Ты и я — вместе мы одно целое.…

Нейрофизиологи подтверждают, что наши любимые становятся частью нас!

Связь с близкими и просто с людьми, которым вы сопереживаете и чувствами которых проникаетесь, — заложена на нейронном уровне! 
:-О :-О :-О

Человеческая способность любить и дружить выгодно отличает нас от всех других видов. Исследователи из Виргинского университета доказали, что люди «запрограммированы» на эмпатию с теми, кто близок им, на нейронном уровне!

Интересно, что вероятность «положить» себя в другого человека чётко зависит от того, незнакомец ли этот человек или кто-то, кого вы знаете. Это описано в работе под названием “Familiarity Promotes the Blurring of Self and Other in the Neural Representation of Threat”, которая впервые была представлена в августе в журнале “Social Cognitive and Affective Neuroscience”.

Исходя из исследования человеческий мозг кладёт знакомых нам людей в одну «корзину», а незнакомцев— в другую. Люди в вашем кругу общения буквально переплетаются с вашим чувствованием себя на нейронном уровне. «Чем ближе отношения, тем больше другие люди становятся часть вас самих» — говорит Джеймс Коан (James Coan), профессор психологии Виргинского колледжа науки и искусства. Он использовал фМРТ и обнаружил, что исследуемые похожи на людей, с которыми они близко общаются.

Люди эволюционировали, чтобы раскрыть свою самость (самоидентичность), которая затем сплетается в единое нейро-полотно с их любимыми. Джеймс говорит, «Наше «Я» приходит к тому, чтобы включать в себя людей, с которыми мы чувствуем близость. Это происходит, потому что людям нужно иметь друзей и союзников, с кем можно объединиться и сплотиться с такими же, как они сами. И чем больше люди проводят времени вместе, тем больше они становятся похожими».

Чтобы проверить свою гипотезу, Коан с коллегами провели эксперименты с 22 участниками, которые согласились пройти фМРТ. Джеймс смотрел, какие активность происходит в мозге, когда участник находится под угрозой слабого разряда электричества, а также когда под угрозой этого небольшого разряда находится друг испытуемого, а затем — незнакомец.

Исследователи обнаружили, что некоторые области мозга становятся активными, когда под угрозой сам испытуемый или близкий ему человек. Если электрическим разрядом угрожают незнакомцу, будучи активными в предыдущих двух вариантах, выявленные области мозга в этот раз практически не проявляют никакой активности. Если же угрожают другу, мозг испытуемого проявляет почти такую же активность, как если бы опасность угрожала самому испытуемому.

«Корреляция между «собой» и «другом» невероятно высока» — говорит Коан. «Опыт показывает возможность мозга проецировать свои ощущения на других людей и моделировать ситуацию, как если бы мы находились на их месте. Другими словами, когда говорят, что близкие нам люди становятся частью нас сами — это не метафора и не поэзия. Это очень реально. Буквально — это мы находимся под угрозой, если под угрозой находится близкий нам человек. И это не срабатывает, если под угрозой находится незнакомец». 
По сути — это растворение себя с другими; наше «Я» начинает включить в себя близких нам людей. Если наш друг в опасности, то это практически тоже самое, как если бы в опасности были мы сами. Мы можем понимать боль и сложности других, эти вещи могут проходить через нас, как будто мы сами испытываем эту боль и сложности».

Почему люди ранят тех, кого любят?

У вас бывало когда-нибудь, что человек, которого вы считаете близким другом, союзником или даже ваша «вторая половинка» — вдруг в один момент поворачиваются спиной и становятся к вам холодными и жестокими? Обычно вспышки гнева и жестокости, как ответная реакция на такой «разворот» близкого человека,— короткие и эпизодические, однако они всегда бьют другому в уязвимое место в его психике. Такая реакция позволяет отделиться от близкого человека и чуть-чуть выплести себя из нейро-полотна, которое стало для вас двоих одним целым. К слову, это — не лучшая реакция.

Решением, чтобы разрушить подобный шаблон поведения, может быть принятие двоякой позиции к ситуации, здоровое себялюбие и внутреннее решение остаться чуткими к близкому человеку, который вдруг стал ненавистным, т.к. проявление ненависти к другим является отражением проявления ненависти к самому себе. Естественно, это никоим образом не означает, что вы должны остаться в действительно вредных или даже оскорбительных для себя отношениях.

Модели поведения часто запоминаются, передаются и повторяются в семьях из поколения в поколение. Хорошей новостью является то, что данное исследование предлагает ряд подсказок, как разорвать этот порочный круг.

Вместо разрыва отношений практикуйте милосердие и доброту — это позволит сохранить любимых вам людей в своей жизни и в течение долгого времени быть являться неотъемлемой частью друг друга на нейронном уровне. В отношениях такой подход будет укреплять чувство обоих людей, что они достойны любви друг друга и принадлежности друг к другу, а также позволит чувствовать безопасность и «звучать в унисон» на протяжении долгого времени.

В конце-концов, как сказал однажды Мартин Лютер Кинг:

«Тьма не может вытеснить тьму: только свет может сделать это. Ненависть не может вытеснить ненависть: только любовь может сделать это»
Мартин Лютер Кинг с семьёй

Заключение: спасайтесь от холода

Мы нуждаемся в друзьях и семье больше, чем в чём-либо другом. Одним из наиболее интересных аспектов данной работы является открытие о том, что неспособность быть чутким и любящим к близкому человеку есть не что иное, как недостаток любви к самому себе. Нелюбовь к себе самому нейробиологически является корнем таких проявлений, как жестокосердие, холодность, безразличие и др. Осознание этого поможет вам сопереживать любимому человеку вместо того, чтобы зацикливать порочный круг злости и непонимания между друг другом.

«Одна из моих любимых фраз в песнях Джонни Митчелл — строчка из песни “Come In From The Cold”, где она поёт: «Мы обижаемся и паникуем. И нападаем. Нападаем от страха». Мы все знаем 3 шага этого порочного круга, это классика:
1) боль;
2) паника;
3) нападение на другого (из-за страха)».

Когда близкий человек действительно что-то значит для тебя, автоматическая реакция нападения — это, на самом деле, ваш рефлекс для самообороны. Однако такая реакция закрепляет и без того очень древний порочный круг недоверия, гнева и одиночества. Когда нет ответной реакции на эмпатию, нейронная связь отключается с обоих сторон. Это очень трагично, потому что наши связи друг с другом имеют большее значение, чем что-либо другое в наших жизнях. К счастью, через медитации и тренировку милосердия и сострадания, мы можем порвать этот круг. Эмпатии можно научиться и закрепить изученное с помощью осознанности.

Представьте, что вы ненавидите себя в каком-то вопросе. При этом ваши друзья и любимые люди включены в ваше чувство себя на нейронном уровне. В момент, когда вашей ответной реакцией должна быть чуткость и отзывчивость, вас просто «закоротит», вы будете действовать нерешительно, чем в итоге можете оттолкнуть дорогого вам человека и связь разорвётся.

Но как полюбить себя? Это сложный вопрос…
Один из способов — это сосредоточиться на важности чувства, что вы достойны любви и достойны быть вместе с любимыми. А затем — принять осознанное решение, что каждый день вы будете разрывать порочный круг ненависти к самому себе, заботясь о себе: питаться так, как будет полезнее вашему организму; регулярно заниматься спортом или любой другой физической активностью, каждый день узнавать что-то новое, практиковать осознанность и милосердие.

«Наши неверные реакции на угрозу — есть угроза нашим ресурсам» — говорит Коан. «Угроза может идти также от вещей вне нас. Но, если мы развиваем дружеские отношения, люди, которым мы верим, доверяем и на которых можем положиться по сути дела становятся нами, и наши ресурсы расширяются. Ваша цель становится их целью тоже. Это — часть нашего выживания. Людям нужны друзья, как одной руке нужна другая, чтобы хлопать».