, вникнуть, сопоставить, да еще что-то свое привнести, свое понимание, видение, чувствование, при этом не факт, что это все будет выражено в виде новых текстов и мнений, это просто само по себе будет возникать в восприятии читателя, в его мозге. У меня, надо сказать, происходит больше жизни, она не то, чтобы вдохновляет, но ее сила и мощность не дают мне шансов от того, чтобы от нее уйти или скрыться. То, что вижу я, даже через призу своего ума, похоже больше на чудо, будоражит меня и заставляет испытывать все новые и новые ощущения, которые становятся глубже, жестче, беспощаднее, определеннее… Это движение в никуда становится все стремительнее, я не в силах его контролировать и что-то с этим делать. И я снова не могу сказать, так ли это на самом деле, или это просто моя иллюзия, и жизнь моя на самом деле примитивна как пять копеек, и ничего в ней существенного нет. Моя жизнь…. Она не оставляет меня в покое))). Я злюсь, что ДЧ так сильно провернул рычаг во мне, задействовал во мне все внутренние активации в единый момент, и в то же время что-то мешает мне всмотреться глубже в то, что дало толчок. Это как будто тебе дали под зад волшебный пендель; ты летишь, и нет бы задуматься, куда ты сейчас приземлишься, и как, и вообще, зачем тебя пнули, для чего, но вместо всего этого ты как идиот пытаешься в полете повернуться к тому, кто дал пинка и разглядеть его лицо: ты кто, такой умный и крутой, ваще?

Так что, меня раздражает моя узколобость, неспособность в фоновом режиме проникать в секреты самой теории, пока я проживаю какую-то свою реальность. Порой даже бывают невеселые мысли, что моя жизнь — сама по себе, и я как-то пытаюсь ее структурировать этой теорией, а когда залезаю в статьи, то иной раз кажется, что там совсем о другом пишут, и я все не так себе представляю, и, соответственно, этот блог пишу зря. Обеспокоенность раздражает, что все это отвлекает меня от наблюдения других интересных картинок. Я вообще монодел, и это всегда ввергало меня в грусть и в чувство неполноценности. Я хорошо делаю что-то одно: либо живу, либо изучаю.

Картинки… Я про это и пытаюсь сейчас написать. На данный период я наблюдаю в себе что-то новое, внутри себя. Хотя, можно ли назвать новым очередной кризис личности? Разница от предыдущих кризисов в том, что они появлялись как будто бы из ниоткуда. Все хорошо-хорошо, а потом — не очень. Сейчас, после четырех лет практики ДЧ, я стараюсь хотя бы понять причины этих кризисов и, опять же, с тех же позиций теории. И вообще, можно ли говорить о какой-то там практике, если я не имею ни базового, ни PHS, ни единого реального взаимодействия с человеком, кто серьезно увлекается всей этой байдой? Стоит ли вообще читать здесь посты, если они все выстроены чисто на стратегии «стратегия-авторитет», плюс-минус какие-то примочки? Полагаю, что все это очень странно.

Теория теорией, да только от себя не уйдешь. Мое состояние — первично.

Прошло четыре года. И сейчас на меня нахлынуло — впервые за очень длинный период — чувство острой меланхолии. Появились сомнения не столько в том, что все это фигня, этот ДЧ, сколько в самой себе. Я успела заметить в себе какие-то новые, странные вещи, которые, вроде бы и дают мне глубокое понимание самой себя в контексте мира, и в то же время я продолжаю искать и задавать все новые и новые вопросы, и уже не словами, а чем-то иным, чем-то внутренним, бессловесным… Может, ДЧ — это такой наркотик для ума? Чем сложнее проекторская восприимчивость, тем труднее обозначаются области поиска, труднее находить ответы? А где их искать, если не в том, что изначально дало подсказку? И вот я нервно пытаюсь читать статьи по ДЧ, типа я его изучаю, но на самом деле между строк ищу те самые ответы, которые успокоят мое ментальное и внутреннее беспокойство. И в чем ирония! Ответов нет, наоборот, возникает больше вопросов, и это злит, страшно злит. Но если отодвинуть это все, видно, что внутри есть ответы, вернее, это какие-то определенности, та самая ясность или просто осознанность, и все эти вещи — и есть истинные ориентиры. Да даже само осознание того, что мне чертовски некомфортно, уже помогает мне хотя бы определиться с собственным состоянием. И ДЧ-теория здесь мало что решает.

Вчера, продолжая горько смаковать свою меланхолию, я отстраненно рылась в папках. Столько всего накопилось, надо бы отсортировать… Нашла кое-что из ДЧ… Такие названия страшные. Вспомнилась почему-то картина Верещагина «Двери Тамерлана». Стоят у входа такие стражники, пускают только своих и по спискам.

Наткнулась взглядом на документ Ра «Трансформация Проектора». Само слово «трансформация» что-то во мне закруглило, втянуло. И я легко открыла файл. Очень давно когда-то читала его, я не ждала от него чего-то нового для себя.

(ссылка на перевод: https://vk.com/topic-9450156_30048244)

И все Проекторы это знают… Они знают, что Стратегия, это, конечно, интересная концепция. Но это не то, что вы можете пробовать все время.

Это непросто. И трудность процесса Дизайна человека в том, что все это глубоко лично. Глубоко индивидуально. С большим количеством одиночества в этом процессе. Вам дается совершенно другой способ бытия, и вы остаетесь один на один с этим способом. Одиночество такого рода может быть невероятно некомфортным. Возникают вопросы: «А куда я иду вообще? А правильно ли я это делаю? А это вообще для меня работает?»

Глубоко лично….Глубоко индивидуально…

С БОЛЬШИМ КОЛИЧЕСТВОМ ОДИНОЧЕСТВА В ЭТОМ ПРОЦЕССЕ

А куда я иду вообще? А правильно ли я это делаю? А это вообще для меня работает?

Эта, по сути, красивая банальщина, отдалась во мне глубоко. Тут к месту была бы моя горькая проекторская усмешка. Вот же, вот. Такая злость на себя, что не в силах не то, чтобы постичь ДЧ-теорию, но не в состоянии начать ее впускать себя, в свой мозг, а поставила все на место всего лишь грустная, вводная фраза из большой статьи. Это тебе не про каналы и ворота, не про личность-дизайн, не про планеты и нейтрино. Это просто жалостливое начало, выдавливающее слезу, как в дешевом сериале. И обидно то, что я это читала, и это так не резануло тогда, эти слова. Почему, почему спустя столько времени моего недоэксперимента я сижу в тихом ахуе?

Да потому что так и есть. Снова — бинго!

Я только после прочтения всего лишь этих слов поняла, увидела со стороны себя. Я пребываю с месяц или больше в непонятном состоянии, не в силах себе ничего объяснить, кроме того, что чувствую непрерывное движение куда-то, но внутри себя. Это похоже на путешествие в центр планеты, наверное; когда прошла эйфория от начала великого путешествия, но пункт назначения еще не достигнут. И ты находишься в какой-то черной дыре, или трубе, или туннеле, вокруг не видно ни черта, впереди одна сплошная неизвестность. Назад уже никак, а вперед — страшно и тоскливо.

А одиночество? Я думала, что знаю о нем много. Я часто его испытывала. Но такое — никогда. Некомфортное, беспросветное состояние. Ты вроде бы окружен людьми, вроде тебя понимают, любят, ты нравишься, но все это не то, не так… Как будто тебя не видят, как будто рот заклеен скотчем, а глаза, глаза все наблюдают, мозг все фиксирует. Это адов ад. Это внутреннее напряжение, это неспособность выражаться, выговариваться просто потому, что тебя не поймут, не готовы понять, ты обидишь, уколешь, или даже убьешь. Нарушиться связь, разрушиться. Надо быть максимально деликатным, максимально встроенным, и в то же время по полной проживать свою обусловленность. Как провод высокого напряжения; ты уже дрожишь от разрядов, держишься, не можешь отпустить, но ты живее всех живых, тебе не дают сдохнуть сразу, тебе отчего-то надо это понимать и наблюдать. Что за садист такой, кто это все устроил? Это движение внутри….оно просто пугает. Внутри, но не снаружи. Жизнь, внешняя, замедлилась до нуля почти. Ничего не происходит. Ничего. Даже то, что происходит — все эпизоды, рваные картинки, которые по сути ничего не значат, не дают ничего. Или это так кажется. И эта социальная «остановка» раздражает сильно: боже мой, зачем? Зачем? Зачем это затишье? Что оно дает, кроме того, что ты стал еще незаметнее, еще тише. О тебе вообще мало кто помнит, телефон молчит. Это какая-то ловушка. Ты попал в самого себя! Я паникую от этого, начинаю искать внешних зацепок, в виде всякой фигни, вроде маленьких стычек с А., например. Лишь бы его вывести на эмоции, лишь бы он подарил мне что-то, что позволит мне какое-то время переживать, мусолить, но только не вглядываться в саму себя. Он же не поддается, он всё верно и правильно делает, не лезет и дает мне возможность быть грустной, хмурой, не уходить от себя, хотя все это его самого порядком досаждает. Но это все не помогает. Кто, кто даст мне эмоций? Или вот — какие-то сообщения в сетях; я так их люблю! Значит, кому-то до меня есть дело. Но снова разочарование. Все не то. Со мной говорят либо по делу, либо из-за скуки, а я ведусь…. Как будто это общение. Нет, это прокрастинация. Мой мудрый мозг — он бывает таким, да — приводит меня каждый раз к беспощадному выводу: это просто ОДИНОЧЕСТВО. Настоящее. Или начало того, что еще страшнее. Никто не виноват, люди вокруг меня — просто люди, я по каким-то причинам нужна рядом, но мои нынешние ощущения — это глубокое осознание своей обособленности от других. Это кошмар. Я гляжу на А., и только сейчас понимаю, спустя семь лет наших отношений, что, несмотря на нашу похожесть, на наше взаимопонимание, на нашу обоюдную деликатность по отношению друг к другу, мы все равно по отдельности. Я — отдельно. Я сама с собой всегда. Это ужасно. Это ставит под сомнение все. Это пугает. Я — сама с собой, а другие — даже самые близкие — просто рядом, кто-то дальше, кто-то ближе. Своими нападками на них, из-за своей внутренней беспомощности, я мешаю им быть собой. Но в то же время я хочу, так хочу их внимания! Нет, не внимания, а чего-то такого, что отвлекло бы меня от самосозерцания, от неприятных внутренних открытий. Пусть это будет даже какой-то пустяшный разговор, или банальная похвала, или даже стычка!…Но это просто…не знаю…это же уже даже не костыли, а припарка мертвому….

Колоссальное чувство беспомощности, переходящее в ненависть к себе, недовольство всем и особенно собой, внешним и внутренним. В зеркало ужасно смотреть. Или, наоборот, когда кто-то рядом, ненавидишь присутствие его рядом, потому что это мешает переживать свои внутренние драмы, мешает разбираться в самом себе.

Даже некого обвинить. ДЧ-теорию? Нет, кажется, это уже область иных сфер. Это личные демоны.

В один вечер, перед сном, я лежала и смотрела в потолок. Мне пришла картинка. Мне представились пустОты в скалах. От давления верхних слоев, порода проваливается с грохотом вниз. Боже мой, мне даже звук услышался. Высокий, чистый, гремящий, усиленный эхом, пугающий всех вокруг. Так и я: рушится что-то, ухает вниз, и это настораживает тех, кто стоит рядом. Это и есть те самые напряжение и движение, которые я чувствую внутри. Не знаешь, рухнет или нет, скалы, вроде бы, стоят тихо. Но в самый нежданный момент — обвал. Напряжение снято, но страх не уходит, продолжается ожидание, что вот-вот еще рухнет. Так формируется что? Гора? Что это вообще? От этой визуальной метафоры мне стало легче; так ясно все это определило мое состояние.

Такие вот страсти-мордасти. В назиданье всем наивным, кто поверил в эффективность ДЧ-теории. Я поверила. Еще бы, это было так красиво в начале: ждать чуть ли не вечность, чтобы понять после смысл всего! И ведь это действительно мне близко, это моя тема. Но на практике все не так красиво. Дерьмово на практике. Все так: для больших вещей в жизни надо быть готовым, надо и ждать больше. Дольше. Сильнее ждать. Напряженнее. Пишут ли это в статьях? Что Проектор — тип человека, наделенного наиболее сложной системой восприятия, у которого в потенциале как будто бы задачи более комплексные, чем у других. Каждый Проектор — индивидуален так, как вообще можно быть индивидуальным, и по отношению к тому, кто его выбирает, и по отношению к самому себе. И в таком случае понятно, почему в теории все так обобщенно и как будто бы мертво. Да, везде пишут, что выбрать Проектора и пригласить его — это очень точечный выбор, очень конкретный, но все эти слова, вроде бы понятные, не понимаются так, пока не дойдешь до медианы семилетки. Это укореняющееся знание о том, что ты такой весь из себя уникальный, что идея приглашения кажется чуть ли не издевкой. Ты против семи миллиардов людей на Земле! Кому ты нужен, если даже никто не может представить, для чего ты вообще? Видимо, вся эта херня внутри — она как раз для того, чтобы наглядно увидеть свое прелестное уродство. Чтобы хотя бы понимать, почему тебя могут выбрать, а почему — нет. Тут наступают этапы совсем уж сложные для взаимодействия; я перестаю понимать кто я и что я, путаюсь в самой себе, от того паникую, как же себя презентовать и презентовать ли вообще. Я понимаю, что мой контроль над собой распространяется только в рамках режима наблюдения за собой же. Я сама не знаю, чего ждать от себя, как я могу вообще ждать чего-то или кого-то извне?

Стоит, конечно, еще сказать вещь, которая кажется мне важной для упоминания того, что ожидает любого вдохновленного теорией Проектора. Я лично не испытываю удовольствие о ней говорить, потому что мне вообще дискомфортна тема ресурсов. Я еще не думала над этим феноменом, может, это связано как-то с моими личными активациями в бодиграфе. Но, тем не менее, от правды не уйдешь. В общем, будьте готовы к тому, дорогие проекторы, кто ударно начал «проживать свой эксперимент», что после того, как от вас начнут отпадать все ненужные по сути вам вещи, в виде людей, работы и всего такого, на замену может прийти НИЧЕГО. Мне повезло с людьми. Как бы я не бесилась от внутреннего дискомфорта, но это гораздо удобнее делать тогда, когда рядом с вами нужные люди; то есть те, кто не лезет дополнительно к вам в мозг со своими какими-то тараканами и позволяет вам проживать всю эту хрень относительно свободно. Если таких людей нет, о-оу… я тут даже не знаю, что сказать. А ведь такое вполне может быть, хотя не знаю, как можно так себя загнать в угол, чтобы втянуть к себе в жизнь совершенно чужих, а подчас и враждебных людей… В любом случае, подозреваю, что для некоторых может быть шоком, когда от них начнут удаляться казалось бы близкие люди. То еще испытаньице. У меня — другая тема. Ресурсы. Мне не очень-то везет с ними; я отделалась от навязчивых деловых связей, отреклась от прохождения новых и новых рабочих ситуаций, сулящих одни и те же ошибки, встречи, переживания одного и того же…Мне действительно надоело мое мытарство по работам, по поиску чего-то ресурсного, производительного. Я в полной мере удовлетворила свое любопытство в профессиональной сфере, на одном ее этапе, о чем пишу в своем профессиональном блоге. Но взамен пришла тишина. Меня мучают думки, а где же брать те самые ресурсы? Я не воздухом питаюсь, к сожалению, и не живу в дупле на дереве. За свое место в социуме мне надо платить. Забавно…. Я к нему и не стремлюсь как бы, но платить, все ж таки, надо. Пока что я такой социальный иждивенец, который производит только то, за что можно заплатить исключительно ту сумму, чтобы иметь возможность выживать на своем месте, и, как правило, это имеет мало общего с моими реальными, генетическими способностями. Шитье и дизайн одежды интересует меня уже не сам по себе, но как возможность реализации своих же внутренних концепций, но в целом в России это пока остается чисто генераторским уделом: сидеть себе в мастерских, вырабатываться дотла, света белого не видеть и шить, шить, конструировать, конструировать и конструировать, и, само собой, за копейки. Только единожды я работала как настоящий Проектор — в колледже, когда вела дипломную группу студентов. Это было по-настоящему, это было классно, драйвово, но исключительно между теми, с кем я взаимодействовала непосредственно. Несмотря на общий блестящий результат, само руководство не посчитало нужным продлить со мной работу и просто использовало меня. И я больше не хочу этого дерьма, так как знаю себе цену.

И вот я размышляю, что же я могу делать такого, что будет исходить из моих реальных, генетических возможностей, и за что я могу получать не только благодарности, но доступ к денежным ресурсам? Моя медиана такова, что я вижу, как во мне замечают меня, мои вещи, и говорят мне об этом, осознанно или нет, но говорят. Определяют это благодарностями, или, наоборот, недовольством, или другой какой реакцией. Но, к сожалению, пока я не встретила человека, желающего меня “купить” со всеми моими потрохами. И чем острее мое финансовое положение, тем яснее мне хочется, чтобы меня именно купили, в том смысле, чтобы в мою полную реализацию вкладывались, чтобы я ощущала материальную поддержку, то есть что-то такое, что позволяло бы мне видеть реализацию моих профессионально-генетических качеств на деле, и что бы стимулировало меня на дальнейшее взаимодействие, то есть давало бы…хотела написать «надежду», но, блин, этой сраной надеждой меня кормили на всех моих предыдущих работах. Я хочу материальных ресурсов.

Сейчас, на данный момент, я прохожу профессиональную деформацию; я переосмыслила свой профессиональный опыт, нашла много чего неприятного, но еще не поняла, в какую сторону мне идти дальше. Самое неудобное, что при всей остроте поиска работы, мой выбор в том, чем заняться, стал очень избирательным. Стоит ли удивляться тогда тому, что нет денег? Я просто ничего не делаю. Более того, написав этот абзац и кое-что определив словами, мне стало очевидно, что еще меньше понимаю, чего хочу за свои умения. Я даже не представляю себе степень «вознаграждения» за свои реальные возможности! Все так запутанно, что я не могу толком сказать, что мне будет необходимо в качестве ресурсов; деньги, подарки, или просто решение и организация каких-то материальных ситуаций. Как, как это все должно выглядеть?

При всех этих неудобных дилеммах, я, впрочем, не стремлюсь делать иначе. То есть, как бы все грустно не было, но я чувствую внутреннюю правильность своего пути. Да, я хочу заниматься СВОИМ, и получать за это нужную награду. Но что это — СВОЕ? И в чем проявляется НАГРАДА? Непонятно. Я пока держусь, товарищ Медведев, потому что хочу дождаться СВОЕГО. Пока все упирается в продолжение генераторской работы, в выражение своих концепций через материальное воплощение. Остается писательство еще… Но, елки-палки, чем больше я об этом размышляю, тем неприятнее от всей этой меркантильной возни. Я не знаю, ничего не знаю…Вот в чем у меня нет совершенно никакой ясности, так это в том, через что я могу получать поддержку, настоящую, а не на словах.

С другой стороны, — и я писала уже об этом, — наблюдая историю своих ресурсов с момента эксперимента со своим дизайном, я вижу, что никогда, никогда не было так, что денег НЕ БЫЛО ВООБЩЕ. Они были всегда, но очень лимитировано. Как будто мне сверху выдают на завтрак в школу, не больше. Были два раза, когда на меня буквально упала неожиданная прибыль, и это было сразу же после двух приглашений на Алтай, и это были четкие суммы, исключительно на обозначенную поездку. У меня не было выбора: эти поездки оказались очень важными для меня, и подарили мне, пожалуй, один из самый глубоких инсайтов в моей жизни. Этот подарок я держу в себе как могу, в виде памяти, и это воспоминание во многом поддерживает меня, в том числе в настоящей душевной суматохе.

Что сказать? Медиана — и есть медиана. Ни туда, и ни сюда. Никаких внятных ответов. Все стало сложнее.

Хотя. Сложнее ли? Просто на смену простым вещам, которые уже не держишь в памяти, которые уже пережил и принял, пришли новые вещи. Пришло время и их переживать, понимать, приспосабливать в свою жизнь.

Писать это все не хотелось, потому что это все очень неприятно, очень личное, и похоже на брюзжание. Это такая степень горечи, от которой самой противно. Это так одиноко, что вряд ли найдутся слова поддержки, чтобы вывести из этого состояния. Все иное будет казаться издевкой, фальшивкой. Лучше уж ничего мне не говорить. Но и напряжение такое, что невозможно это в себе видеть. Спасаюсь тем, что бегаю, делаю зарядку; физическое напряжение вырубает размышления напрочь. Еще пишу; так хоть мозг озабочен какими-то творческими задачами. И вышиваю “боро”: этот тупой вид деятельности вводит меня в какой-то медитативный транс, и я успокаиваюсь.

Вчера, после долгого перерыва, мне написал один хороший человек. Тоже Проектор, который, судя по всему, переживал недавно нечто подобное. Тогда, когда он выражал свою глубочайшую обеспокоенность, мне было трудно его поддержать; так это лично — проекторское самобичевание и растерянность. Нет никого, кто поможет разобраться Проектору в себе же самом, так как Проектор сам является тем, кто помогает разбираться в жизни, только другим. Я называю подобное состояние «тоской по Учителю». Боже мой, я так часто испытывала в жизни подобное….Когда ждешь кого-то, кто тебя направит на верный путь, кто вдохновит, а сам не видишь того, что сам создан направлять и помогать. И ведь никто не подскажет, как-то приходиться доходить самому. И вот когда выползаешь из этого ада, живехонький, обновленный, тогда и приходят те, кто мог бы помочь… Сколько раз так было. Да только поздно, это уже не нужно, когда сам разобрался, пережил. Просто эти запоздалые помощь и поддержка определяются как некая иллюстрация, что все верно сделано, все правильно. Будто перевернули буквы на «Поле Чудес» с угаданным словом. Так вот мой интернет-друг спросила как мои дела. И я честно ответила. И спросила ее, стоит ли об этом писать? На что получила ответ, что очень даже стоит, так как мало где есть информация — некрасивая и горькая, очень честная о проживании опыта такого срока давности после эксперимента. Не знаю, но я решилась.

У меня еще на уме один человек, который тоже недавно пережил, по всей видимости, какие-то метаморфозы в своей трансформации, но его тип не позволяет мне быть с ним откровенным, если он сам того не захочет. В переписке он попросил меня описать свои самые тяжелые переживания в жизни. Это получилось естественно, и я сделала это легко . Это совершенно не похоже на то, о чем я здесь говорю. Парадокс, но при всей тяжести познания себя, этот процесс, даже в самые острые моменты, не приносит у меня желания отказаться, отречься, желания покинуть ситуацию, уйти из нее. Наоборот, бывает, в острый пик проскользнет в сознании какая-то идея, что в этом во всем есть какой-то смысл, и он дает мне любопытство пройти все до конца. Странно думать, что я приспособлена к такому жуткому занятию, как саморефлексия, самоанализ, самокритика. Мое нынешнее состояние — это настоящий КРИЗИС. А кризис для меня — это не катастрофа, это очень важно понимать. Кризис — это этап. Порог. Либо вы пройдете и поплывете дальше, если подготовлены, либо перевернетесь, но выживете, если плохо подготовились, либо, если мозгов нет совсем, просто покалечитесь или того хуже, поддавшись панике, погибнете совсем. Это все не имеет отношения к тому, когда ты действительно проживаешь не свою роль. В таком случае ты думаешь только о том, как бы так все сложилось чудесно, чтобы исчезнуть, НЕ БЫТЬ. Я назвала это в переписке «экстремальной драмой физического существования». Мда, было и такое. Возможно, я как-нибудь опишу этот опыт, когда Проектор изо всех сил работает Генератором, а то и Манифестором.

В общем, эта запись для тех, кого надо поддержать. Но больше — предупредить. Легко не будет, будет сложнее и жестче. Трудно поверить в то, что у вас, как у Проектора, есть ресурс это наблюдать, но это — так. Несмотря на явный душевный сумбур, все же приходят очень важные вещи о самом себе.

Забавно. Во время этого кризиса, мне приснился сон, в котором один человек спрашивал меня, что со мной. Я дала ему четкий ответ во сне: МЕЛАНХОЛИЯ. При пробуждении мне стало ясно, что да, это именно оно. Нечто тягостное, но есть в этом что-то….завораживающее.

В особо острые моменты из меня выплескивались на клочки бумажек больные строчки, будто бы надиктованные тебе кем-то. Словно выпускаешь кровь, и становится спокойнее.

1. Кто ответит на вопрос

Случайно ли ты родился или нет?

Кто ответит

Есть ли цель/смысл в моем существовании?

И за что это проклятие

Осознавать свою бессмысленность?

Это очень смешно.

Хочется мстить миру

Своим вечным молчанием.

2. Все утихло.

А теперь хочется вечности.

Я пережду.

Я пережду весь мир.

Как он когда-то забыл про меня,

Так и я оставлю его

И буду продолжаться дальше.