Мнение о фильме «Я худею»
Решила посмотреть, потому что «обожымойонапоправиласьдляэтойролинастокило» и действие происходит в моём родном Нижнем Новгороде. О фильме говорили, что «мы-то вам покажем красоты не только Москвы и Питера, у нас же Россиюшка — ух!», но в итоге сделали вывод, что единственный правильный выбор современного человека — это свалить из Нижнего в Москву, если ты хочешь развиваться, иначе ты говно собачье и оставайся гнить в своём болоте.
Итак, есть главная героиня (ГГ) и её пацан, который фитоняш, тренер и обладатель кубиков пресса. Больше у него ничего нет, потому что он говно собачье и в женщине ценит только параметры сантиметров. Непонятно, зачем ГГ с ним носится, как с писаной торбой. Хотя нет, вру. Во-первых, она сама точно так же к нему относится, как к куску мяса, и в середине фильма будет ронять слюни на его кубики пресса, совершенно игнорируя тот факт, что он уебан. Во-вторых, она редкостная тварь, и я дальше буду объяснять, почему. В общем, они друг друга стоят. Но парень её бросает, потому что мадам отожрала себе бока.
Дальше несколько минут в фильме про проблемы жиробасов, которые показаны неплохо, про лицемерие и страх худеющих, про унижения всяких говнарей. Словом, казалось бы, неплохая социалочка — если бы её не было вот чуть-чуть совсем, на кончике чайной ложки.
ГГ говорит: вот я похудею и ух мой бывший охренеет от этого, потом немного мучается с похудением и садится на шею к своей подружке. Подружка — тоже невменяемая, но по-другому. Зато дружить она умеет. Он выдирает у мамзели изо рта жирную колбаску, даёт ей халявное место для жилья и откладывает все свои планы по переезду в вожделенную Москву, чтобы привести рыдающую толстушку в порядок. Тут она молодца. Кроме того, находится ещё некий перец под кодовым именем Жирный (хотя в фильме он «Рыхлый»), который ГГ в жопу дует, пинками гонит на тренировки, спасает из всяких хуёвых ситуаций и возит на машине.
И вот тут характер главной героини оказывается просто жидким говном. На подругу ей насрать, она всё воспринимает как должное и о ней вообще не думает, просто жрёт втихушку её колбаску из холодильника и заливает соплями-слезами балкон, хотя молодой человек лучшей подруги явно не в восторге от халявной вписки не на неделю, а на целый месяц (и даже больше). На жиробаса ей ещё более насрать, она в открытую хамит, использует его, дрессирует и держит под рукой, как такой полезный инструмент. Не насрать ей на свою маму, которую ГГ активно хуесосит, потому что мама всё делает не так. И хахаль у мамы тоже говно по мнению ГГ, которая не стесняется в выражениях. Словом, все кругом говно и статисты, а ГГ стоит в белом пальто вся обиженная.
Дальше, дико вращая глазами, героиня худеет посредством волшебного быстрого кинематографического монтажа. За 3 недели (говорится, что за месяц, но мы видим, что первую неделю она ничего не делает, только орёт, жрёт ещё больше и говнится) она скидывает 15 килограммов. Неизвестно как. По фильму выходит так: она просто бегает по утрам и ест на обед варёную морковь. И пятнадцать килограммов ушло. К слову сказать, эти же килограммы у реальной актрисы ушли за полтора месяца, а не за три недели. Причем она ходила в тренажерный зал с личным тренером каждый день из этих полутора месяцев и не работала, чтобы только добиться этой цели.
Окей, допустим, мы поверили. Удивительно, что друг-Жиробас за это время с таким же графиком не только не скинул, но даже набрал, но пусть будет. ГГ сразу начинает выёбываться, крутить жопой, кричать, какая она охуенная и все её хотят (пример: «Ты меня приглашаешь, чтобы все тебя, жирного, со мной увидели и позавидовали, да?»). Разумеется, крутит жопой и перед бывшим (очень мерзкая сцена, она как раз ведёт себя там, как гламурная сучка, и пускает слюни на мясное содержимое бывшего парня). Но вот незадача, чо-то всё ещё не шоколадно. Чего-то в жизни не хватает. Вот вроде всем поднасрала и повыебывалась, а чего-то не то.
В сценарий включается какой-то доморощенный зигмундфрейд, и Жиробас говорит, что у ГГ все проблемы с мужиками, потому что её бросил батя. И если она с ним сейчас все дела разрулит, то хотя бы одна извилина в её больном мозгу перестанет коротить. Героиня едет в Казань, где обнаруживает, что её батя — Шнуров. Такое кого угодно может подкосить, тем более, что героиня-то, оказывается, в батю. Он тоже говнится и кидается понтами. В итоге она наезжает на него с требованием немедленно станцевать брейк-данс, как в старые добрые начало нулевых (не спрашивайте, что это за говно такое сценарное, так решили показать, как доча своими рыбьими мозгами пытается сделать ностальгическую связь с теплыми воспоминаниями из прошлого), батя офигевает и отказывается, ГГ надувается, как жаба с соломинкой сами знаете где. Потом ГГ не метафорически идёт в баню (которая является гордостью Шнура), сжигает ее нахуй (не потому что она сука, а потому что она просто тупая), батя бесится, а она вся гордая такая обиженная в соплях и слезах убегает в туман. Кстати, до Казани и обратно ее возил всё тот же покорный Жиробас, на которого она всю дорогу выкундрючилась («Знаешь, если ты не будешь делать так, как я хочу, то могу и на поезде поехать!» — божечки, вот и едь, тварь).
Где-то на этом моменте очень захотелось закинуть главную героиню куда-нибудь в озеро с кипящей кислотой, но это ещё не конец.
Дальше она начинает кантоваться у маман (не забывая её при этом хуесосить), и к ней врывается, дико вращая глазами, бывший парень-фитоняш. Они развратничают на всех плоских поверхностях деревенской избы, Жиробас, естественно, это видит в резное окошко (всегда-то они оказываются вовремя в ненужном месте) и почему-то обижается в лучших чувствах (чувак, а чего ты ожидал, она тебя и так с говном ровняет, не то чтобы притворяется сладкой кисой). Потом она красиво прокидывает бывшего парнячерез хуй и посылает лесом, распускает сопли и идет к подруге, которая обычно эти сопли подбирает.
На вечеринке по случаю отъезда подруги она опять тупит, выкидывает (простите, роняет от неловкости) огромный бонг с хренадцатого этажа прямо на машину ментов, так что по какому-то не очень логичному стечению обстоятельств ее подруге приходится отдать ментам все деньги, отложенные на Москву, чтобы замять дело. Слабо, мутно, ну да ладно. Тут начинается срач по поводу того, а стоит ли туда вообще ехать, где мы узнаем, что подруга тоже отбитая (правда, это и раньше тоже проскальзывало) — деньги на Москву откладывал, как я понимаю, ее пацан (сама она работает в МакДаке), и он туда не хочет. Объяснение: в Нижнем он лучший диджей, а в Москве хрен с горы, и зачем туда, если тут у него есть аудитория, деньги, имя и всё такое. Но королева МакДака орет об отсутствии амбиций, вся жизнь в Москве (очень она там нужна со своими опытом работы), в итоге всё заканчивается битьём тарелок и посыланием ГГ нахуй. Потому что она крутится под ногами и требует к себе внимания, ведь у неё же страдашки, а они тут всего лишь расстаются и меняют себе судьбу. Обиженная и посланная нахуй ГГ опять уходит в закат с мотивом «Назло вам не надену шапку, отморожу уши, найду приключения на жопу, тут вы поплачете, когда я буду мертвая в гробике без ушей лежать». Точнее, она сначала идёт ещё к Жиробасу, который шлёт её тоже лесом за всё её говнение (и почему-то за секс с бывшим), а потом ГГ картинно бегает по полю, шлёпается в грязь и там засыпает.
Наутро ДРАМАТИЧНАЯ сцена. Комбайнёр того гляди зохаваит ГГ в комбайн, и, казалось бы, вот и хэппи-энд. Но не тут-то было. Её на ручках выносит из-под кровожадных щупалец бездушной машины тот самый хахаль маман, который ВОТ ЖЫ ПОВЕЗЛО, именно в эту секунду работал именно на том самом поле, где привык купаться жиробас, который вообще живёт в другой части города и области, но всем на это похрен.
ГГ не говорит спасибо, а тут же начинает быковать. А хули ты это делаешь, а чо вот это, а чо к маман моей подкатываешь. Словом, строит бича, заставляет его бросить бизнес по варенью самогона, и…
А дальше хрен знает, что произошло.
Вот неизвестно.
Всех вдруг укусила пчела хэппи-энда, умиления и просветления.
Главная героиня со свистом в жопе начинает обегать всех тех, кто ей весь фильм дул в жопу, с соплями извиняшек. Примечательно, что извиниться она решает только тогда, когда ей все отказались помогать, и она больше не может никого использовать. Зато решается всё это очень просто. Можно сколько угодно говниться и портить жизнь людям, зато потом достаточно зарыдать и сказать: «Ой, я такая плохая подруга», чтобы тебе простили всё предыдущее говнецо и даже немного будущего. Она по очереди проворачивает эту трогательную схему со всеми её пославшими, а потом появляется Шнуров, которого она, наверное, заебала нытьём на кармическом уровне прямо в Казани. Он покорно танцует брейк-данс и наступает мир, дружба, жвачка. Все обнимаются, умиляются, радуга встаёт над горизонтом, а ГГ целует в губы Жиробасика. С чего она так просветлилась и начала затирать про то, что худеть надо для себя и надо любить всяких человеков? А вот хрен знает. Наверное, сила целебного посылания на хуй.
Итог:
1. Вали с периферии, вся жизнь только в Москве.
2. Любить надо себя таким, какой ты есть, но только если ты не жирный.
3. Можно творить всё, что хочешь, потому что простое «извини» автоматически аннулирует любое сотворённое тобой говно.
4. Похудеть можно по щелчку пальцев, это вообще и не проблема даже, вон 15 кг за три недели улетают.
5. Если ты не можешь придумать нормальную мотивацию персонажей, то просто зачитай вслух голосом главной героини парочку «умных» цитаток из вконтача и пусть все обнимаются и мирятся.
Надо бы убрать букву «Д» из названия этого фильма. Хреновый каламбур, но это специально — такая жижа даже хорошей шутки не заслуживает. И тем более обидно, что все вокруг этот фильмец советуют, как вполне нормальный.
