Разговоры на ночь с самим собой. 3.1

Потрясающая ночь. День такой беклый и одновременно мрачный, его заботы настолько глубоко пускают корни в людях, что они не в силах оценить всех прелестей ночи, без сил они ложаться спать и, кто с опаской, а кто с нетерпением, ждут наступления нового дня. Или же они мучаются, всеми фибрами желают заснуть, но не могут, и воспринимают такое состояние как болезнь, называемой бессоницей. Однако же я, наконец, узнаю, какое удовольствие лежать в постели и как можно интересно жить, даже не думая о том чтобы встать. Лежа возле своего окна, в котором видно картинную зимнюю ночь, я отрешаюсь от мира, наслаждаюсь своим одиночеством и чувством свободы. Тишина и покой ночи наполняют меня живым воображением, чувством, что я способна на любые дерзания. Мысли несутся вперед, как на парусах, что я не успеваю и осознать половину из них.

Поутру же я жалею, что не сделала больше, когда могла, и корю себя за легковерную надежду на продление такого настроения в дневное время. Думаю, я огорчусь даже, когда смогу выходить из дому — однообразные дни, заполненные только чтением и собственными мыслями дают мне бесценное время, которое кажется так легко ускользает из пальцев, когда я работаю, спешу, отчитываюсь в свою повседневность. Кажется таким глупым, тратить на все это так много сил, или же у меня их просто недостает? А ночь длиться так недолго. Ведь поутру я совсем забываю тот образ мыслей, он кажется мне далеким и в какой-то мере несвойственным мне по-настоящему.

Прозрения как ни бывало, все идет своим чередом: стараюсь, спешу и отчитываюсь перед собой и перед всеми. Что есть на самом деле и что важно? С каждым днем я все меньше чувствую себя в жизни, отрешенность заполняет меня настолько, что порой удивляюсь, как еще могу с интересом воспринимать этот мир и других людей. Не переставая любить и нуждаться в общении (никто так не нуждается в общении, как одинокий человек), в занятиях, я ощущаю тщетнось своих попыток и действий, которые не имеют никаких последствий, как если бы вы стреляли холостыми. Или же я просто не попадаю? Каждый миг несет в себе потерю чего-то ценного внутри меня, на преодоление сомнений мне нужно гораздо больше знаний и сил, чем у меня есть. Если честно, я уже не думаю, что выкарабкаюсь. Я готова все бросить, а еще больше я хочу чтобы бросили меня — так невыносимо думать, что ты подводишь кого-то или не оправдываешь ожиданий. Мое время выходит. Кажется, я проигрываю.