Fallout 76 y el cliente insatisfecho con TODOS.

Jesús López
Aug 28 · 5 min read

Caben varias posibilidades:

1- La qué más votos tiene es que yo sea inútil, qué la edad me ha eliminado las ganas de vivir en mundos virtuales de mundo abierto y que con el mal sabor de boca del catastrófico comienzo de este título no perdone a Bethesda sus intentos por remendarlo.

2- Qué sea muy tonto y me siga creyendo los argumentos de la prensa para que reinstale el juego y darme cuenta a los dos días que no solo sigue igual de roto que al principio sino que ahora tiene más bugs.

Últimamente estaba leyendo tanto por Twitter como en algún medio los grandes logros de este juego. Para ponerte en antecedentes y que veas que la primera posibilidad puede ser la ganadora, diré que estás leyendo a un comprador del Fallout 76, Star Citizen, No Man´s Sky, Sim City y Artifact. Estos videojuegos salieron casi muertos, de ellos tan solo No Man´s Sky (Hello Games) ha conseguido solucionar sus problemas para terminar con un gran juego al que amar con una segunda oportunidad. Sin embargo, los demás, uf, es que como decía Willyrex: Me cago en todo lo cagable.

Fallout 76 es un mod de Fallout 4 que añade modo multijugador. Un mod o un DLC, una expansión o una feature. Me da igual como le quieras llamar pero donde no me equivoco es al decir que no es un título nuevo. No. Me niego. Soñábamos con un Fallout multijugador pero no así de mal y menos a 60€ que costó al inicio.

Resulta que lo instalé de nuevo, me puse la camiseta blanca de tiras y ah shit, here we go again. La primera partida estuvo bien, no vi nada diferente, seguía todo igual, en su sitio, un refugio vacío donde los robots sueltan gracietas que hubiesen cumplido su función si no estuviese a la expectativa de algún fallo en la matrix. Salgo del lugar y veo el paisaje, sigo la senda hacia la típica misión donde hay que hacer de recader: ve hacía un lugar, verás que la princesa está en otro sitio así que ve a otro. En este mundo no hay medio de transporte más allá que tus patas, viene bien que hagas ejercicio porque así no morirás de tener las venas obstruidas aunque sí de radioactividad. Ya sabes, la típica historia del jugador, mientras que en las novelas el protagonista salva el mundo nosotros nos dedicamos a llevar café al héroe virtual.

Después de dedicar dos horas a pasarme el tutorial, activo la misión de ir a un pueblucho porque el alcalde necesita ayuda. Qué sepas que si algún día Trump se vuelve loco y bombardea el mundo por miedo a los huracanes solo quedarán vivas las cucarachas y la radio. Todo el mundo tiene una radio, y con ella varias holocintas donde grabar mensajes aburridos sobre la vida del locutor. Me dan ganas de hacer algo parecido en la vida real, grabar en un cassette mi pésima vida y dejarlo en algún lugar aleatorio del planeta, tal vez debajo de una coca cola o al lado de una jeringa con droga ¿Quién será el primero que la escuche? Es más, será un mensaje dedicado para esa persona que me ha ignorado en vida se levante a buscarme, se meta entre garajes de mala muerte, luchando contra personajes sin nombre y sin historia, encontrando el mensaje en el cassette:

“Querida María, vine a por tabaco, aunque sabes que no fumo, quiero que sepas que te quiero, pero para que sepas el motivo de este cassette necesito que vayas al edificio que está a cuatro horas de aquí, encuentres la forma de abrir la puerta que está cerrada y que es imposible romper, para leer los documentos que te darán la explicación. Podría aprovechar el mensaje para decirte el contenido, pero vamos, María, ¿qué tienes que hacer de tu vida, si te has levantado a buscarme, has matado a miles de mutarachas, y has escuchado y leído cada holocinta y papel en mi busca? En el fondo te estoy ayudando. No es por mi, es por ti. Besos”

A lo que iba, el alcalde necesita ayuda, así que cojo toda la chatarra que encontré por el camino que utilizaré para crear una pequeña chabola en la que ver crecer a mis mutantes hijos. Cuándo llego al pueblo veo algo extraño, las cosas están volando. En la calle encuentro lámparas y cuerpos levitando. No se porqué, tal vez la radiactividad provoca esos fenómenos, la verdad es que dejé de ver la serie Chernobil en el primer capítulo y a Luisito Comunica en el primer segundo, pero no recuerdo que volar sea un efecto secundario: vómitos, dolor de cabeza, piel en descomposición, la muerte, pero romper las reglas de la física no está en la lista, así que o bien entra dentro del contexto del juego o básicamente Fallout 76 tiene un bug tan grande como los huevos de Bethesda al publicarlo.

Una calle, solo anduve una calle cuando de repente mi personaje cayó al vacío. Atravesé el asfalto y caí, un pozo sin fondo, un vacío físico donde vi despedirse el terreno. Adiós Fallout, yo te amé lo suficiente como para meter los dígitos de mi tarjeta en el carrito de compra y tú me lo devuelves mandándome al infierno.

No.

Dos segundos después mi personaje volvió al mismo lugar, estable, preguntándose qué había pasado. Sí, hay una vaca con dos cabezas volando pero ¿quién no ha visto un animal volador después de salir de un refugio nuclear tras el mayor fracaso del ser humano?

Y volo, y me iso vola, y yo vole de el pero vole de el aca por la arbolada.

Caí nuevamente. ¿Quién lo iba a imaginar? Pero esta vez sí hubo un final. Vamos a ver, ¿te he contado que mi salario mensual no llega a los 1000€?¿Te he contado que vivo acompañado únicamente de un felino muy majo?¿Qué tengo que pagar alquiler, agua, luz, internet, la ropa, la comida, etc.?¿Qué cuando compro un juego es porque pienso que el dinero invertido será devuelto en horas de diversión alejándome de las idas y venidas de mi jefa y sus tareas? Llegados a este punto, me encuentro con un problema de 60€ al que ya le di varias oportunidades y que cada vez va a peor: TIO, QUÉ LE HAN METIDO UN BATTLE ROYALE. Qué me dices que está creado por la compañía de Pepe y Otilio Games S.L y te digo que vale, qué me lo merezco, pero es que está Bethesda detrás. Qué hay que confiar en la experiencia y las grandes marcas, pero que tras esto YO YA ni creo en la prensa.

Mi personaje oficialmente se suicidó. Atravesó el asfalto y se estampó en un suelo invisible. ¿Sabéis lo mejor de todo? Qué con toda la calma del mundo pulsé el botón de regresar al punto anterior y el juego se bloqueó. Sin más. Se bloqueó. No solo te me bugueas sino que además crasheas. Lo que hice a continuación no te sorprenderá: Cerré el juego, lo desinstalé y me prometí que jamás de los jamases creeré las alabanzas a este juego. Mis 60€ no serán recuperables al igual que el tiempo que le dediqué. Pero ni un segundo más, Santo Tomás. NI UNO.

*lloro

Jesús López

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