前世情人? 父親與女兒間的權力宰制

在學校時期，我遇到許多女性朋友都會遇到一個煩惱：「我爸都不讓我出去玩」、「我昨天又因為要出去玩跟我爸吵架」、「我已經長大了還把我綁在家裡是在幹嘛」、「我要詢問我爸的意見不然他又會吵」，等等與家人爭吵的過程；而身為父親的一方論點往往都是「我是為了你好」、「爸爸怕你危險」、「等妳長大再說」等理由來回應，讓女兒無所適從，抗爭失敗。

不禁好奇台灣女性在傳統的家父長制度下，難道沒有什麼翻身的方式？在傳統的家父長制度之下，男人容易把女兒想像成為自己的「最佳情人」，並且以「為了妳好」的理由，試圖把女兒的生活「導向正軌」，不容女兒逃離他的掌控。然所謂的正軌為何？為了別人好的權力行使是否會因此而無限擴張？

一、 引誘者
上野千鶴子在「厭女」的書中提到，男性的厭女是男性在性的主體化過程形成對於女性的蔑視，男性會憑空想像現實環境中的女性應該是什麼樣子，上野千鶴子更引用薩伊德的東方主義中的「東方只存在於西方的認知」，來解釋這個現象，他認為男性也只是活在自己男性對於女性的想像之中；女性的「厭女」則是對於自身的自我厭惡。

父親和女兒的關係不太是單純的支配與依存的關係，女兒會被父親教育成一個「引誘者」，對父親而言，女兒不只是自己的分身，更是自己最愛的異性，卻也是自己「不能下手的女性」，因此，女兒對於父親而言變成了帶有禁忌的引誘者，出現了一個「女兒是父親的前世情人」的詞。

也因此，父親不只會相當寵愛自己的女兒，甚至會想把女兒留在自己身邊當自己的「最佳情人」。這時女兒不僅變成了父親的性對象，更成了父親想要永遠守護的禁臠。在家父長制度底下，男性當中最極致的夢想大概就是可以成為女兒人生當中「唯一的男人」。

但這些所謂的「夢想」卻也不單純只是夢想，這也是為什麼有層出不窮的兒童性侵害案的產生，男人都會把「引誘者」的罪名套在女孩的身上時，卻總是忘了這些「誘惑」全部都來自於自我的塑造。

二、 家父長制度下的女兒
家父長制度源於日文，指的是男性為一個家族中權力中心的一個家族型態，家長有絕對的權力對家族成員進行支配，日本的明治民法中更明文規定男性可以無條件成為一個家庭的戶長。中國傳統倫理道德社會形態也有家父長制度的影子存在，家長需要幫助兒女打理一切的保護心態。

而在傳統家父長制度底下的家庭，父親會偏向迎娶較為愚蠢、無趣的女人，在藉由嘲笑他們來鞏固自身優越的地位，在家父長制的社會體系底下，兒子往往都會比女兒擁有更多的資源，丈夫通常會學歷優於妻子的原因。

而在這種關係底下成長的女兒，會特別意識到當自己可能會成為「像母親一樣的女人」時，開始對人生產生絕望，並且會開始厭惡女性，而如何在家父長制度底下跳脫厭女的情結，最簡單的方式即為利用家父長制度來取得自身的利益，身為女兒還是有一些特權，他可以介入父母之間的權力關係中，身為父親的「引誘者」，女兒在與母親更容易在爭寵的過程中取得優勢，受過教育的女兒可能還會因此輕視教育程度可能相對較低的母親，與父親站在同一個陣線。此時「父親的女兒」就成形，女兒容易在家父長制度底下得到「厄勒克拉特情結」，也就是所謂的「戀父情結」。

三、 一個家長的職責
「我也不想限制他們，可是作為一個家長，我還是會擔心他受傷。」

這一句話從不論是女兒的口中或者是父親的口中已經聽聞了數遍，「作為一個家長」到底是什麼意思呢？一個家長該有什麼樣的職責，或者一個家長該做些什麼事情？這個又是怎麼界定出來的呢？

父母想要保護兒女的心情是可以理解的，更何況刑法的遺棄罪更明定父母有扶養兒女的責任，不可隨意遺棄小孩，扶養小孩變成是父母的義務。

那這樣就有個問題，「我約束我的小孩我怕他受到傷害有什麼問題？」，這樣的論述也會浮現，但這個保護是不是也是被框架在一個父權的框架底下？

「阿！因為她是女生阿，你想想如果是你女兒你會不會限制她」，我曾經從我父親的口中聽到這樣的論述。「我是還好阿，但為什麼不會限制我？」我這麼問，「你喜歡被限制喔？」我父親如此回我。

「你喜歡被限制喔？」，這一句話的邏輯似乎女性被限制邏輯在於女性喜歡被限制一般，他者化女性的表現，身為男性的父親如何知道女兒會喜歡被限制？

而大多數的父親也喜歡運用自己身為家長的優勢，將家父長制度發揮到極致，女兒想要跟父親溝通，都以一個「我說了算」的姿態來拒絕溝通，也有許多的研究指出，父親跟女兒的溝通的效果會影響女兒和父親的親密關係。家父長制本身就是父權的象徵，可以理解想要保護女兒的心情，但絕對不是在一個父權的框架底下所建立。

但在現今的家父長制度下，父親若是蠻橫的限制女兒，女兒反倒不會去順從父親，而是會盡力的和父親來做抗衡，來爭取自身的利益，並且會跟在家父長制度底下被認為較為「愚笨」的母親作為結盟，來試圖說服父親，母親跟女兒的關係反倒是會發展的比父親還要良好。

要根本解決父親對於女兒的禁臠、父親對於女兒的宰制，還是得需透過女兒與父親的充分對話，父親也必須從家父長制的神龕上下來，和女兒進行對話，而非高高在上的以「為了你好」等理由來限制女兒，如此僅是將和女兒的親密關係更為疏遠。