
A mí nadie me entiende, porque nunca estoy cuerdo. Quizá sea causa de ese sentimiento que perdura en mí desde hace tiempo, pero que ignoro a raíz de todas esas miradas que recibo al momento. No sé si me estoy volviendo loco o si simplemente es la psicosis que me despierta a medianoche. Ni yo mismo me entiendo, porque mis sentimientos no concuerdan con lo que pasa a mi alrededor. Desde hace tiempo me llaman loco, pero no es lo que realmente soy.
Ningún diagnóstico, ningún sentimiento… nada. Simplemente un chaval encerrado en sí mismo, absorbiéndose y sintiéndose mejor sin nadie alrededor. Quién sabe, quizá algún día todo lo que sienta será en vano y decida aislarme de quienes un día prometieron cuidarme y protegerme. Ni siquiera sé qué hago cuando estoy tranquilo, porque mi subconsciente me pide correr y no mirar atrás. Quizá lo mejor será encerrarme y encadenarme. Hace tiempo que no me siento bien, pero claro, a quién le importa realmente.
Estoy a tiempo de escapar de mí mismo, pero a la vez no lo veo necesario. Porque soy feliz sin esta necesidad de cariño, porque todo el mundo me vio cayendo y nadie soltó una cuerda donde agarrarme para no morir. Eran simplemente cosas que sentía dentro de mí, pero que nadie quiso oír en su día. Y empecé a preferirme a mí mismo, sabiendo todo lo que me esperaría al final. He caído muchas veces, y ya no hay dolor ni sentimiento que sienta por dentro.
Pareceré un chalado, un insensible… ¿De verdad creen ellos que me importa? Quizá ya no sepan ni que existo, ni sabrán quién fui en su día. A veces ni me importa si me ven por la calle, ni si me saludan al pasar. Sólo me necesito a mí mismo, pero siento la necesidad de escapar también. Porque ni yo mismo me entiendo aunque sepa explicarme, porque todas esas veces que traté de ignorar mis sentimientos, volvieron a acecharme con el mismo sentimiento de insensibilidad hacia el mundo. Éramos yo y mis pensamientos.
Daría lo que fuera por ver a ese niño gritar, por ver cómo terminaba con sus pesadillas, con ese miedo a ser rechazado. Él quería vivir, quería ser él mismo… Pero le traicionaron y le tiraron al vacío, y ahora sus sentimientos no existen. Le da igual todo y todos, le da igual estar solo. Él quería ser feliz y esa felicidad se la destruyeron. Necesitaba un respiro, así que se largó y nunca más volvió. Ahora estoy yo mismo peleándome contra el mundo, queriendo encontrar un sitio en este mundo tóxico que me encerró en mí mismo.
Quizá esta psicosis me esté diciendo algo, quizá lo que realmente necesite es escapar de este mundo y crear mi propio mundo interior. Ahora no sé qué decisiones tomar, porque prefiero dejarlo así. Quizá no esté cuerdo, ni sea coherente y parezca un trastornado mental sin serlo, pero me da igual. Seré feliz a mi manera, lo que a ellos les importe lo envío a la mierda. Ahora, intenta volver a encadenarme, intenta volver a destruirme y a convertirme en aquel chaval sumiso que aguantó hasta a la mismísima muerte.
Porque este pasado me tiene jodido y roto por dentro, pero he aprendido a mirar contra el viento. Me largo, si quieres buscarme, persígueme. Te pondré mil pruebas, arderás en llamas y te irás de la faz de la tierra. Total, para qué necesito esto, para qué necesito vivir en este mundo. Si soy feliz en el mundo que creé con los trozos rotos de aquel niño que destruyeron una vez.
