Ключицами, врезаясь в стекло

Я ищу на полках витрин липтон яблочный с карамелью. Я вспоминаю, как полтора года назад пила его, сидя на кухне, испытывая что-то к тебе. Оказывается этот липтон я себе придумала.
Липтон есть либо яблочный, либо с карамелью, а совместного нет. Мы с тобой когда-то были или я себе это выдумала?

Если есть человек, которому я не верю, то это человек для себя я.

Мне недавно приснилось, что ты умер. А я тебе тут месяц назад написала письмо. Так уверенно думала, что отправлю, а в итоге оно присоединилось к десяткам другим. Я во сне так жалела, что не отправила. Открыла глаза и подумала: сегодня же позвоню ему. И не важно было, возьмёшься ли ты трубку, будешь ли ты со мной говорить, а потом я мылась и резко тёплая вода стала ледяной и я подумала: ну вот что я тебе скажу? что?

Юля пишет с вопросом о том, может ли человек полюбить другого, если уже испытал сильные чувства? А я живу так, что спустя время вычёркиваюсь совершенно из того, что было. Чем дальше живу, тем дальше от людей к которым что-то когда-то возможно.
У меня всегда всё как в первый раз. И когда я говорю, что со мной этого не случалось — я говорю правду. Ведь со мной не случался ещё этот человек, поэтому и чувств таких не было до него. Я охватываюсь новым человеком в момент, но и отпускаю так же.

Мне уже давно никто не верит. Я уже давно не верю себе. Не из-за лжи умышленной, а вот этой сто процентной искренности, но такой моментальной, что за ней не успеваешь.

Месяц назад мы разговаривали. Это был самый отрезвляющий разговор в моей жизни. Тогда в июне ты обнимал меня и говорил, что так готов всю жизнь. Это был лучший наш момент по моим ощущениям.А месяц назад ты говорил про то, что я самое неважное и неинтересное, что случалось с тобой. И везде была правда. И в том июньском моменте. И в этом октябрьском. Нигде не было лжи. Правда — это момент. И не больше. У тебя от меня ничего не осталось, разве что, тот браслет, что ты ежедневно носишь на своей руке.

Больше всего я ненавижу слова — стабильно и серьёзно. Передёргиваюсь каждый раз. Это как будто в вечную темницу шагать. 
Кажется, если со мной случатся эти два слова, то я погибну. 
Да, словно, в вечном метании я крепну. Здесь я знаю о постоянных поражениях, но шагать к этим двум так же боюсь, как летать на самолёте. Ощущения, что разобьюсь не покидает ни на секунду.

Недавно зашла к тебе на страницу и поняла, что ты счастлив. Пережила этот момент на интуитивном уровне. Наконец, тебя любят, наконец, любишь ты и всё это совпадает. Похлопала в ладоши. И легла спать. Ощущения, что только в этот момент и отпустила тебя раз и навсегда. Теперь о тебе есть кому заботиться и волноваться. Я могу идти дальше.

Я хочу уметь насыщаться низкими эмоциями. Перестать так яростно гнаться за высоким градусом, которого если не чувствую, то кажется, что жизнь замерла. Хочется уметь отделять настоящее от подменного. Хочется уметь всегда осознавать, где есть настоящая я.

А ещё хочется, чтобы у всех всё было хорошо. И чтобы всё было честно и всегда со слова на букву Л.

Like what you read? Give Natali a round of applause.

From a quick cheer to a standing ovation, clap to show how much you enjoyed this story.