Alfabeto: um ranking da pior até a melhor letra

Se você clicou nesse artigo é porque é sem dúvida um fã das letras. O alfabeto romano moderno está aí já faz um tempinho e vem angariando legiões de fãs por onde passa. Mas a discussão que nunca termina é: qual a melhor letra do nosso alfabeto. Depois de horas de debates acalorados, pesquisas aprofundadas e intermináveis partidas de Scrabble cheguei a lista definitiva. Sem mais delongas, com vocês, o alfabeto classificado da pior até a maior letra.

26. Q

O “Q” é com certeza a letra mais sem sentido do alfabeto. Pra começar, ela só funciona acompanhada de outra letra. Não podemos desprezar a beleza de palavras como “queijo” ou “quiroprata”. Mas, daria muito bem para trocar o Q por um K que ficaria tudo na mesma. Sorte que a linguagem da internet está limando essa pária do uso diário.

25. J

O “J” nada mais é que um “G” sem talento. É aquele ponta que só sabe jogar por um lado do campo, mesmo assim sem ser muito efetivo. E esse formato de anzol é uma das coisas mais preguiçosas já vistas. Horrível.

24. O

Falando em preguiçoso, o “O” é só um círculo. Tá de sacanagem.

23. 22. W, Y

“Why, so serious?” Aqui é curupira, amigo, não tem halloween não. Essas letras representam todo a opressão colonialista anglo-saxã. Enquanto eu viver, lutarei contra ESSAS DUAS MONSTRUOSIDADES.

21. V

A grande vantagem do “V” é que ele pode ser reproduzido com as mãos. Mas sua mair fortaleza é também seu maior defeito. Toda sorte de otários começou a fazer o “V” com os dedos em qualquer situação. Talvez seja um caso em que a base de fãs queimou completamente o filme do objeto de adoração. Assim como Jesus Cristo. Ou Los Hermanos.

20.K

O “K” poderia muito bem ser visto como mais um invasor decadente assim como o “W” e o “Y”. Mas depois que virou um símbolo nacional da alegria com o “kkkkkk”, a letra deu uma volta por cima. O chat da internet fez pelo o K o que o acústico MTV fez pelo Capital Inicial. Mas com a vantagem de não envolver o Dinho Ouro Preto. Kkkkkkk.

19.T

O “T” não é lá uma letra muito sexy, mas cumpre bem sua função. É o trabalhador do alfabeto.

18.L

Todo mundo gosta do “L”, isso é um fato. Curva em “L”, o “L” de Loser no inglês, a série “L World”. Seu design minimalista inspirou milhões. Além disso, o “L” ficou imortalizado por Maurício de Souza com o Cebolinha e suas aventuras inesquecíveis.

17.R

Falando em Cebolinha, chegamos ao “R”. A queridinha dos trava línguas faz parte da realeza do alfabeto. O Rato roeu a roupa do rei de roma e não é de hoje.

16. 15. M, N

“M” e “N” são letras irmãs que nasceram pra embelezar e confundir nossa vida. Complicadas e perfeitinhas. O “M” vai ao lado do “B”? Ou seria o “N”? E naquela ligação complicada: “N” de “Navio”, minha senhora. Como escreve Mianmar? No fim das contas, não conseguimos viver sem essas Irmãs Olsen da escrita.

14. I

Uma obra de arte conceitual, uma esfinge em forma de letra. Muitos já perderam horas olhando para o “I” e tentando desvendar os seus mistérios. O problema é que se você encara por muito tempo uma letra, a letra encara você de volta. Iiiiiiiiiiih.

13. B

A letra “B” é uma ode aos azarões. Os que vivem no lado B da vida. Esse charme underdog faz dela uma das letras mais queridas do alfabeto. Só não mencione ela pra alguns times de futebol que pode gerar certo desconforto.

12. D

O dia D. D2 e mantenha o respeito. DDD (essa é retrô). O “D” é o pau pra toda obra do alfabeto. Quando você precisa de um som forte, afirmativo, mas não quer a brutalidade do “T”, o “D” é sua weapon of choice. É talvez, a letra mais subestimada de todas. Ninguém liga pro “D”, até precisar DE algo.

11.P

O “P” é uma letra tão icônica que tem sua própria língua. Particularmente, não sou um dos maiores fãs, mas contra fatos não há argumentos.

10. Z

Agora que entramos no top 10, só tem letra boa pela frente. Zzzzzzzz. Uma letra que representa o sono. “Z” é com certeZa uma das mais bonitas criações da humanidades. Sua origem vem do alfabeto do fenício e seu formato simbolizava uma adaga. O quão irado é isso? Não é sua letra cotidiana, é uma fucking arma branca. BÔNUS: O “Z” faz parte de um dos melhores nomes próprios de todos os tempos, o da atriz Zsa Zsa Gabor.

9.U

Em 1997, Oliver Stone dirigiu um filme chamado “U Turn”, com Sean Penn, J-Lo e Nick Nolte no elenco. O filme é uma porcaria. Ao contrário da letra “U”, a vogal bad boy. A letra da vaia, seja qual idioma for. Essa letra sozinha já destruiu a carreira de mais de mil políticos, laterais direito e políticos. Levante-se e dê uma salva de palmas para essa letra histórica. Ou receba você mesmo uma vaia. Assim como “U turn” recebeu na sua estreia em Cannes.

8.H

O “H” é o Coringa das letras. Não o coringa odioso do Heath Ledger. Muito menos aquela tristeza incel deprimente do Joaquim Phoenix. É um coringa no seu significado mais antigo: a de um jogador que atua em várias posições. Como um Válber, ou um Elivélton. Você coloca o “H” no começo da palavra ele desaparece. Na frente de um “C”, ele se transforma magicamente em um “X”. Junto a um “L”, eu nem sei descrever o som que faz. Se o mundo fosse um lugar justo, o Mister M se chamaria Mister H.

7.G

É a letra inicial do meu nome, não preciso justificar a posição.

6.C

A favorita das provas de escolha múltipla, o “C” é a celebridade das letras. Misteriosa, pode ter som de “S” ou de “K”. Ela anda só, mas também pode vir acompanhada da cedilha, a famosa cobrinha. A letra “C” é o arroz de festa do nosso alfabeto e não há nada de errado nisso. Eu acompanharia o instagram da letra “C”.

5. F

F*-se. Que letra pode ser entendida como uma palavra apenas por ela mesma? Que letra é uma metonímia? O “F” não está nem aí pra o que você pensa dela. Ela é a quinta melhor letra do alfabeto e se orgulha disso.

4.E

O “E” é a letra mais usada da língua portuguesa. Sua frequência de uso é de 12.7%, três pontos percentuais acima da segunda colocada (a letra “T”). O “E” é a letra do povo. É a vírgula em forma de letra. Além de fazer parte da maioria dos refrões de axé. Êêê Êêê. Merecido terceiro lugar.

3.S

O “S” é a letra mais sensual do alfabeto, ponto. Sinuosa, curvelínea. Seu formato lembra “Sexo”, “Sexy”, “Sensualidade”. Definitivamente uma letra “Safadinha”. Não a toa, o Marquês era de “Sade”. Se a letra “S” fosse uma música seria “Smooth Operator”. E não vou nem falar que ela parece uma cobrinha, né. SSSSSSSSSSSS

2. A

O maior hit do alfabeto, sem dúvidas é a querida letra “A”. O “A” é começo de tudo. Quem é fã do alfabeto, com certeza começou conhecendo essa letra. E é aquela coisa, você pode curtir um “F”, um “G”, ou até um “T”, mas no fim das contas, você sempre volta pro “A”. A letra é a inicial de quase todos os alfabetos do mundo, com exceção do mongol, tibetano, etíope e outros menos conhecidos. O “A” é de amor, como já disse a Xuxa. Amor pelo alfabeto, pelas letras e por toda a história da escrita.

1. X

“O “X” marca o local”, fala o personagem Indiana Jones em certo momento do terceiro momento da série. “Qual o valor de X” pergunta aquele seu professor insuportável do colégio. “Malcom X”. O “X” extrapolou o alfabeto e deixou sua marca em toda a nossa sociedade. O Sargent Peppers das letras revolucionou não só o modo como as pessoas escrevem, mas como pedem um lanche. Quem nunca pediu um X-Burguer? O “X” é com certeza a melhor letra do nosso alfabeto, não só por seu som iradíssimo que pode ser usado pra pedir silêncio. Mas também por seu uso em marcação de jogos da velha, pra assinalar as fotos de desafetos que você assassinou ou até mesmo pra fechar aquele pop up chato que aparece no seu celular do nada. Nessa lista, felizmente não precisamos descobrir o valor de “X”, pois ele é incalculável.