Memories!!!

Después de conversar con mi psiquiatra y de ponerla al día seguimos en la misma conclusión, tomar la pastilla si o si. Camino a casa escuchando música me pongo a pensar como sigue la vida, es tan fácil para algunos? imagino como es para esa persona: se levanta, desayuna, se ducha y se alista para ir al trabajo, se mantiene ocupado todo el día para no sentir, y llegando a casa cena, fuma un poco y duerme …como puede?como puede comer, como puede reír, como puede hacer todo eso?si yo cuando me deprimo no puedo ni tomar agua, bueno supongo cada quien lleva el luto como puede. Solo camino y siento como si todo pasara en cámara lenta, como si flotara en el aire, me siento adormecida, complemente ida del mundo exterior…mis pensamientos me mantiene a flote, será bueno?no lo se, solo se que aun estoy aquí.

Ultimamente estoy muy sensible a todo, sobretodo a cualquier expresión de libertad, de ser quien quieres ser, de hacer lo que gustes sin que te importe lo que diga la gente, se requiere coraje y lo valoro ahora mas que nunca. El otro día vi unos niños marchando por querer una educación gratuita, todos unidos, tocando , gritando, haciéndose escuchar sin temor, sin vergüenza, los vi y llore, por que?no lo se! o el solo escuchar tocar violin a un joven en el metro, podía sentir su pasión, su entrega, su dedicación, fue muy hermoso, estaba emocionada, trate de contener el llanto por que estaba con amigos. Quizá me pasa esto, porque dentro de mi añoro sentir esa sensación de libertad y de querer hacer algo que realmente me importe sin miedo a nada, no se por que motivo no lo hago si nada me detiene.

Hoy el día esta super lindo, salio el sol yyy estamos sin wifi en casa plop! quizá es lo mejor, me da tiempo de hacer cosas que venia teniendo ganas de hacer pero nunca las hice por que me distraía con el teléfono. Es rico estar desconectada, deberíamos hacerlo cada cierto tiempo, creo que nos ayudaría a todos. Siento que nos volvimos dependientes de la tecnología, por eso algunos lo ven como algo malo, y creo que no es malo, es depende como uno lo use, si fuera solo por que crea dependencia estaríamos odiando a todos y a todo: somos dependientes de la pareja, de los hijos, del internet, etc.. pero no me daba cuenta de eso.

Disfruto mi día de hoy escuchando Love Story de Francis Lai ❤ una maravilla!!después de almorzar, reposando, tomando un cafecito, dejándome envolver por el sonido, me siento como si estuviera volando, déjenme volar!!…recuerdos vienen a mi mente cuando chica, al lado de mama, acariciandome la cabeza, peinándome, vistiéndome como si fuera su muñequita, tan frágil ante sus ojos …si me escuchas mama, aun lo soy, aun soy esa niña frágil, acércate a mi una vez mas y acaríciame, sin preguntar, sin cuestionar, solo acércate una vez mas …es difícil tratar de entenderme, no lo hagan! …pero si te contare un poco mas de mi: soy S, tengo 23 años, extranjera, estoy lejos de mi país, de mi familia, de mi comida, de mis costumbres, por que en algún momento a si lo quise. Quise abrir las alas, ser independiente, salir a comerme el mundo, suena lindo no?. La verdad no sonó tan lindo cuando lo hice por que no fueron esas las razones, salí de mi casa por que era la mejor opción en ese momento, sin saber muy bien lo que hacía, ni lo que quería, corri a los brazos del que me diera un poco de cariño y soporte y ahí empezó todo…no me mal entiendan, amo a mi familia, daría lo que fuera por ellos, sobre todo por mama y mis hermanos, es solo que cuando la vida te golpea no piensas con claridad y cometes muchos errores, los padres no son perfectos y mucho menos nosotros .

Mi padre nunca fue un padre presente, al menos en mi vida, pero rescato siempre lo bueno de el y trato de no juzgarlo por que el solo es como es, me lleno de expectativas de como debe ser como padre y simplemente me decepciono de ellas mismas. En secundaria, recuerdo que a veces .iba a recogernos a mi hermana mayor y a mi, y era el mejor día cada vez que lo veíamos parado fuera del portón de noche, obviamente aparentaba que no era así, ponía gestos tipo:pucha que oso que venga a recogerme, si ya estoy grande!Me muero de la vergüenza, comeme tierra!!!Y el valorrrrr!! siempre estaban en mi vocabulario cada vez que lo veía. El, parado con una sonrisa de oreja a oreja, nos saludaba, mis amigas se reían con el, era como el papa bacan, se creía joven y causaba risa, una tierna claro, según él se actualizaba con las canciones de regaeeton y se ponía a cantar tratando de entrar en onda, mi hermana y yo avergonzadas hasta mas no poder, pero en realidad, me derretía! quien nos entiende a los jóvenes!?, aveces en días de semana o algunos fin de nos buscaba en casa, por que no viviamos con el, para ir a caminar a la meta, que es la meta según mi padre? era ir caminando hasta cierto punto, dar media vuelta y regresar = META! Jajaja era tan funny, en esa época, lo veíamos tan menos por que nos hubiera gustado hacer otras cosas pero él solo quería pasar tiempo con sus hijas, a pesar de no tener dinero para invitarnos algo o llevarnos a otro lugar, ahora que ya pasaron los años, puedo verlo ahora mismo como un holograma frente a mi y… que lindo fue, que lindo que nada haya impedido el no vernos, con muchas faltas y necesidades ahí estaba… ahora lo valoro, ahora que ya no lo tengo cerca, ahora que creci, si en algún momento llegas a leer esto padre, muchas gracias por todo lo que hiciste, dejare el pasado atrás y seguiré con mi vida, me quedare con lo bueno de ustedes, por que al final es lo único que importa. 
Los quiero