Почему мы живём?

Рассказ от подписчицы. Название авторское.

Давно не было ваших рассказов на канале. Действительно многие истории не завершены, и трудно их отдать даже анонимно — слишком уж ещё всё остро.

С радостью и болью показываю вам рассказ моей подписчицы, прекрасной молодой женщины, которая не только разрешила поделиться, но и обратилась ко всем, собрав, вернее сжав во единое напечатанное целое, огромный труд самоосознания. Это её осмысление работы над собой и своей жизнью, преодоления многих бед, в том числе и жестокого абъюза, восстановления, встречи любви, замужества, и разлуки ещё до свадьбы! Читала взахлёб!

Я ничего не редактировала, потому что некоторые вещи должны быть сказаны теми, и услышаны теми, кому это сейчас нужно.

***

Почему мы живем?

У меня все хорошо. У меня есть семья — мама, папа и брат. Недавно я вышла замуж за замечательного человека. У меня есть работа и не просто какая-то, а любимая. У меня все хорошо.

Я живу и учусь жить каждый день. Как и все получила набор травм, разочаровывалась в людях и в себе. Приняла суровые уроки жизни и учила их, как иначе.

У меня очень классная мама. Она через многое прошла и многому меня научила. У нас ушло немало лет чтобы научиться слышать друг друга и это изумительно. Благодаря ей, я могу трезво смотреть на жизнь и не ожидать чудес на блюдечке с голубой каемочкой. Сразу скажу — было тяжко. Порой ей приходилось быть очень жесткой, чтобы я открыла глаза и включила мозг. Она обладает невероятной силой!

Однажды я попала в сети плохого человека. Как всегда бывает, это не произошло неожиданно и меня предупреждали. Но я попалась. Поддалась на манипуляции и психологическую игру. И был лишь один способ от него избавиться — мне нужно было сказать «нет». Твердое, безоговорочное «нет» исходящее от меня. Я должна была сама от него избавиться. Моя семья всем сердцем желала меня избавить от этого человека, вытянуть меня оттуда. Можно было как-то извернуться и оградить меня от него, но это был бы не выход. Представляете сколько сил должно быть у матери, чтобы отправить своего ребенка, пусть и подстрахованного, и экипированного, на бой с врагом? Не закрыть своим телом, а вручить оружие и отправить сражаться за свою жизнь? Вот это подвиг. Сказать, что мне было страшно — ничего не сказать. Сказать, что ей было страшно? Сами понимаете. В итоге мы справились и началась работа над ошибками.

Необходимо было выучить свои уроки. Сколько нового я о себе узнала в те месяцы! И приятного из этого было мало. Оказалось, что я трус и впадаю в ступор при опасности. Оказалось, что даже если угрожают моей семье, я не могу пересилить себя и складываю в ужасе лапки. Неприятно такое о себе узнавать, не так ли? Но я двигаюсь. Я учусь и теперь я знаю! Мама сказала, что смелый не тот, кто не боится, смелый тот, кто боится, но делает то, что должен. У героев тоже трясутся поджилки, и от ужаса наворачиваются слезы бессилия на глаза. Но мы делаем. Встаем и делаем. Почему?

Я, ребят, совсем не религиозный человек. Я не верю в бога. Но я верю в жизнь. Мне не нужна мотивация в виде библии и страха господней кары чтобы быть хорошим человеком и не красть или убивать. Мне не нужно искать смысл жизни в священном писании –- я знаю, что его нет. Я знаю, что единственный смысл жизни — это факт ее существования. И тут у меня возник в голове вопрос. Сейчас подведу.

Я иногда страдаю депрессиями. Это нормально. Жизнь чудовищно быстра, непредсказуема, сложна и бессмысленна. Казалось бы я делаю все правильно — учу свои жизненные уроки, уважаю себя и честна с собой, а как следствие и со всеми вокруг, и так далее. Но жизнь вдруг поворачивается под необычным углом, приходится применять все нажитое и собирать всю волю и силу в кулак и приспосабливаться.

В декабре я вышла замуж за замечательного человека в Германии. И, через неделю, из-за визовых дел вынуждена была вернуться в Москву на три месяца. Он приехал ко мне разок в феврале на пять дней (больше обстоятельства не позволили). Я должна была вернуться к нему в конце марта, но не тут-то было. За два дня до моего вылета все границы закрылись, а мы остались разделены на неопределенный срок. На настоящий момент мы женаты уже девять месяцев, из которых мы были вместе и рядом всего 12 дней. Это кого хочешь надломит! Казалось бы, двадцать первый век, какие проблемы быть вместе, но обстоятельства. И тут ты не виноват! Ты все сделал правильно, по закону. Ладно, если бы я ошиблась с документами или проспала какие-либо важные сроки! Я бы справилась, научилась, а тут просто так сложилось. Тяжко.

Какое-то время я держалась молодцом, занималась спортом, правильно питалась и т.д. Но в какой-то момент меня накрыло. И накрыло неслабо. Как в подростковом возрасте.

Я, знаете ли, не первый раз сталкиваюсь с депрессией и каждый раз провожу анализ, чтобы понять причины. Несколько лет практики самоосознанности научили меня, что у тоски, и даже чувства безысходности, бывают разные причины. Зачастую мы сами не замечаем, что банально устали или вовремя не поели. Чтобы разобраться, я задаю вопросы: на каком этапе менструального цикла я нахожусь? — гормоны это не шутки; Пила ли я последнее время достаточно воды и получала ли я необходимые питательные вещества и витамины в балансе в последнее время? — даже перебор по острой пище может вызвать нестабильные психические реакции; Получала ли я достаточное количество физических нагрузок, свежего воздуха, солнца и так далее.

Так, после незамысловатого анализа, становится вполне ясно почему тебя накрыло и дальше нужно лишь поднять жопу и попить водички.

Но тут я поняла, что меня просто накрыло. Я не виновата. Это просто несправедливая ситуация. Это подвешенное состояние без единого ответа! Наш мозг не может находиться в состоянии неопределенности долгое время. Ему нужны, если не ответы, то хотя бы временные границы, после которых ответы появятся! Мозгу нужно знать. А я зависла в пространстве. Когда я увижу вновь своего любимого? Это может и не произойти даже в этом году! А вдруг я заболею, а вдруг он заболеет? Будет ли у меня здесь работа, ведь последние полтора года я в состоянии переезда в другую страну и моя клиентская база поредела процентов на 80? Смогу ли я помочь своим родным? И так далее. Ни одного ответа. Только одиночество в съемной квартире и строжайшая экономия. Тут кого хочешь распедалит. И я провалилась в пустоту.

Самый ад длился всего пару дней. Я не ела и не пила. Только смотрела в одну точку в перерывах между чем-то похожим на сон. А знаете какая депрессия мощная, когда знаешь, что жизнь просто идет без всякого смысла? Какая разница есть ты или нет. Никто и ничто не имеет значения. Все связи порваны. Но только достигнув дна начинаешь задавать себе правильные вопросы.

Я задала себе вопрос, на который у меня нет ответа. Почему мы живем? Зачем, даже зная, что вся суть твоего существования не имеет цели, мы встаем и идем? Что это за движущая сила, из-за которой я, вместо того чтобы просто прекратить жить, встала, выпила воды, поела и прибралась в доме? Почему я встала и пошла? В момент боли, мне показалось что моей единственной мотивацией является страх смерти и стыд, что я слабак. Эта мысль была отброшена быстро. Ведь если смысла жизни нет, то и страха смерти нет, как нет и стыда. Это просто нелогично. Это оксюморон.

Так зачем я встала? Зачем мы, получая по морде от жизни каждые пять минут, продолжаем жить? Мир несправедлив ужасно! Тут войны и болезни, мы не принадлежим себе и ограничены разными исходными возможностями и законами. Мы играем, не зная правил. Каждый день мы рискуем! Мы не доверяем нашим правительствам и людям вокруг нас! Мы можем все делать правильно и все равно ни с того ни с сего заболеть, потерять любимых или остаться без крыши над головой. Но мы все равно живем! Каждый день мы делаем выбор, встать или не встать с кровати. Можно же сдаться! Можно просто не жить — способов уйма, от алкоголизма до суицида. Но мы встаем и идем! Почему? Я не говорю сейчас, сами понимаете, о мотивациях вроде религии. Я говорю о том, что заложено где-то в нас, в нашем днк или еще глубже. Интересно, не правда ли?

В самой тьме, на самом дне мы находим вопросы и даже ответы. Не бойтесь упасть. Порой именно там, в пустоте, лежит самое интересное.

***

Завтра исполнится ровно год, как они поженились, а начать жить вместе удалось только несколько дней назад! Теперь и муж, и работа её дождались!

• Читайте больше интересного на канале Мама умеет слушать.