E se ninguém me transbordar?

Gabriela Machado
Jul 28, 2017 · 3 min read

Eu nunca fui de idealizar meu príncipe encantado num cavalo branco, eu nunca quis uma carruagem, um conto de fadas, a minha pessoa sempre foi imaginada como uma alguém que ao invés de por sapatos de cristal me ajudasse a por carimbos no meu passaporte, que não me desse ouro e coroas mas sim me desse risos e memórias boas. Eu também nunca quis encontrar alguém que me completasse, minha metade da laranja, eu quero alguém que me transborde.



Eu também nunca imaginei eu casando, eu não consigo me ver parada, estagnada num lugar só eu quero ver o mundo, eu quero conhecer a vida, a minha trajetória é tão curta e tão longa ao mesmo tempo, eu já passei por uns perrengues e por umas alegrias, e com elas eu me tornei quem eu sou. Hoje alguns me chamam de espírito livre e outros de rebelde.



Dizem que eu sou uma pessoa difícil de lidar, que eu sou doida, que meu gênio é forte, falam muita coisa de mim, mas vocês sabem o que eu realmente acho? Eu acho que eu sou uma pessoa que não tem medo de ser de verdade, eu não finjo, eu não fico fazendo média, não é que eu seja mal educada eu só não sei fingir eu não sei não ser autêntica, as pessoas tem que aceitar como eu sou esse é meu defeito (ou minha melhor qualidade). Vários amigos(as) dizem que eu dou medo, eu intimido as pessoas pela minha postura, por ser autoconfiante, por saber muito bem quem eu sou e o que eu quero, a coragem e determinação assusta, eu ser do jeito que eu sou assusta, o problema é comigo ou as pessoas não tem personalidade suficiente pra serem autênticas? Eu adoraria ter essa resposta mas não é sobre isso que eu quero falar!



Eu sempre vi as pessoas indo e vindo na minha vida e cada uma que ia deixava um aprendizado e eu crescia com isso, nunca me deixou triste por looooongos períodos eu sempre tirava o melhor de cada decepção ou cada partida, e eu fui me criando autossuficiente eu me viro muito bem obrigada, mas agora você deve estar se perguntando o que isso tem a ver com o primeiro parágrafo e eu já chego lá, antes eu preciso falar sobre outra coisa.



Eu nunca quis ser mãe, gestar um filho essa idéia me assusta, eu não tenho vontade de ter um filho. Desde pequena eu nunca chamei minha bonecas de filha eu sempre dizia que elas eram as minhas maninhas, e a dois anos eu tenho uma vontade sem limite de adotar uma criança eu consigo imagina-la, eu consigo me ver cuidando dela, eu consigo me ver sendo mãe, mas ainda sim eu nao quero, não num futuro próximo, não com 20 e poucos anos, e isso daria um livro de tanta coisa que eu tenho pra falar sobre meu medo de ser mãe e meu total desinteresse em ser mãe, vamos logo ao assunto chave.

Meu "príncipe" eu conheci uma pessoa que é como eu idealizava, era tudo que eu tinha pensado e até melhor e sabe o que aconteceu? Eu tive medo, perguntem pra quem me conhece é raríssimo me ver assustada ou com medo eu sou durona, e quando eu me deparei eu fiquei boba, eu ainda não sei como agir direito o coração palpita e eu tenho medo, do que eu tenho medo? Olha nem eu sei, eu não tenho medo de amar, eu tenho medo é de querer tudo que eu nunca quis antes, de imaginar minha vida com outra pessoa, de viver com ela e por ela, eu sou tão nova pra isso, e eu não estou dizendo que eu estou apaixonada nem perto disso eu falando sobre conexão, eu tenho medo dessa conexão só existir na minha cabeça, de virar outra pessoa por outra pessoa, eu tenho medo de me perder em alguém, vocês já viram que eu sou perdida só por esse texto, eu sou durona mas me perder em alguém é como ter medo do escuro a gente diz que está superando mas não consegue desligar o abajur, eu tenho medo de me perder em alguém e esse alguém não se perder em mim.

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