Архив записей #365#3day

Спасибо Unsplash.com

Привет.

Сегодня публикую все написаное мной и разбросанное по интернету. Начну с недавних записей (+ неопубликованные ранее) и закончу самыми старыми из 2012 года. Этот пост своеобразный архив сочинений, который я решила оставить. Все остальные на blogger и tilda удалила. Картинки и тексты старых записей не редактировала.

2016 год


Северное море

Велосипедное движение в Голландии не сильно отличается от обычного авто в Москве. В выходные пробки на выезде из города, мопеды летят к морю, подрезая каждого второго. А идиотов на двух колёсах не меньше чем на четырёх.

Пляж пахнёт морем и кремом от/для загара. Ветер гоняет песок по жарящемся на солнце телам.

Море адски ледяное. Это говорю я. А ведь мне не страшны горные реки Урала и купания в апреле.

Хруст ракушек под ногами, плеск волн, шипении холодной банки пива, сладенькая музыка из кафешки, детский крик.


В ютубе у меня нет блока рекламы как у нормальных людей. Поэтому перед просмотром роликов сыпется минимум 5 секунд домашнего супа из пакетов, зубной пасты, страховки и других незаменимых в быту вещей.

Но сегодня внимание привлекла девушка. Молодая украинка рассказывала историю своей страны, заодно призывая голландский народ проголосовать за ассоциацию с Украиной (в Нидерландах скоро должен пройти на эту тему референдум).

К концу четвертой минуты я не сомневалась, что Россия виновата во всех смертных грехах последних лет: организовала Майдан, убивала мирных украинских граждан, разбомбила школы и больницы в Сирии и так далее. Каким же надо быть бесчувственным европейцем, чтобы не заступиться за несчастную, ее народ и страну..

Маленькая украинская девочка под занавес, я забыла, что хотела посмотреть.


Меня преследует телефонное проклятье. Первый телефон появился в школе. Не помню марку, но это была раздвигающаяся штука с маленькими кнопочками, светящимся экраном, способная издавать звук отдаленно похожий на симфонию Бетховена. Я потеряла его три раза.

После долгое время не было ничего. Родители думали, что наказание пойдет на пользу. Но телефоны продолжили ломаться, теряться, разбиваться, тонуть в пресной и соленой воде.

Айфоны не остановили проклятье, а привлекли его. Первый украли, остальные разбивались с бешеной скоростью и регулярностью. Айфон чемпион пережил три замены экрана, падение в воду, кстати после этого его не пришлось чинить. Он продолжает работать до сих пор.

Но телефонное проклятье не отпускает меня и во сне. Очень часто вижу, как они разбиваются, разлетаются, тонут, теряются, исчезают. Сегодня произошла невероятная метаморфоза. Я держу в руке телефон, и вдруг экран начинает покрываться паутиной трещин, пытаясь понять откуда берутся трещины я зачем-то надавливаю в разных местах, стекло становится жидким, идет волной. Словно Нео трогает зеркало в первой части Матрицы. Неважно, что из твердого состояния экран перешел в жидкое, он весь в трещинах. Царапины постепенно приобретают форму кнопок и сенсорный айфон превращается в кнопочный, кнопки нагреваются до красна, еще мгновение телефон осыпается пеплом, как сгоревшая газета. Финал — я стою, в руках горстка пепла вместо телефона, в голове мысль “Ну откуда опять взять денег на новый”. Вздрагиваю, просыпаюсь.


В последнее время складывается четкое ощущение, что все озверели. Вчера бежали с вилами и факелами на тех, кто на аватарку поставил французский флаг, сегодня все обрушились на парня, написавшего длинное письмо, что он задолбался, завтра будет новая жертва. В одном углу кричат: “Мою передачу запретили!”, в другом отвечают: “Терпи, отец твой в 30-е годы терпел и ты терпи”. Все больше аналогий с годами репрессий, все больше запретов, возмущений, взрывов, жертв. Эта снежная лавина несется с горы, набирая и набирая обороты, скоро она сметет все: честь, порядочность, человечность, сочувствие, людей, города, планету.

Фб взрывается от возмущения и сарказма, желчь брызжет сквозь светящиеся экраны. Ютуб без остановки транслирует разоблачительные ролики, твиттер закидывает едкими сообщениями, и только, как говорят сама не знаю, из зомбиящика льется сладкий сироп спокойной счастливой жизни.

Закрою глаза и заткну уши, может быть появится шанс остаться человеком.


Психология влияния

Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»

Некоторые люди прекрасно умеют писать письма. Каждая строчка как мед, слова ласкают уши и самолюбие. К последней точке читающий превращается в послушную собачку. Все рефлексы орут, что есть силы: «ты самый лучший! у тебя получится! Да, да, буду умнее всех остальных, одержу победу в этой неравной войне! Мое имя выгравируют на камне и потомки будут приходить поклоняться! Гав, гав, гав…». Все это хорошо работает с людьми, никогда не бравшими в руки книжки по психологии, продажам, менеджменту, со всеми кто далек от продаж. Такие люди всегда покупают конфеты или презервативы на кассе. Они берут в подарок ручку, с красной ценой 5 рублей, и жертвуют на благо вселенной тысячи. Они радостно хлопают в ладоши при виде скидок. Такой совсем недавно была и я.

Сегодня получила красивое письмо. Публикую совсем небольшой отрывок из него:

Вдруг ей нужна помощь и помочь ей, придумать, как и что сделать, можешь как раз ты?
Меня не удивляет, что ничего не получилось и что у тебя обнаружился оргуправленческий потолок — это просто очередная сложная задача.
Хочется, чтобы люди объединили усилия и подумали, как это можно преодолеть.

Автор письма невероятный человек, уважение к нему запредельное. Я почти нарисовала наполеоновские планы по спасению. Как в голове что-то щелкнуло: «Стой. Остановись. Ты все это уже пробовала. А также все это пробовали все персонажи письма до тебя». Разумеется мысль о своей исключительности прекрасна и ее не хочется отпускать, но точно ли я избрана при рождении? 
Бывают проблемы, про которые говорят: «Лошадь сдохла — слезь». Можно сколько угодно угодно упираться, но это так. Мы вместо этого начинаем делать следующие вещи:

Привязываем к дохлой лошади красивые бантики. 
Предлагаем считать скачки на дохлой лошади временным компромиссным решением. 
Объявляем дохлую лошадь членом семьи и ратуем о поддержке семейных ценностей. 
Заявляем, что называть дохлую лошадь дохлой неполиткорректно. 
Заявляем, что отказы скакать на дохлых лошадях являются дискриминацией дохлых лошадей. 
Покупаем для дохлой лошади золотые подковы. 
Записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей. 
Угрожаем дохлой лошади каплей никотина. 
Громогласно выясняем отношения с дохлой лошадью. 
Мы уговариваем дохлую лошадь не быть дохлой. 
Выделяем антикризисное финансирование для дохлых лошадей. Проводим широкомасштабные исследования феномена дохлой лошади. 
Опрашиваем общественное мнение о том, является ли эта лошадь дохлой. 
Пишем технический регламент, устанавливающий критерии степеней дохлости для лошадей. 
Пробуем поменять двух дохлых лошадей местами и посмотреть, что получится. 
Говорим, что мы всегда так скакали — на дохлых лошадях.
Изобретаем приспособления для дохлой лошади, имитирующие её бег. 
Уверяем, что автоматизация и компьютеризация оживят дохлую лошадь. 
Устраиваем музеи дохлой лошади. 
Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле».

Вот так и мы — делаем прекрасный сайт для дохлой лошади, рассказываем всем, что наша дохлая лошадь лучше других дохлых лошадей, сами давно привыкли к ней и не замечаем роя мух. 
Я считаю, что бывают проблемы, которые невозможно решить совещаниями. Их можно только отрубить, как ногу у больного. Иначе можно потерять человека. Но это разумеется не про нас:) Мы соберем еще с десяток совещаний и будем думать как же нам оживить лошадь.

2015

Замыкания

Иногда, не часто, совсем совсем редко одиночество бывает приятно на вкус.

Желание остаться одной накрывает и уносит с головой в безумные дали. Приятно одинокой можно почувствовать себя где угодно: в битком забитом кафе, спеша под проливным дождем в метро, в вагоне метро, где даже пошевелить рукой сложно. В общем, одиночество может прийти неожиданно и совсем не там, где стоило бы его ждать.

С самого раннего детства меня не покидает желание куда-нибудь убежать, улететь, уехать. Помню, как-то раз собрала рюкзак и сказала родителям, что ухожу от них навсегда. Выпрыгнула в окно и убежала. Бежала не долго, и очень скоро уткнувшись носом в угол, обдумывала свое поведение. Прошло много лет, а желание сбежать одной в никому неизвестном направлении не покидает до сих пор. Каждый раз, когда оно возвращается, я благодарю проведение, что нет денег на билет. Возможно, меня тут не было бы уже давно.

Переодически в душе происходит замыкание. Случается оно по разным причинам: хорошо сходила в кино, слушала веселую музыку под проливным дождем, бегала ночью в парке. Когда в душе замыкает, мозг на несколько секунд отключается и можно почувствовать все что угодно: плотность воздуха, запах приближающегося лета, легкость ветра, спокойствие жизни.


Запятая

Минутка ненависти. Какая безумная разница между “не плохо” и “не, плохо”.


Девочка недоразумение

По другому себя назвать не могу. Регулярно со мной случается то одно, то другое.

Я могу разбить в хлам коленку о турникет в метро, чувак, который хотел проскочить зайцем легко выскажет обо мне все, что думал. Мне могут алкоголики читать стихи в парке, а случайные попутчики дарить книги с автографами. Еще не один здравомыслящий человек не продал мне вино без паспорта. В баре я заказываю американо, уточняя — не кофе. Счастливо пью его из картонного стаканчика и поскальзываясь на льду, лечу по склону. Делая покупки тысяч так на -цать, обнаруживаю, что кошелек дома. Могу залезть искупаться в море с телефоном и наутро понять, что соленая вода ему не по вкусу. Легко измажусь вареньем и свалюсь с подоконника, на котором безумно люблю сидеть. У меня могут вытащить телефон в кафе или я его грохну, опаздывая на самолет. Отдельная история про память и алкоголь. Две бутылки мало, пять перебор. После ящика полусладкого шампанского, пью только брют. На утро слушаю увлекательные истории о себе, пытаясь вспомнить что-нибудь. При всём этом, я маленькая, глупенькая, некрасивая девочка, которой постоянно везет.


Месяц путешествий подошел к концу

Завтра я проснусь после обеда, позавтракаю в кафешке, прийду на работу и доделаю все, что накопилось за прошедший месяц путешествий.

Калейдоскоп впечатлений, воспоминаний, слез, смеха закрутился с невероятной скоростью. Пора вспомнить про “невозможный” план на этот год и вернуться к его выполнению. Все вокруг вокруг уверены, что у меня получится, а я думаю, мне повезет.

Если в кризис за один месяц мне удалось побывать в Барселоне, на Тенерифе, Ла Гомере, два раза заехать в Питер, слетать в Челябинск, доехать до Магнитки, покататься в Башкирии на сноуборде, посмотреть Торжок, Тверь, Старую Руссу и поваляться в снегу на Валдае, то при правильном сочетании удачи и сообразительности все получится.


Простые истины

Надеюсь ни одному здравомыслящему человеку не прийдет в голову мысль почитать Ремарка в час ночи, как легкое чтение перед сном. Книга дочитана, голова раскалывается, сна ни в одном глазу. Плетусь на кухню за убогим растворимым кофе и бутербродами. Стараюсь не разбудить соседей кашлем.

Пару лет назад, когда я прочитывала его романы один за другим: На западном фронте без перемен, Черный обелиск, Три товарища, Триумфальная арка и так далее; моя жизнь приобрела неожиданный поворот. Вдруг стало казаться, что порядочный человек должен быть знаком с проституткой, каждый второй умирает от туберкулеза, одиночество естественное состояние, а люди прекрасно живут не работая.

С тех пор минуло несколько лет, в моей жизни правда мало, что изменилось, но цитаты об одиночестве, предательстве, любви и смерти отошли на второй план. И нужно же было проснуться памяти в ночь с воскресенья на понедельник, лишить меня надежды на сон и уютную постельку.

Любила ли она или просто держалась как за надежную опору? Теперь, когда ее уже нет, какой в этом смысл? Она была с тобой до конца.
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

Я была маленькой девочкой, когда впервые прочитала высказывания. Это были просто цитаты, под которыми стояла подпись Ремарк. Они были невозможны для моего понимания, точно также как сейчас невозможной остается квантовая физика или высшая математика.

Глубокий, парализующий смысл дошел много позже. А вместе с ним дошли и другие простые истины, так легко и просто изложенные в романах Ремарка, что повторять их не имеет смысла. Открываю книгу и душа, как на ладони. Интересно, какого это, выставить ее на всеобщее обозрение?

А утешает только самое простое. Вода, дыхание, вечерний дождь. Только тот, кто одинок, понимает это

2014

Из разноцветных лоскутков

За секунду, за небольшое волшебное мгновение звуки музыки пронзают тело и душу. Стоишь пораженный, стоишь словно очнулся ото сна, стоишь в параллельной вселенной, уносящий в бесконечную высоту мечт.

Моя небольшая мечта настолько расплывчата, насколько нереальна. Когда-то не сделав важного шага, я легла в ее направлении. Теперь же большой плюшевой пандой она мне улыбается с мобильного телефона. Разноцветные фантазии перемешаны из бесконечных ярких лоскутков: европейский город с узкими улочками, маленький балкончик, старый скрипучий паркет, запах корицы и кофе из соседней лавки, яркие лучи солнца сквозь плотные шторы, аромат цветов (в графине на столике), журналы разбросаны по полу, разноцветное покрывало и легкое платье, босоножки, браслеты и шляпка.

Музыка, музыка унесла меня. Вырвала из цепких объятий неожиданно вернувшийся зимы, из рабочих бумаг, из грустных мыслей.


Заметка о счастье

Как легко писать, когда меня мучают печальные мысли, слезы льются из глаз и дыхание перехватывает от боли. И почти невозможно выразить легко и красиво свои мысли, когда счастлива.

Что тут скажешь — я безумно счастлива каждый вечер. Нет, не вечер, а те несколько часов от работы до дома, от горящего монитора до мягкой подушки и теплого одеяла. Еду ли по ночному городу в такси, несусь в грохочущем поезде в метро или неспеша бреду по московским улицам, мое сердце переполняется силой, неистово бьющейся силой жизни. Для меня остается загадкой откуда она берется каждый вечер, но признаки моего сумасшествия налицо. Смеющийся взгляд, игривая улыбка, мысли несущиеся в неизвестность и безграничная легкость каждого шага сопровождают меня неизменно с работы до дома.

Безумие и нервное напряжение работы довели меня до того, что я радуюсь каждому свободному часу, который удается сохранить. Никогда еще не ценила свободное время так сильно, не понимала важность каждого мгновения так остро как сейчас. И за это хочется сказать огромное спасибо. Можно прожить всю жизнь и так и не узнав цену времени, не почувствовав его красоту.


2013

Густая темнота, теплота комнат и безумно бьющий запах лилий. Ты еще ничего не видишь, на ощупь пробиваешься к выключателю, но запах уже переполняет тебя. Теплый, пьянящий, дурманящий аромат лилий. Такие близкие и далекие воспоминания мгновенно воплощаются в образы.

И вот я не в Москве, а в своей маленькой квартирке в Челябинске, сейчас еще шаг, дотянусь до старого выключателя, ярко загорится свет и озарит почти всю квартиру. На кухне большой букет, сладкий сладкий запах нелюбимых цветов. Белые лепестки, густая зеленая листва, плотные стебли, пыльца. Пыльца всюду. Подрезаешь стебли, наполняешь вазу свежей водой, а сам уже весь в пыльце, белоснежные лепестки, стол, руки, лицо все в ней. Все желтое, отмывается дольше, чем стоят цветы. Но их величественный вид, их аромат не сравним не с розами, не с тюльпанами.

Вот такие они теплые далекие воспоминания, о цветах столько же нелюбимых, сколько ставших родными.


“Не нравится место, где ты живешь, смени его, ты же не дерево”.

Прочитав это прекрасное изречение, я торжественно объявляю себя молодой российской березой. Все мы деревья, медленно, но крепко врастающие корнями: деньги, работа, семья, дети, родственники, удобство, привычка и миллионы других корней разных размеров и силы.

Процесс переезда с насиженных мест очень сложен и болезнен, напоминает вытягивание себя за волосы (иногда вместе с лошадью) из болота. Легко и непринужденно это получается только у таких чудаков, как Мюнхгаузен.

В итоге мы можем видеть бесконечные леса недовольных жизнью людей-деревьев, вросших в землю глубоко и сильно.


В жизни есть только две настоящие трагедии: одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь. Страшнее вторая, так как, когда получаешь то, чего хочешь, чаще всего испытываешь разочарование.
Оскар Уальд

Иногда на нас неожиданно обрушиваются сильнейшие чувства, мы теряемся и совершенно сбитые с толку, не знаем, что делать дальше. Вы, наверняка сейчас подумали о любви с первого взгляда. Но я не об этом прекрасном светлом, бесспорно сильном чувстве. Я говорю о разочаровании. Вот так, неожиданно?

Человек может разочароваться в чем угодно: цветах, вине, любви, дружбе, жизни. Но обычно разочарование — это процесс постепенный. Вам не нравится бокал красного сухого вина или запах сирени показался приторно сладким. Вы не особо задумываясь списали это на плохое настроение. Постепенно перестали пить вино или нюхать сирень. И на этом все. Вы же не выплюнули глоток вина и не выкинули букет в окно в то же мгновение.

Но иногда наши чувства намного сильнее нас. После разбитого бокала наступает мертвая тишина, после шага назад не нужно больше слов. Разочарование как яд разливается по телу, поселяя в сердце жгучую обиду и ненависть. Невозможно безразлично смотреть на огонь, пожирающий лес, невозможно просто держать за руку человека, умирающего от желания. Переступив черту не вернуться назад, но и вперед идти не стоит. Разочарование — это лишь горький привкус достигнутой цели. Точка. Конец.


2012

Операция “Спасибо”

Наверное, у многих настроена система мобильный банк. Вам приходят сообщения о пополнении карты, о различных списаниях и прочих операциях. Мой телефон не исключение, и периодически его память пополняется стандартными смсками со стандартного короткого номера. Однажды получив подобное сообщение, я, особо не задумываясь (а точнее задумываясь о чем то или, может, ком то важном), привычными движениями перешла в форму ответа, набрала спасибо, поставила смайлик и отправила. В этот момент до мозга доползла информация “смска ушла на короткий номер”. Я сказала спасибо банковской системе. Мой полет фантазии, о том какой ответ мог бы прийти и придет ли он вообще, прервал сам ответ: “операция не выполнена” и дальше шел список услуг, которыми можно было воспользоваться. Интересно, что бы собой представляла операция “спасибо”.


Калейдоскоп эмоций

Мы привыкли, что все вокруг дорожает. Реакция одинаковая: люди злятся, ругают правительство, вспоминают чудесные цены союза и потихоньку привыкают. А какая у вас будет реакция, если после повышения через пару месяцев цена понизится. Неожиданно, не так ли?

Огромное изумление испытала я, когда стоимость моего обычного маршрута с 18 рублей понизилась до 15. Застыв секунд на 10, я в изумлении смотрела на монетку в моей руке. Чтобы водитель маршрутки ошибся в пользу пассажира, да это случай один на миллион. К своему стыду и в связи с тяжелым материальным положением (надо же себя оправдать) решила ничего не выяснять. Весь оставшийся путь до работы, а затем еще пару дней я наблюдала тупейшие выражения на лицах, хитрость, наглость, честность, порядочность, искреннюю благодарность, неподдельное удивление. Калейдоскоп эмоций вызывают у нас события, выходящие за рамки обыденной жизни.


Вечно недовольные люди

Мы вечно недовольные люди. Интересно, когда вы просто были счастливы, когда вас устраивала погода, еда, количество сна, зарплата, любимый человек?

Мы полны противоречий, недовольства, ненависти к этому миру и отвращения к окружающим. Жарко — “скоро расплавлюсь”, холодно — “даже ручка не пишет”. Толстая — “я жирная корова”, худая — “вешалка”. Снега нет в декабре — “что за зима?”, снег в октябре — “какого черта”. Прямые волосы — “где объем”, кудрявые — “я как овца”. Маленькая зарплата — “если большая зарплата, то это уже маленькая прибыль”. Не выспалась — “на ходу засыпаю”, выспалась — “дрыхла до обеда, ничего не успела сделать”.

Всегда что-то не так и мы не там, вокруг не те, в прошлом ерунда, в будущем тоска. Друзья не понимают нас, знакомым просто наплевать, а солнце не меняется и не светит радугой, если вообще светит. Спешим по безликим серым улочкам такие же безликие и серые. Дом похож на дом. Прохожий на прохожего. Вам не суждено заблудится в нашем мире. В каждом городе проспект Ленина упирается в площадь революции с памятником революционерам. Расплавленный асфальт заваливает осенними листьями, дождь хлопьями падает на зонты, сугробы выливаются в жирные реки грязи. Девушка ломает каблук, малыш заливается слезами, парочка орет друг на друга, студент на ходу закидывает в желудок бутерброд, парень на балконе закуривает сигарету. Планета делает оборот, человек делает шаг в пропасть.


Я русская. Внешность, язык, отношение к миру — до мозга костей, русское. Я переживаю за сборную по хоккею, футболу, теннису… Растраиваюсь при очередной катастрофе. Знаю, как вывернуться и увернуться. Отлично понимаю выражения “закон, что дышло”, “инициатива наказуема”, “моя хата с краю”, “хочешь жить, умей вертеться”. Знаю как простоять 2 часа в очереди за одной подписью, имитировать бурную деятельность, согреться в -30 и не расплавиться в +30. Знаю, что такое дураки и дороги. Вижу русских туристов за километр. Да я русская и русской останусь навсегда, но ужасное отвращение возникло у меня к русо туристо и не понимание их облико морале.

Я не могу понять человека, который с нескрываемой гордостью рассказывает студентам, что за границей можно “брать на память”.

“ Ведь у немцев нет таких дач как у нас, что у них там? Максимум 4 сотки. А нам просторы нужно чем-то заполнять.”, “Я вот раньше ножи всегда брала. Теперь на даче целая коробка валяется.”, “Какая им разница, они потом это в конце года спишут”

Как же хочется в такие моменты встать и заорать “Вы соображаете, что вы рассказываете! Признаетесь в своем невежестве и воровстве”. Прокрутив такой вариант в воображении, а также последствия, продолжаю сидеть и улыбаться. В голове упорно стучит мысль “служить бы рад, прислуживаться тошно”. Отвращение, сильное отвращение возникло к русским. Понимаю, обобщать нельзя. Я этого не делаю. Но по одному, часто судят обо всех. А в такой ситуации, человек этот совсем не одинок. Я своими глазами видела, как заграницей каждый считает своим долгом стащить что-то от магнитика до новых кросовок. Сколько историй удачных хищений можно услышать из уст, побывавших в Америке, Европе. Совсем не многие знают последствия, о таких подвигах не рассказывают, ими не гордятся.

История произошла несколько лет назад, во время автобусного тура по Европе. Парень из группы туристов хотел утащить из магазина шапку и упс… попался. Что дальше?! Огромный штраф, выдворение из страны, попал в черные списки всех европейских стран. Приятный бонус к шапочке в несколько евро, не так ли?

Не хочу осуждать этого человека и сотни таких же, вешать на них ярлычки. Глупо трести пальцем перед взрослым человеком, приговаривая “ай-ай-ай”. Хочется лишь попросить об одном: “Пожалуйста, думайте, что вы рассказываете. Не все в нашей стране быдло. Чувство отвращения и стыда к своему народу — это не то, чему должны учить университеты страны”.

Like what you read? Give Fedosikhina Elena a round of applause.

From a quick cheer to a standing ovation, clap to show how much you enjoyed this story.