Talking about mental health
Über psychische Gesundheit sprechen
This is a german translation of Ollie McKendrick-Ness’ article and I really hope it helps as much as it did for me.
Achtung: Ich bezweifle sehr, dass irgendetwas, was ich nun sagen werde, zum Nachdenken anregen wird. Viele andere haben viel eloquenter und bewegender über dieses Thema geschrieben, als ich es je tun könnte, aber die Tatsache, dass eine kleine Anzahl von Leuten das vielleicht liest und es hilfreich findet, ist für mich als Grund ausreichend.
Außerdem bin ich ein äußerst faszinierender Mensch und alles was ich sage, sollte im Interesse eines jeden mit etwas Selbst-Respekt sein.
In meinem ersten Jahr auf der Universität begann ich Regungen zu erfahren, die ich jetzt als Angststörung identifiziere. Ich habe den Großteil meiner Tage verbarrikadiert in meinem Zimmer verbracht, mein flackernder Laptop und der wachsende Haufen weggeworfener Bierdosen, der die Fenster umgab und Sonnenlicht blockierte, leisteten mir Gesellschaft. Jetzt weiß ich was Sie denken:
„Worüber beschwert sich der Typ? Bier ist für coole Typen. Er trank Bier, somit ist er ein cooler Typ. Ich wünschte, ich könnte mehr wie er sein.“
Manche werden überrascht sein, dass die Existenz bestehend nur aus wiederholten zu Tränen rührenden Betrachtungen von Vergiss mein nicht! und das nach Blech schmeckende, warme Bier überhaupt nicht erfüllend ist, egal was Tumblr versucht, Sie glauben zu lassen.
Es fiel mir immer schwerer verschiedene Dinge zutun – zur Uni gehen, öffentliche Verkehrsmittel benutzen, aus dem Bett kommen, essen, schlafen, mich konzentrieren, mit anderen Menschen sprechen, etc. Jedesmal wenn ich versuchte oder überhaupt darüber nachdachte eines dieser Dinge zu tun, schlug mein Herz bis zum Hals und mein Bauch begann zu knurren.
Ich kann nicht genau erklären wie sich eine Panikattacke anfühlt, jedoch ist es einer der intensivsten Gefühle, die ich je in meinem (zugegeben privilegierten) Leben erfahren habe. Es wirkt sich bei jedem anders aus, aber im Allgemeinen zerreißt es deinen Atem, Schweiß sammelt sich an Stellen, dessen Existenz du nicht kanntest, deine Hände fangen an zu zittern und dein Gehirn schreit im Grunde „SCHEISS AUF DEN TYPEN!“ wie ein wütendes Kind.
Für eine lange Zeit war ich nicht in der Lage, mit jemanden darüber zu sprechen. Für mich war so zu fühlen eine solch irrationale Angelegenheit, dass Leute einfach denken würden, ich sei bemitleidenswert und sie deshalb kein Verständnis oder Hilfe anbieten würden. Allmählich zog ich mich immer mehr zurück, ich wollte niemanden mit meinen Problemen belasten.
Eines Nachts lag ich in meinem Bett mit einer scheinbar unendlichen durch mein Gehirn schwirrenden Anzahl an unangenehmen Gedanken. Ich fühlte mich komplett irritiert, als würde mein Verstand vor mir fliehen wollen. Ich hatte keine Kontrolle über meinen Gedankenfluss, also entschloss ich meine limitiert mögliche Kontrolle über meinen Körper auszuüben. Es war eine stürmische Nacht (weil natürlich war es das) und ich ging in den Regen mit meinen Pyjamas an. Ich überzeugte mich selbst davon, es sei eine gute Idee mich abzulenken, indem ich meinen Körper der Extremen aussetzte, also lag ich für etwa eine Stunde im nassen Schlamm bis ich mit der Kälte zitterte und zuckte. Ich ging zurück in mein Zimmer, schaute auf meine ruinierte Buzz Lightyear Pyjamahose und dachte: „Ich sollte vermutlich etwas dagegen tun.“
Über meine Angstzustände zu reden war eine überwältigend positive Erfahrung. Der simple Schritt etwas zuvor nur in mir Existierendes zu externalisieren (d.h.: nach außen zu verlagern), fühlte sich im Laufe eines Jahres an, wie einen um meine Brust befestigten Gürtel endlich abzuschnallen. Ich war nicht vom einen zum anderen plötzlich magisch geheilt, aber es machte einen riesigem Unterschied für mein Leben, offen darüber zu sein und es ermöglichte mir Schritte zu gehen, die ich für meine Genesung benötigte. Ich dachte, über meine Gefühle zu reden, lasse mich schwach wirken, aber dann las ich Erfahrungen anderer Menschen mit psychischer Erkrankung und erkannte, dass diese die mutigsten und stärksten Menschen waren, denen ich je begegnet war. Die Arbeit von Organisationen wie ‘Anxiety UK’ and ‘Anxiety United’ halfen mir, mich mit meiner Situation abzufinden und gaben mir den Mut, mir Hilfe zu holen.
Also, ich vermute das ist der Grund dafür, weshalb ich das geschrieben habe. Ich glaube die Art und Weise wie wir über geistliche Gesundheit reden (und vor allem nicht reden), kann unglaubliche Schäden bei verwundbaren Menschen verursachen, denen wir versuchen sollten zu helfen. Diejenigen, die sich aufgrund ihrer psychischen Erkrankung öffnen, werden viel zu oft als Aufmerksamkeit-Suchende abgeschrieben oder einfach ignoriert und diese Attitüde lässt einen bevorzugen, alleine zu leiden, anstatt offen über etwas zu reden, was unzählig viele andere Menschen auch betrifft und zwar täglich. Ich hoffe ich kann durch Offenheit über meine Erfahrungen betonen, dass man sich nicht aufgrund von psychischer Erkrankung schämen muss. Sie sind nicht alleine. Es gibt so viele Menschen dort draußen, die bereit und enthusiastisch sind, Ihnen eine helfende Hand anzubieten. So, in meiner eigenen schwach überzeugenden Art, biete ich Ihnen meine eigene an.
Zusätzlich hoffe ich, Sympathie wird Mädchen mit coolen Haarschnitten dazu provozieren, mir Liebe anzubieten.