Как ты там, мой свет?
Сижу на летней лавочке, кричу болезненно маме в трубку, что я устала. Мужчина, идущий прямо, приковывает ко мне взгляд, практически врезается в дерево. Ему за сорок и ему явно забавно наблюдать за юной особой с её драмами.
Сила- это притворство. Я больше не в силах его выдерживать. Я слишком долго себе врала. Это как сыпать по килограмму соли, убеждать себя, что это сахар, а потом зачерпнуть в себя целую столовую ложку и умереть на месте.
Я устала от мужчин. Я устала от их взглядов, от их слов, от выученных и вечно повторяющихся сюжетов. Раньше был азарт, интерес, я вскипала от них. Я желала нравиться и я нравилась. Сейчас я желаю скрыться от них и всюду вечно натыкаюсь.
- Нет, я не хочу сходить пообедать/в кино/ погулять и прочее. Не нужно брать мой номер или вк, я не отвечаю. Нет, потому что я просто не хочу. Всего доброго, до свидания.
Я стала слишком много молчать. Я теряюсь в диалоге с человеком, потому что не в силах его вести. Я не понимаю половины слов, ощущение, что всё происходит на неизвестных мне языках. Я не могу разговаривать со своими друзьями, потому что мне нечего им отдавать. Я всю себя раздала. Я теряю восприимчивость чужих слов.
- Извините, что вы сказали?
Сошла сегодня на секунду с ума. Хотелось позвонить тебе и прокричать, что это ты во всём виноват. Вот, смотри, какой я стала слабой. Смотри, ведь это после тебя началась вся эта череда. Вед это всё ты. Ты. Ты.
Ныряю в море от ненависти. Проплываю столько, что воздух почти заканчивается. Выныриваю. Вдыхаю его в себя так много, что на миг я вновь жива.
Выдыхаю несказанные тебе слова. Нет, ты не виноват. Просто ты был свет, а после тебя вот тьма.
В сентябре будет ровно два года. Не случись ты,случились бы они все? Если они случились, потому что я так отчаянно пыталась забыть тебя?
Всегда вспоминаю тебя, когда мне невыносимо. Это даёт мне сил. Ну, мол, ты был святым, святое повторяется дважды?
Раньше в такие моменты могла звонить тебе. Ты был моей неотложкой. Моей скорой помощью. А теперь мне некуда звонить. Я думала мои слова по тебе закончились, а нет, вот снова пишу.
Я тут была счастлива без тебя, представляешь? (в том девичьем смысле) А теперь вот разбита. И это несчастье делю с собой только я.
Я надеюсь, что ты счастлив и больше я ни на что не надеюсь.
Я не могу собрать себя. Как избавиться от всех мужчин с которыми я делила себя? ( тебя, конечно, я бы оставила) Как мне себя восстановить? К кому обратиться? Если я чувствую, что я себя разменяла на пустоту. Это беспощадная пустота меня разъела. Словно, на меня вылили бензин и подожгли. И от меня ничего не осталось. Какие-то останки. Но они непригодны, понимаешь? Я стала для своей жизни непригодна. Хочу позвонить и расплакаться тебе в трубку. Сколько мы не общались, пять месяцев?больше? Я перестала считать время.
Женщина рассказывала о своей любви. Они были вместе в юности, а потом их разлучила его мать. Ей за сорок. Она всё ещё вспоминает его. Я ей говорю:
- со мной такого не случалось…разве что, он был лучшим человеком из всех, которых я знаю
Большинство моих мужчин были красивыми и пустыми. Красивыми и пустыми. И я вместе с ними обрастала этим же.
Может ли красота быть хоть чем-то важным? Я ведь не раз на неё подкупалась. Особенно страшна привлекательность смешанная с отчаянием к тебе.
И только ты был красивым и наполненным. Значит, одно с другим тоже бывает.
- -Наташа, надо есть и разговаривать
- есть место, в которое можно сбежать, не взяв себя?
-покушай, пожалуйста
Разговоры с людьми потеряли смысл в момент осознания, что они выдают банальные изречения
- -просто не думай об этом
-окей, расскажите, как перестать в один момент всё это ощущать?
Молчание. И лишь в твоё “всё будет хорошо” я бы поверила.
Нет, я разговариваю с людьми. Даже смеюсь. Даже чему-то радуюсь. Даже с ненавистными мне мужчинами общаюсь. Где-то тут надо громко рассмеяться. Они не ненавистные, пока в расстоянии от меня и не перебрасывают на меня свои желания. Я всегда стремилась лишь к обожанию со стороны мужчин, а теперь вот плачу свой счёт за это. Если бы я знала всю эту плату, то я бы заперла себя в клетке с пауками,но не пошла на это. Я пишу это от невыносимости. . Потому что каждое слово по чуть-чуть отнимает эти чувства. Сколько нужно слов, чтобы исцелиться?
Хотя бы обращаясь к тебе, мои гири стали падать. Ты остался внутри меня тёплой страной и в такие морозы я прилетаю к тебе согреваться. Сижу на краешке твоей страны. И вот я снова в тепле. Я вновь с тобой.
