Дайте мне любви, умоляю
Я хочу молчать, но начинаю говорить лишь больше. Стремлюсь покинуть людей и ныряю в партию новых ежедневно.
Я собираю в себя десяток новых историй. Больным выписывают лекарства. Я себя обезболиваю новыми людьми.
Еду в метро. Проезжаю свою станцую и десяток за ней. Лежу на сидении. Моя музыка сочится по всему вагону. Мне представляется, что сейчас зайдёт десяток мужчин и расстреляют всех вокруг. И вот, тогда, да, наконец, моих чувств не станет.
Я выхожу из вагона. Я вцепляюсь взглядом в напротив идущего парня. Мы поглощаем друг друга глазами. Он проходит дальше. Секунда и его лицо оказывается передо мной. Его вполне можно назвать красивым. С красными заведёнными глазами, то ли от усталости, то ли от наркотиков. Мне в тягость говорить, но я обещаю, что мы обязательно непременно встретимся. Нет.
- -Антон, я не игнорю их, просто не отвечаю
Они сменяют себя так, что я перестала запоминать их имена. Одна пустота. Пустота Пустота.
- -Я тут в общем-то влюблён в тебя и не знаю, что мне делать.
Порой человек обрушивает на тебя свои чувства, желания. Вот, мол, пожалуйста, бери. А ты стоишь и думаешь в какую сторону скорее сбежать? Твои чувства — только твои чувства. Я мотаю эту фразу по кругу. Я защищаюсь ей. Что я могу дать этим мужчинам? Что они могут дать мне? Одна Пустота. Пустота. Пустота.
Я сидела на лавочке. Рядом сел мужчина. У него в руке был букет роз. Я написала об этом Ане и подумала о то, что мне никогда не дарят цветы. Зачем столько этих мужчин, если моя ваза пуста?
Я ненавижу красные розы. Я считаю, что это пошлость и вульгарщина. Я люблю розовые или фиолетовые. Главное, чтобы в них была нежность. Я во всём стала стремиться к нежности.
Я мечтаю о банальных вещах. Например, о мужчине, который встретит меня с букетом в аэропорту. Но я этого бескрайне желаю.
Мне недавно в разговоре сказали “тебе повезло с внешностью, с умением общаться с людьми и с вечной жизненной удачей” От этих слов мне захотелось только сесть, обнять колени и заплакать. Почему?
Я не верю в любовь. Она где-то есть. Она где-то случается. Она никогда не случается с моей жизнью.
Каждый таксист говорит о любви к своей жене в прошедшем времени. Я не хочу слышать больше не о любви. А о любви мне не говорит никто. Где живут эти люди? Они ведь где-то живут?
- она такая смышлёная была, может поэтому я по ней скучаю. Я раньше думал встречу лучше, а потом оказывается нет, я уже встретил её и потерял (с) один таксист
Десяток историй случайных людей. Я их забираю себе. Я хочу облегчить их гири. По итоге оставляю их с ними же и вдобавок утяжеляю себя.
Мне хочется кричать от невысказанности. От переизбытка чувств. От боли. От очередной нелюбви.
Привет, мне 21 и я устала. Я выжжена за этот год. И виновник каждой такой своей трагедии я. Я не думала, что у меня такое живое сердце, что я могу так чувствовать. И вот теперь я в переизбытке.
Я теряю этим летом килограммы в теле и набираю их в чувствах.
Я стала записывать каждую услышанную историю. Каждое своё чувство. Я всему даю слово. Я так пытаюсь себя облегчить.
Аня лежит в Челябинске и пишет “Зачем это всё, если всё в итоге заканчивается?” Я сижу в Сочи и собираю в себя нелюбовь. Я отказалась от всех поездок этим летом, а потом неожиданно купила себе билет.
Сижу на море, разговариваю с парнем по имени Женя. Он пытается обольстить меня. Я выучила это наизусть. При этом он женат и у него растёт маленький сын. Он пытается мне внушить, что любовь проходит. Я хочу сбросить его с пирса. Это всё звучит, как “Здравствуйте, вы завтра умрёте” Я не хочу больше ничего слышать не о любви. Я переполнена. Заберите это себе обратно. Дайте мне любви, умоляю.
Этим летом моё сердце покорила одна девушка. Она стала, словно, моей лечебницей. Я стала засыпать под сообщения ей. Просыпаться и мигом смотреть, что она отправила. С ней мои гири стремительно скатываются с огромной горы и я вмиг легчаю. Люди лучшее, что с нами случается.
Если ты это вдруг прочитал, то знай, что я всё ещё здесь. Я прямо здесь.
