情人节与出柜

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本文原为我在知乎的一个问题下的回答。重新编辑调整了格式。禁止转载。

情人节一早醒来看到这帖子,感到世界深深的恶意啊。

言归正传。我跟题主一样,去年五六月间(作大死)跟父母电话里出柜了。起因是家长一直催问女朋友的事,那时候我还不是单身汪,那时候的男友跟他母亲早就出柜了。于是我一下没hold住就跟母亲说了自己喜欢男人,之后母亲跟父亲说了。然后我妈有三个月天天失眠,我爸也身体不好去住了院(本来就有疾病,只是这下心情郁结,更加重了病情)。后来突然有一天我妈跟我说,他们“支持”我(为什么加引号,看下文),因为我爸说“不支持就会失去一个儿子”。

我那时候自然很开心啊,毫无铺垫地出了柜竟然得到了家里的理解,想到这可能是因为我爸中文系毕业的,读的书里头龙阳断袖之风古来有之;我妈信佛,对世间事比较豁达宽容。但是后来发现我还是太年轻

跟母亲的日常电话里,她说他俩一直在想我是同志到底是哪边家里祖上出了问题,又怪罪是我爸年轻时太风流种下的因果,现在得了现世的报应。所以你看,虽然我爸妈读了很多书还信佛(还入了党),骨子里还是很传统很保守的,而且从他们的用词,你就知道他们还是觉得同志是不好的、是错误的、是应该被修正的。

我发现苗头不对,每次他们在电话里提到这些问题,我都会反驳他们,让他们去看网上关于同性恋的科普,有次惹急了他们,我妈直接说:你说的那些文章我不看。

从那时起,我就知道,出现在影视剧里父母支持和鼓励同性婚姻、把你的同性伴侣看成亲人、一家人其乐融融的剧情,得是你上辈子做了多大的福,才遇上这样天大的馅饼砸在你脑袋上(原谅我学我妈的用语,我是信科学的)。

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我因为忙着两篇论文的事,其间又遇到分手和住院,在德国待了两年没回国,今年春节被父母严令回家,连机票都在国内帮我买好了。

其他答案说的换国籍、找德国人结婚什么的,长远都没错(但为了国籍跟德国人结婚值得商榷,德国国籍靠自己拿也不是很难),短期内都缺乏操作性,这次回国拜见父母大人前,我做了如下的准备:

调低心理预期。我们的父母限于时代和传统,几乎不可能毫无保留地接受同性恋,而且即使父母可以接受,他们所处的家族和同事环境也是很大的压力,这点要理解父母的难处。所以对于那些影视剧的情节,题主还是醒醒吧,退而求其次,只求父母不干涉、不议论你的感情生活,这是接下来措施的指导思想。

走群众路线。我虽然很唐突地跟父母出了柜(再给我选一次我肯定不这么干),但是一直在和德国以及国内的同学出柜,到目前为止加起来能有二三十的同学知道我是同性恋,他们都是理解和支持我的。其中一个同学在我出柜的当时就问我“父母怎么办,要不要我去劝劝他们”。至于那种被父母骗回家然后被圈禁甚至拉去治疗的情节,机智如我也是考虑到了的,所以回家前就和一个独居单身直男朋友说好,如果我被赶出来或者逃出来,就去那躲躲,躲到我回德国。刚回家那几天我把护照签证都随时揣在身上以防万一。(还好我父母没那么激进,这些措施多余了。)

摸清父母的心态。我们说父母不支持同性恋,其实他们最最关心的不是你下半辈子跟女人还是男人过,而是你有没有小孩。“无后为大”才是核心,至于媳妇,他们真的没那么在乎(这么说非常政治不正确)。我自己本来就喜欢小孩,所以我一直和父母说,以后我会和男生结婚,但是会收养或者代孕(如果合法)一个孩子。这大概是我爸妈这次回来不絮叨我的原因,我妈也屡屡明示暗示以后要有孩子。

让父母尊重你成为习惯。我们父母喜欢给孩子包办所有,包括上学、工作、婚恋,我们自己也很习惯这种包办,所以才会让父母想方设法掰直你成为他们看来理所应当的事,他们觉得你偏离了他们包办设定的轨道,必须纠正回来。因此,从一点一滴做起,让父母尊重你的意见。比如过年期间经常被安排各种饭局,都是他们说好了才来通知我一声;我衡量了一下要不要去,对于不想去的饭局严词拒绝,并且告诉父母做这些决定前要和我商量。别看这些事小,习惯的力量很大,今天他们给你安排饭局,明天就给你安排心理医生,后天就给你安排相亲姑娘,到时候再拒绝就来不及了。

最后,一定要让自己过得好,才能让父母放心。这点不解释了,大家都懂的。

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如果题主在出柜前问,我肯定会建议题主暂时不要出柜,等经济独立、感情稳定后再说。但既然已经出了,就要想办法解决这一切。对于我的出柜给父母造成的困扰,我也很自责,再选一次我肯定不这么做。

我说的建议也是一家之言,也许不具有普遍的意义,毕竟家家的情况千差万别。所以声明下背景:三线城市,父母分别公务员和国企员工,两边都是大家族,外婆家在农村。

最后,最重要的一点!!!!

汪汪汪,求轻虐。人在德国,欢迎领走。


Originally published at www.jianshu.com.

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